ASD Valeggio C7

  • Home
  • ASD Valeggio C7
Directions

ASD Valeggio C7 Associazione Sportiva Dilettantistica Valeggio calcio a 7 partecipante al campionato provinciale CSI Verona

Valeggio C7 è una squadra dilettantistica di calcio a 7.

19/04/2026

IL PA(D) GELLONE DELLE VITTORIE 25/26

Real Somma - VALEGGIO C7 2-3 (Ruben, Ciccio 2)
Sommavittoria; non serve ma aiuta

Mario: uccellato dopo 35 secondi, dimentica il goniometro sul 2-1, poi però sfodera respinte in serie soprattutto "modello hockey"; gli mancano solo la maschera e il casco. Gomma.

Il presidente: ingoia le parole, ma si attiene ai fatti. Derubrica la settimana passata e guarda avanti, ma giocando indietro. Strabismo di Venere.

Ezio: non segna, non si fa ammonire, non sbaglia granchè, non arretra troppo, non disdegna interventi formalmente decisi… Da tanti no, una gara sì. Specchio.

Giovanni S.: finalmente si gode tanti minuti in campo, a volte chiede l’ossigeno che però non arriva, mantiene la posizione, spesso con coraggio, e anche se il rigore non arriva. Focustoflus.

Jason: memore anche che l’ultima volta ha lasciato un pezzo di faccia su quel campo, si occupa del ricamo e di calcare il campo come un ballerino. Rudolf Nureyev.

Gioele: quando si dice un jolly. Tra panchina, difensore centrale ed esterno a centrocampo le prova un po' tutte, e per la verità non appare mai in difficoltà. The Joker.

Ruben: si scartavetra in campo e fa a sportellate, infila un bellissimo gol (il secondo stagionale) e nel finale si reinventa esterno a tutta fascia. Il Ruben giusto, visti anche quello dei padroni di casa, ce l’avevamo noi. “Cucina con Ruben”

Ciccio: in settimana sbaglia calendario per l’allenamento, in realtà a Somma rispolvera il suo fiuto del gol: inzacchera il 2-2 da lato destro, poi con una piroetta doppia (o tripla, abbiamo gli occhi storti), realizza il gol della vittoria. Carla Fracci.

Pangia: si tiene stretto il numero 8, si tiene stretta la bandierina. Serata di ri-strettezze? No, di certo. Strettoia.

Franck: il numero 2 è come quegli asset che mantengono o aumentano il loro valore durante periodi di incertezza economica, ecco fa così dalla panchina. Bene rifugio.

Paso: dopo litri di Vinitaly e quintali di pane, apparecchia la tavola per la vittoria-dessert. Tiramisù.

Davide: nelle retrovie per portare bene su questo campo che nelle ultime occasioni ha sempre portato bene. Firma dove c’è da firmare. Amuleto.

07/03/2026

VALEGGIO C7 – Sparta Prada 6-1 (Rajan, Gioele, Emanuele, Jason, Giovanni S rig., Ezio)

La tabellina del 6: sei vittorie in campionato, sei goals, sei marcatori diversi… Tra due settimane si riparte con la Seven Cup.

Mario: respinge Garellando due volte con i piedi, fa un’altra parata con la punta delle dita. Sogna per un po' il clean sheet, poi decide che va comunque bene così. Al prossimo allenam… partita. Programmatore.

Ezio: il record di chilometri fatti, il record di contrasti, vari record in campo sono nulla rispetto ad aver mantenuto la diffida per quattro mesi. Tra parentesi segna un gol da metà campo… Tenax (Diana Est).

Il Capitano: borbotta e si disincanta più volte in campo, respinge quanto c’è da respingere, allega anche qualche minuto a centrocampo. Ah, sa pure firmare. Alter Ego.

Emanuele: EC7 colpisce ancora, un siluro infilza gli ospiti per il 3-1 che ci permette di allungare definitivamente. Molto diligente sulla fascia si procura anche un rigore e sfiora anche la doppietta. Velenoso.

Jason: come Ezio porta un fardello, ma lo porta anche piuttosto bene, lo tartassano discretamente tanto da dover anche ricorrere a un intervento a caviglia aperta… Alla fine sigla un gol a parabola spiovente da applausi. Geometrico.

