29/08/2026
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🎾🤯📝👉Ces 8️⃣ drôles de zèbres qu'on retrouve dans tous les clubs de tennis
Le club de tennis est une grande famille où l'on retrouve toujours les mêmes figures : l’oncle relou, la belle-mère acariâtre, le cousin bizarre, etc. Toute ressemblance avec des personnes ayant vraiment existé serait purement… volontaire, oui.
1️⃣ Le p'tit jeune au mental de chips
Que serais-tu sans lui, cet agnelet surclassé face auquel tu es prêt à t'asseoir sur ton honneur pour t'offrir LA perf de ta saison. Espèce très recherchée en tournoi, il se distingue par sa gestuelle merveilleusement fluide que tu te feras un plaisir de faire voler en éclats au bout de trois jeux, quitte à user de techniques amorales.
Poussé à bout par ce vil stratagème, ce p'tit pro propre sur lui finira le match possédé par le diable, poussant des jurons immondes qui lui vaudront de quitter le court avec une paire de claques.
2️⃣ Le pilier du club-house
Son niveau limité est inversement proportionnel à son assiduité au club, où il est toujours fourré et souvent pour une raison improbable qui n'a rien à voir avec le tennis : ramasser les feuilles sur les courts, changer un néon d’éclairage, mettre les bières au frais…
Rongé par l'ennui depuis sa retraite, ses rares apparitions raquette en main se font exclusivement en double mixte au côté de la cougar sur le retour (voir n°7), qu’il n’a de cesse de vouloir pécho, en vain. Il est vrai qu'avec un service aussi pourri, c'est compliqué de conclure, aussi bien sur un terrain qu'en dehors.
3️⃣L’alcoolique notoire
Plus proche du pilier de comptoir que du pilier du club-house, son potentiel est réel mais il en gâche une grande partie dans une hygiène de vie qui frôle la décadence. Fêtard invétéré, il noie ses week-ends dans des beuveries sans fin au sortir desquelles il n’est pas rare de le voir directement débarquer sur le court en sortant du lit, la clope au bec et l’œil vitreux, pour un match par équipes dont il avait oublié l’existence jusqu’à ce que tu le réveilles à 9h10 du mat’.
Ceci dit, il assume et rien que pour ça, tu l'admires. A sa place, tu serais décédé.
4️⃣ Le touriste
Lui, tu n’as jamais vraiment compris les raisons profondes de son appartenance à un club : il ne s'investit en rien, s'entraîne en dilettante, ne connaît pas grand monde et se contente de venir taper la b***e de temps en temps, sans but précis. Il ne joue pas en équipe non plus, sauf pour pallier une cascade de forfaits, auquel cas il demande toujours à jouer en premier parce qu’il a "un truc à midi".
Tu ne l'apprécies pas particulièrement, mais tu ne le détestes pas non plus et il t'arrive de l'appeler pour un entraînement, histoire de te relancer dans les périodes de doute.
5️⃣ Le 30/2 qui se prend pour un prof
Cousin proche du pilier du club-house, il jouit d’un passé tennistique légèrement moins ridicule qui, pense-t-il, l’autorise à délivrer ses précieux conseils à qui veut bien les entendre (c’est-à-dire personne).
Or, pour une mystérieuse raison, c’est toujours sur toi que ça tombe. De préférence au sortir d’une contre bien moisie après laquelle tu as plus envie d’aller te pendre au sommet d’un viaduc que d'écouter ses discours longs comme un sermon de messe.
"Tu finis pas ton geste en coup droit."
"Tu pousses pas au service."
"Tu poses pas tes appuis en revers."
Et toi, pendant ce temps, tu te retiens pour ne pas lui enfoncer ton manche 3 dans le cul.
6️⃣ La star du club
C’est la version tennistique du blond de Gad Elmaleh. Sorti de nulle part (c’est quand même pas "le 30/2 qui se prend pour un prof" qui lui a appris à jouer comme ça, si ?), il sait lifter en revers, sert des premières à plus de 180, fait des accélérations de coup droit qui restent dans le terrain et autres coups étranges qui n'ont jamais dépassé chez toi le stade du fantasme.
Il te fait d'ailleurs bien sentir le monde d'écart qu'il y a entre vous deux en te toisant avec condescendance chaque fois qu'il te croise au club-house, où il est la star absolue, spécialement de la gent féminine.
Son énorme boulard te soûle. Mais tu prendrais bien son coup droit, quand même…
7️⃣ La cougar sur le retour
Elle a connu deux gloires dans sa vie : sa montée à 15/2 en 1992 et son titre de première Dauphine à l’élection de Miss tee-shirt mouillé du Pays du Salers, en 1994.
Ensuite, la vie l’a rattrapée : divorcée deux fois, portée dit-on sur la boisson, elle n’est plus de première fraîcheur mais garde néanmoins quelques beaux restes, physiques et tennistiques, qu’elle tente de mettre en valeur au moyen de tenues affriolantes en espérant se faire remarquer par la star du club.
Manque de bol, elle ne fait qu’attirer toute la plèbe vieillissante du club, du 30/2 au retraité du Comité départemental. Malgré les nombreuses rumeurs, aucun n'est jamais arrivé à ses fins.
8️⃣ Le capitaine zélé
Au tennis, il y a deux types de capitaine : Yannick Noah, qui fait sa sélection sur inspiration divine entre deux bouffées de w**d ; et Jean-Luc, sélectionneur-général de ton club, qui prend sa fonction avec le sérieux d’un colonel d’Infanterie. Avec lui, faut pas dé****er : tu dois annoncer tes disponibilités un mois à l’avance et être présent une demi-heure avant le coup d'envoi, pour l'échauffement.
Un dimanche où il n'avait pas le choix, il a dû faire appel à l'alcoolique et au touriste qui s'étaient parfaitement complétés, le premier débarquant à 11h au moment où le second devait partir.
Résultat : défaite sur tapis vert.
Depuis, Jean-Luc est parti en cure.
📷 Photo Michel DELL'AIERA (Le Républicain Lorrain)