Gioele: conferma la sua possanza fisica sulla fascia, e si inventa un gol “tiraggir” una specie di via di mezzo tra Del Piero, Insigne e… Wesley. Da raccontare ai nipotini. Apologo.

Rajan: e che sia di qua o che sia di là, che sia in mischia o che sia al limite, che sia in area o che sia fuori, di riffa o di raffa, ci scappa il golletto. E spesso è l’1-0. Timbro.

Beppe LV: beh ragazzi urlo in gola strozzato per un tiro che stava andando a morire nel guado… Invece di piede l’estremo ospite manda tutto a monte… Mortacci.

Simone: entra e prendiamo gol.. no, non c’entra nulla, una serata che parte non fortunata ma che poi di raddrizza andando a coprire dove serve nei minuti che servono. Canvas.

Giovanni S: la fortuna aiuta gli audaci, è al posto giusto al momento giusto. Cioè per ti**re il rigore e insaccarlo. Due su due. Manco in serie A. Divin Stolfino.

Ciccio: con il suo stile da caos organizzato bivacca nella metà campo ospite, non è fortunato in un paio di occasioni, un gol lo avrebbe meritato… Ditonellapiaga.

Franck: in panchina muove le pedine in maniera oculata, senza recitare (ahahah). Non sbaglia mosse, incastra bene la larga vittoria e giocando anche bene. Puzzle.

Davide: in un angolino per evitare proteste (ma non ce n’è bisogno). Fa il compitino dirigenziale e supporta la panchina come serve. Logistico.

Hotty: ormai è una sicurezza, pare che ormai la bandierina la usi anche al lavoro. Fanatico.

Pubblico: spalti pieni, tifo ampio. Daje.

21/02/2026

IL PA(D) GELLONE DELLE VITTORIE 25/26

VALEGGIO C7 – Rivoli 7-4 (Jason 3, Emanuele 2, Ruben, autogol)
…stavolta vittoria pagellata contro la seconda in classifica, la quinta della stagione (perché contro il Porto la tastiera era guasta… vedere in calce)

Giuseppe B.: copre i pali con dovizia, lascia agli avversari la mestizia, vincere così è una delizia. Il maglione arancione gli dona (c’entra niente ma Giorgio da lassù avrebbe apprezzato). Fanta.

Il capitano: rientra dopo il prestito senza obbligo di riscatto all’Espanyol, coordina il prato sintetico, e invece di mangiare tapas, offre una paella agli ospiti, ma a loro è indigesta. Jamon Serrano.

Ezio: bivacca sul campo come se fosse suo, o forse è suo. Si scartavetra un paio di volte, si sgancia quando serve, chiude buchi quando serve ancora. Multitasking.

Jason: alla fine porta a casa un pallone e forse anche le maglie da lavare… Infila tre gol (una volta si chiamava tripletta), di cui uno da cineteca del football. Probabilmente la diffida fa bene. Hattrick.

Vincenzo: la mette sulla sostanza, ma non è uomo de panza. Quando si entra nella lotta, sicuramente lui è protagonista. Smista da par suo la fascia, e come sempre poi si serve dell’ossigeno. Bombola.

Ruben: è come un’agenzia interinale, lo chiami a… chiamata. E che chiamata… Firma una rete da numero 9, la prima in casacca C7. In tempo di giochi olimpici, di fatto azzecca la sciol…ina. Milanocortina.

Emanuele: quando punta punta… quando segna segna… sigla il 2-0 con un rientro sterzante, sigla la doppietta con una zuccata sotto porta perché passava di lì… EC7 rulez.

Franck: si riattiva in difesa, si potrebbe dire che rinvia con la pelata, che rinvia con i piedi, che fa muro quando serve, tutto vero. E non sta recitando. Actors Studio.

Beppe LV: attende il suo turno e dà quel qualcosa che dalla panchina non sai soppesare. Una sorta di consulente tecnico spirituale. Partita IVA.

Pangia: con il numero 8 le cose cambiano, con la bandierina in mano le cose cambiano, con la sua presenza arriva la vittoria. Alla fine, scambia quattro chiacchiere con il loro guardiano. Ottovolante.

Paso: guida dalla panchina e dal campo, si occupa di tutto compreso il taglio dell’erba e della segnatura del gesso. Non è vero, ma questa vittoria è anche molto sua. Cooperativa.

A Porto gara giocata con intensità, su un campo del prete dove probabilmente avevano appena steso un velo di Coccoina. Gara vibrante (ma dove?), spettacolare (ma quando?) nella quale abbiamo rimontato… Una rete di… rigolina (lo diceva il mio vecchio mister) di Rajan ci portava sul pari, poi una staffilata tipo missile terra-cielo di Manu ci dava il vantaggio, poi arrotondato da una personal action di Jason che si apriva il campo come le acque nella Bibbia. Nel secondo tempo Rajan pronti via e toglie una ragnatela dall’angolino… gara follemente araldica di Ezio, in porta Mario salva nel finale un pericoloso 3-4 gettandosi nella fanghiglia, mentre il redivivo Gioele di bibbiana profezia entra e cambia l’approccio alla gara. E gli altri? C’erano… Igli, il Capitano, Giovanni e Simo chiudono la tela della vittoria per 4-2 in terra mantovana.

30/10/2025

IL PA(D) GELLONE DELLE VITTORIE 25/26

VALEGGIO C7 – Porto Mantovano 10-3 (Vincenzo V., Rajan, Marco M. 2, Jason, Federico, Il Capitano 2, Ezio 2)
Vittoria da record e secondo successo in campionato: 10 in pagella, squadra da 10 e lode come la famosa banana.

Mario: passa il primo tempo a palleggiare coi piedi con la sua difesa, prende più freddo che tiri in porta, ha anche tempi per un caffè, ma 3 volte si deve comunque inchinare. Bar Sport.

Federico: imposta la gara a testa alta, concede nulla ai cortesi ospiti fino a che nel secondo tempo si sgarrupa verso le retrovie avversarie e trova anche un bel gol. Moschettiere.

Alessandro: firma una roboante doppietta con far cortese (oggi tutti cortesi), un gol per tempo (uno da fuori area, uno dal dischetto), ma siccome è molto cortese decide di regalare il primo gol. Cortesie per gli ospiti.

Gioele: sistema la sua fascia con estrema minuzia, gli manca forse qualche centesimo per fare l’euro, lo cerca ma non lo trova, d’altronde mica sempre si gioca il derby… Monetina.

Ezio: parte sparato, poi rifiata, poi va in panchina, poi rientra, poi decide che finalmente la dieta è finita e sigla due goals di rara potenza ed efficacia, la doppietta comunque era quotata alla pari alla SNAI. Fionda.

Jason: mentre scriviamo è ancora in campo a correre e a cucire il giuoco, a dare palloni e a organizzare, cerca il gol che meriterebbe con grande tenacia, alla fine il dolce premio arriva… Kinder Bueno.

Rajan: quella porta lì gli porta bene, porta il suo sinistro verso l’angolo della porta, il suo portamento lo porta a fare gol. Im-porta-nte è finire (cit. Malgioglio) ma anche segnare, e da numero 9 lo fa. Portantino.

Vincenzo V.: pronti via e dopo 15 secondi già infilza l’estremo altrui aprendo le porte alla goleada (come si diceva una volta). Lotta poi da par suo come sempre, non molla nulla. Hard disk.

Marco M.: col suo fare trotterellante buca due volte e mette a referto anche due assist, una serata di grande gala e d’altronde da noi, lasciando stare Cruijff, il numero 14 storicamente porta piuttosto bene… The New Sandro?

Vincenzo C.: fa quello che gli si chiede sulla fascia e si ritaglia anche una buona dose di minuti, per poco ci scappa anche il golletto... Quando si dice l’utilità. Tool.

Marco C.: entra e becca una giravolta di caviglia o giù di lì, rientra e gestisce quello che c’è da gestire, una serata senza particolari impegni, come è di solito il mercoledì. Impiegato.

Paso: non si capisce se alleni o faccia il dirigente, non si capisce se faccia il manager o il magazziniere (o forse fa tutto) ma soprattutto lui capisce bene la partita. Quadrante Europa.

Mattia: si sgola nel secondo tempo per fare capire che la partita non è finita, cerca di convincere anche se stesso che la gara è ancora in bilico… ma dai… Motivatore.

Giovanni: figura come massaggiatore, e ha pure il physique du role, alla fine però non massaggia nessuno, dai gli è andata bene… Tuina.

Simone: elegante come un medico, elegante come un tecnico, elegante come un dirigente, elegante come un consigliere. Speriamo mai elegante per il DAE. Lignaggio.

Davide: torna nel ruolo di guardalinee e sfoggia una serie di colori di grande respiro: nero, giallo, blu e pure fucsia, con bandierina giallo rossa. Da fare invidia a uno stilista. Desigual.

Hotty: arriva con grande calma, felice e pure mangiato. Dostoevskij

Campo di gioco: due vittorie su tre al “Synthetic Park”, speriamo di continuare così… Longa manu.

11/10/2025

IL PA(D) GELLONE DELLE VITTORIE 25/26

VALEGGIO C7 – Valeggio 2000 2-1 (Gioele, Jason)
Prima di campionato, prima sul nuovo campo, prima vittoria: serata frizzante come una sfilata di Chiara Capitani: nuova stagione, nuovo campo, nuove emozioni, ma il derby proprio allo scadere è nostro! Siamo primi in classifica a punteggio pieno (non c’è da ridere).

Mario: sfodera due respinte clamorose con grande nonchalance e ci salva, un paio di volte invece soffia sul pallone perché esca, è la vita del portiere. Soffione boracifero.

Mattia: quando c’è da metterci la sciabiola, e non il fioretto, la sua pelata interviene. Pochi minuti ma respinge e allontana quello che si concretizza dalle sue parti. Guard rail.

Ezio: gli negano un gran gol su punizione per una regola attivata al momento… gioca (ovunque) una gara di lotta e di spada. Excalibur.

Alessandro: si arrampica nell’esperienza e nella determinazione per evitare le folate avversarie del primo tempo, ci mette più l’istinto che la tecnica, in certe gare ci sta. Spontaneo.

Gioele: è il classico esempio del principiante, debutta e segna un gol (il nostro primo stagionale). Qualcuno probabilmente, visto il nome, gli aveva fatto qualche profezia. Biblico.

Jason: il numero 10 non è da tutti, a volte slitta come Zoggeler, ma mentre la partita è sul far della notte, inventa un gol di rara qualità che ci regala i tre punti e come Giasone trova il Vello d’Oro. Argonauta.

Giovanni: chi non gioca è sempre l’MVP della serata, lo sappiamo. Si scalda molto a bordo campo, anche se la serata non è così fredda. Pellet.

Federico: gioca in 6 ruoli praticamente, è in ogni zona del campo praticamente, sfiora anche il gol praticamente. Empirico.

Vincenzo V: mette in pratica con ostinazione un body to body con il centrale altrui, lo fa con convinzione e convincendo anche l’arbitro (spesso), convintamente verso il gol, il palo lo ferma senza convinzione. Ossessivo.

Marco C: quando c’è da ti**re fuori il graffio lo si vede subito. Torna al suo vecchio ruolo di esterno e nei minuti che dona mostra la gambata giusta. Pretoriano.

Simone: si scartoffia in fascia per gestire alcuni preziosi minuti, ci mette il fisico e la gambona quando serve. Aziendalista.

Rajan: la prima occasione della gara è la sua, con il portiere che gli respinge la botta a colpo sicuro; non se ne dà per inteso e insiste, ma non riesce a trovare lo spunto. Ohibò.

Vincenzo C: debutta nella gara più importante dell’anno ma se ne sbatte altamente. Quando serve ci mette il fisico, oltre che una buona gittata di rimesse laterali. Arcobaleno.

Mister Paso: vince il derby e già ha la stagione salva… scherzi a parte, dirige il traffico in panchina e ricorre a un largo tourbillon di cambi. Alla fine, ne esce coi tre punti. Conducator.

Pangia: ha i livelli di adrenalina oltre il limite, sente molto la partita, fa quello che ci si aspetta: esulta, e non poco. Dottor Hekim.

Marco M: altro debuttante, ma con la bandierina. E’ come quando ti fanno pulire i bagni in caserma perché sei una burba. Alla fine, diventiamo tutti nonni… Novizio.

Sandro: rosica a non poter giocare, vive la panchina in borghese con più ansia di quando calcava il campo. Onicofagia.

Davide: più impegnato alle scartoffie, alla burocrazia e alle public relations con l’arbitro… però al gol di Jason non lesina l’invasione di campo. Mario Ferri.

Caterina: quando la sera si fa buia, la ricerca del DAE è fondamentale. Meno male che c’è (non Silvio, Caterina). Grappeggia (questa è per pochi e anche un po' anziani come lo scrivente).

Campo di gioco: dopo tanti anni di Colonie Park, si va al nuovo “Synthetic Park”. L’avvio è incoraggiante, il futuro è da scrivere… Marty McFly.

Tribuna (Marco F, Cress, ecc.): tanta gente a vedere e tifare… insomma tanta… sì dai tanta… record di incasso stagionale. Europa League.

11/04/2025

IL FILM PAGELLATO DEL CAMPIONATO
Valeggio C7 – DivinoTeam 4-2 (Francesco, Ezio 3)
Serata da VIP, tre punti per superare lo scoglio dei 20

Ultima gara casalinga di campionato al Colonie Park, ospite il Divino in lotta per le finali; serata dalla temperatura piacevole come un dopo cena da soli con Rose Villain (dove, peraltro, la temperatura potrebbe salire nel giro di millisecondi), ventilazione inapprezzabile, terreno in buone condizioni a detta di Federico che, cognome alla mano, sicuramente se ne intende e noi ci fidiamo. Prima della gara, notiamo Simone (magazziniere) già intento a recuperare palloni per tutta Borghetto (anche se i palloni stessi sono ancora nella cesta), e vediamo il ritorno di Caterina (voto 9 a prescindere) nelle funzioni di DAEina (un ruolo che in TV ancora non è stato sdoganato, ma tant’è). Le designazioni del CSI sono veramente varie quest’anno, l’arbitro di questa sera oramai pernotta fisso in uno degli hotel borghettiani, ma tant’è anche questo. Dopo 3 secondi di giuoco, il paletto dice di no a un Ciccio (Valentina Vezzali) in spolvero, che si rifà poco dopo infilzando l’estremo ospite in maniera fiorettistica, cioè di precisione ma anche di lama: 1-0. Neanche il tempo di alzare le mani e il gomito per quanto riguarda il birrificio che ha il suo perché (chiedere a Hotty, sempre il miglior guardalinee del campionato anche se lo preferivamo in campo, e a Stolfus che ne cura la regia durante la partita), che il Divino pareggia. Gara tosta, ben giocata, due volte i pali di Mario tremano, ma anche dall’altra parte il bomber Ezio scaraventa sui piedi del portiere una palla che avrebbe dovuto avere un’altra fine (cioè nel sacco). Franck (trampolo) decide di azzopparsi per passare una serata diversa, troppo facile uscire sani: ma poi rientrerà in maniera araldica. Marco fa il suo lottando in maniera invece sarcastica (non so cosa significa ma mi piace nel contesto di questo film). Ma poi si vede un’azione guardiolesca che tra un passaggino di qua, un inserimento di là, un assist di Ciccio, detto Francesco, in mezzo che passa a lei che passa a lui, una finalizzazione di Ezio che segna il 2-1 che al mercato mio padre comprò. E venne il 2-2 che si mangiò il 2-1 con un pallone che Mario non riesce a rintuzzare su un gran tiro dal limite.
Intervallo tra le margherite dello stadio, dove Davide sfoggia un pendant giallo in linea con la nostra maglia gialla; altro che Vinitaly, qui siamo alla settimana della moda.
Detto questo, la ripresa è nostra, Federico (frullatore) rumina calcio a metà della piattaforma in terra ed erba, Salvo (freezer) fa sempre la cosa giusta quando c’è da mettere il pallone in frigo o in congelatore o in abbattitore, Jason (farmacista) porta in campo, e in dote, una fialetta di adrenalina ma di quelle speciali da farmacia con la coda, Ezio si inventa la fotocopia del gol nel derby con un tiro che va a morire dove le ragnatele lasciano spazio all’erba: chapeau. Pangia (Gabriele Salvatores), il dimissionario Pangia, il mister Pangia, l’uomo che è in attesa di entrare in un certo club di età a ore, effettua 73 cambi nel secondo tempo, in un turbillion da mal di testa. E così entrano anche il n. 10 Pasquale (“con un deca”), che dà il cambio al fratello che poi dà il cambio al fratello che poi sostituisce il fratello, ma anche il redivivo Ruben (scossa), lancia (non inteso come casa automobilistica perché non ci hanno dato lo sponsor purtroppo) in resta, entra per cristallizzare un vantaggio che sembra diventare importante a poco dalla fine, anche se Giovanni (alfiere) si divora non il nuovo Crispy McBacon (inteso come fast food ma non ci hanno dato lo sponsor purtroppo) ma un gol praticamente fatto e poi un missile terra – terra del Capitano (oggi Franco Baresi) finisce fuori di mezzo millimetro dal paletto esterno… azz… Mario (Rampulla) toglie dall’angolino una palla velenosa con un balzo sinistroide alla Albertosi e si inventa un rinvio di piede quasi allo scadere che trova Ezio (maggiorenne) dall’altra parte che con un tocco felpato, felpatissimo, arriva a 18 goals, uccella l’estremo ospite, firma l’hattrick, porta il pallone a casa e certifica una vittoria di prestigio al termine di una gara di alto livello (nel frattempo Simone sta ancora recuperando i palloni, lo ricordo, ma stavolta i palloni ci sono). Insomma, abbiamo vinto, dai!

28/02/2025

IL PA(D) GELLONE DELLE VITTORIE

VALEGGIO C7 – Valeggio 2000 4-3 (Vincenzo, Ezio, Federico 2)
Il derby è giallonero! 10 punti nelle ultime 5 gare.

Mario: quasi quasi para il secondo rigore di fila, poi incassa due reti che avrebbe volentieri evitato di prendere. Non lo invidiamo quando si tuffa nel fango del terreno di giuoco. Magnini.

Ezio: sigla un gol da premio Oscar che è anche quello della sicurezza, ma soprattutto è la rete che fa salire il suo conteggio a 13… Totocalcio

Il Capitano: si regala il derby per i suoi primi quarant’anni, lotta nel fango e lotta anche contro le palombelle altrui. Marina Ripa di Meana.

Vincenzo: l’appuntamento con il gol ormai è diventata quasi una consuetudine, corre e si dimena per tutta la gara e forse ne meriterebbe anche un altro. Omo de sostanza.

Jason: la fascia lo accoglie come una vecchia amica, e lui la fa sua con ardore e voglia. Sembra la trama di un filmetto erotico anni 80, invece è la sintesi della sua gara. Puritano.

Ruben: la panchina è fredda, ma si consola per non aver pagato il biglietto e nemmeno l’abbonamento alla pay tv, vedendosi un derby in santa pace. Poltronissima.

Federico: quelli bravi americani dicono che sarebbe l’MVP… insomma due gol, il primo su un tiro che circunnaviga lo spazio aereo di Borghetto e plana là dove deve planare, il secondo nel traffico dell’area. Pierino Prati.

Marco: deve cavarsela con qualche avversario scomodo, tanto che lo rincorre in maniera pedissequa, decide di optare per la tattica dell’attesa. Il paziente (non) inglese.

Mattia: “mentre su New York calano le prime luci della sera…” ecco entra verso la fine per sigillare il risultato, e soprattutto lo congela impiegando 7 minuti per fare una rimessa in gioco. Tattico.

Salvo: lo scorticano, ma non fa una piega e nemmeno una piaga, anche se deve uscire dalla contesa. Proprio un’aria da stracittadina. Derby County.

Rajan: scombina i piani della difesa degli ospiti, fa sempre in modo che gli avversari debbano aprire gli occhi, non calcia mai in porta, ma anche lui fa ssswizzz sul terreno fangoso. Wizz Air.

Giovanni C.: entra nella ripresa con una foga da spaccare tutto e quasi quasi riesce anche a segnare, dà un contributo importante quando la gara si avvia verso il triplice fischio e verso le sossole. Giovedì grasso.

Simone: l’occhiale, l’aplomb, lo stile è dirigenziale, alla fine lui è anche quello che defibrilla la partita (per fortuna solo quella). AriDAjE.

Paso: tribuneggia nello spogliatoio, fa anche il motivatore, ma alla fine, novella Suor Germana, mesce uno degli ultimi thè gourmet stagionali, la prossima volta vogliamo anche i pasticcini. Iginio Massari.

Pangia: è quel vedo non vedo, non sappiamo bene se è Trump o Musk, ma poco importa, il dazio lo paga il Valeggio 2000. Elon.

Hotty: ormai lui e la bandierina sono una entità unica. Peccato che San Valentino sia passato. Love Boat.

Davide: assaggiatore ufficiale di thè, disquisitore ufficiale con il direttore di gara, batterista di porte. Le serate vanno anche in questo modo. Lipton.

Tribuna (Giovanni S., Marco, Domenico, ecc.): come nel loggione si soffre e si esulta. E tra l’altro oltre ai nostri, c’è tanto pubblico (non ridete è vero), tanto da registrare il record di incasso stagionale. Birreria.

Colonie Park: stendiamo un velo pietoso di fango. ma per noi è fango in paradiso. Francesca Michielin.

14/02/2025

IL PA(D) GELLONE DELLE VITTORIE

VALEGGIO C7 – Real Somma 4-3 (Vincenzo, Ezio 2, Pasquale)
Sanremo o San Valentino? Santa Vittoria! E’ la quarta stagionale, 7 punti nelle ultime tre gare.

Mario: ci mette una pezza nel primo tempo, para accartocciandosi un rigore (sul 4-2) che sembra indirizzare, e comunque indirizza, la partita. Sfoggia una pettorina arancione che manco un lavoratore in autostrada… Anas.

Mattia: o di qua o di là, il piedone eccolo qua. Gioca in anticipo come uno stopper degli anni ’70, ha sette bombole di ossigeno fino a che gli regge il fiato. Qualche volta esce palla al piede imitando Calafiori. Calapicche.

Salvo: torna a giocare dopo tempo immemore (e infatti chi si ricorda quando giocò l’ultima? ndr); affronta il match con quella giusta dose di palleggio, di fatto sai sempre quello che metterà in campo. Carlo Conti.

Ezio: la butta sul colore giallo (una sgargiante sotto maglia color canarino e poi due cartellini dello stesso colore), ma non si tratta di romanzi; o meglio ormai la sua stagione sembra un romanzo a puntate di doppiette e triplette (e sono 12 goals). Pichici.

Il Capitano: parte a metà campo, poi scalda la panchina, poi ripiega dietro, un po' di tourbillon non fa mai male. Risponde presente quando serve. Appello.

Pasquale: nel primo tempo lo vedi poco, forse decide di gustarsi un cocktail prima sulla fascia poi sulla spiaggia centrale, ad inizio ripresa spunta e innesta il turbo, fiondandosi famelico sulla palla del 3-0. E’ cervo che esce di foresta (cit.).

Vincenzo: sigla un gol bellissimo all’alba della partita, magari potrebbe farne altri ma decide di no. Poi esce per una botta, in realtà vuole andare a vedere Sanremo. Rose Villain.

Jason: entra (bene) a gara in corso, e stavolta però non c’è il campo sintetico e stavolta però non ci sono infortuni e stavolta però finisce con due occhi perfettamente funzionanti. Cerotto.

Ruben: sembra che sia inseguito dai ladri dal tanto corre. Ruba una palla velenosa in un contrasto regalando l’assist a Pasquale per il 3-0. Ruba a quelli che han più punti per dare a quelli che ne hanno meno. Ruben Hood.

Marco: gioca il secondo tempo e deve guerreggiare perché le folate sommarie (nel senso del Somma) sono fastidiose, se la cava con uno spirito combattivo, tipo militare. Corvèe.

Rajan: sfiora un gol che sarebbe stato da stropicciarsi gli occhi. Poi ha un lungo, amichevole, colloquio con un difensore avversario con il quale scambia pareri. Psicologo. (stavolta niente compagnie aeree, lo so che non ve lo aspettavate).

Simone: entra alla fine per gestire la partita, lo fa anche discutendo con il pubblico, e fa bene. Bar Sport C7

Igli: gli gira bene… entra nel momento più difficile della gara, nella zona più difficile del campo, contro avversari nel loro momento migliore. S-Fortunello.

Paso / Mister Pangia: il combinato disposto 2.0 funziona ancora e quindi perché non insistere, infatti insistono, infatti han ragione, infatti vincono, infatti fanno tre punti. Pinotto e Gianni 2.0.

Giovanni S.: nemmeno in serie A esiste un guardalinee di questa qualità, (oltretutto becca freddo e anche un po' di acqua, sia pure non santa). Evangelista (Giovanni).

Hotty: massaggiatore che vince non si cambia. Anche se lo preferivamo quando segnava. E senza dubbio lo preferiva anche lui. Amarcord.

Tribuna (Sandro): è come la seconda voce dei telecronisti, però gode più di loro, e se ci sono tempi morti o gol subiti, ci sono foto che fanno passare la malinconia. Pardo. (Domenico): arriva verso la fine e loro segnano subito, alla fine però vede la vittoria, meno male. Fiuuuu.

Davide: pensa di passare un giovedì felice e infatti il giovedì sera è molto felice; il problema è che poi dovrà lavorare per il pagellone. Manpower.

Colonie Park: a sinistra e in centro (non parliamo di politica) potete osservare la spiaggia con ombrelloni e lettini, a destra (non parliamo di politica) anche la piscina per i bimbi. Manca solo il bagnino con il seggiolone. Lido di Jesolo.

31/01/2025

IL PA(D) GELLONE DELLE VITTORIE

VALEGGIO C7 – Sandrà 4-1 (Vincenzo, Il Capitano, Pasquale, Ezio)
Prima vittoria del 2025, viva i giorni della Merla (con la L)!

Mario: gli manca poco per lasciare intonsa la propria rete dietro le spalle. Salva con una spaccata alla Carla Fracci, ma deve soccombere su un rigore praticamente inventato. Archimede.

Marco: ringhia come Gattuso dei bei tempi, non c’è che dire, concede poco agli avversari di turno, nel nuovo ruolo adotta il sistema del mirino su palla e poi “avvitata” sull’avversario. Svitol.

Il Capitano: entra come se dovesse vincere la finale di Champions (che non è), il passo felpato serve a dare carattere alla squadra, riceve da Ezio un assist al bacio e infila l’angolino del 2-0. Pertugio.

Ezio: guardi lì e lo vedi, guardi là e lo vedi, guardi su e lo vedi, guardi giù e lo vedi, guardi il suo tiro da metà campo e vedi il gol della staffa. Oculista.

Federico: a metà del campo si fa quello che significa farsi un mazzo così; è anche sfortunato perché meriterebbe un golletto che, per un caso o per l’altro non arriva. Ma il suo mazzo resta. Fiorista.

Pasquale: torna finalmente a tempo pieno dopo il trapianto di coscia. Scorazza bellamente, lotta, impreca, svicola, corre, a un certo punto sembra non averne più e invece nel cielo arcobalena il gol della sicurezza. Meteorologo.

Vincenzo: la sua parte di campo è fangosa come gli avversari; in mezzo a mille tocchi il suo è l’ultimo per il vantaggio iniziale, insomma fa un “lavoro sporco ma qualcuno dovrà pur lavarlo”. Arthur Block.

Rajan: stavolta non scriveremo di compagnie aeree tanto per fare la battuta. Entra per dare cambio a Vincenzo e per ribaltare il tavolo correndo dietro a tutti quelli della sua zona. Non segna, ma non disdegna, sia pure sbuffando. LuftAnsia. (ops)

I panchinari tutti (Domenico, Ruben, Giovanni C., Simone, Jason senza un occhio, Igli): speri in una di quelle sere che ti godi la tv con una birra e magari un filmetto (no, non quelli che pensate) e magari un pacco di patatine. E invece cosa c’è di meglio che godersi il fresco del Colonie Park, scaldarsi dietro la porta, andare a recuperare i palloni, fare la doccia gratis, non infortunarsi? Seriamente, la vittoria è anche vostra. Eroi.

Paso / Mister Pangia: il cosiddetto combinato disposto fa sì che la vittoria torni di casa da queste parti. Agiscono senza paura, motivano, smadonnano, tirano righe (dai dai), quasi cazziano… Però han ragione. Però si vince. Però fanno tre punti. Gianni e Pinotto.

Giovanni S.: come guardalinee, in attesa di fare un nuovo massaggio (complimenti) e iniziare a correre fra 25 mesi, è sempre il top. Linesman.

Hotty: finge di essere massaggiatore, in realtà massaggia le lattine di birra e gode per la vittoria. Barman.

Davide: a parte quello che fa stasera al Colonie Park, bisogna ricordare quello che disse venerdì scorso nello spogliatoio (testimoni presenti). Veggente.

Tribuna (Sandro): da fuori mangerebbe l’erba pur di giocare, da fuori artificialmente si mangia un gol che avrebbe segnato, da fuori suggerisce verbalmente un assist per il gol. Chat GPT.

Colonie Park: anno nuovo, vecchio campo. Anno nuovo, mediamente fango. Tiene botta e alla sua età non è male. Boomer.

Address


Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ASD Valeggio C7 posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

  • Want your business to be the top-listed gym/sports facility?

Share