http://www.trankhoavietnhi.com/

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi, Phường Long Bình, Thủ Đức, Ho Chi Minh City (2026)

24/09/2026

Tối hôm trước khi trời ngớt mưa thì tình cờ gặp 1 dì đi bộ dẫn theo 1 cô bé con đang lục thùng rác trước cửa nhà tìm ve chai. Thấy chạnh lòng quá nên mình có gửi tặng một số bánh kẹo mì gói. Cô bé con nhận bằng hai tay, và cúi đầu nói cảm ơn cô. Làm cho mình cảm giác dù nghèo khó nhưng cô bé được mẹ giáo dục rất tốt.

2 ngày nay mình cố ý chờ 2 mẹ con đấy để tặng họ thêm ít đồ. Nhìn lại thấy cảnh ngập khắp nơi, đi chợ thì thấy đồ ăn lên giá chóng mặt, nghĩ đến những con người dường như đứng ngoài lề mục tiêu phát triển 2 con số của đất nước mà thấy đau lòng…

Hình minh hoạ lụm trên internet

23/09/2026

Không nhất thiết nhe cả nhà.

Khi thích một người, chúng ta thường tìm kiếm những tín hiệu cho thấy họ cũng thích mình: chủ động nhắn tin, tìm cách gặp gỡ, hỏi han, kéo dài cuộc trò chuyện, ... Và khi những tín hiệu ấy không xuất hiện đủ rõ thì bạn rất dễ đi đến kết luận: “Chắc người ta không có tình cảm với mình.”

Nhưng giữa “có cảm tình” và “thể hiện cho người kia thấy tôi có cảm tình” đôi khi có một khoảng cách khá xa. "Có cảm tình" là cảm giác ở bên trong. Còn "thể hiện ra tôi có cảm tình" lại trở thành hành vi cụ thể, hướng ra bên ngoài. Do đó, việc thể hiện ra ít hay nhiều chịu ảnh hưởng của nhiều yếu tố như: văn hoá, nỗi lo sợ,...

Đặc biệt ở người trưởng thành, chuyện hẹn hò thường không còn đơn giản như “thích thì tiến tới”. Một người có thể bước vào mối quan hệ mới cùng với khá nhiều hành trang từ quá khứ: từng bị từ chối, từng yêu đơn phương, từng bị phản bội, từng hiểu nhầm tín hiệu của người khác rồi xấu hổ, hoặc đơn giản là rất sợ mình nhiệt tình hơn đối phương....

Vì vậy, có những người thực sự có cảm tình và cũng đang cố gắng phát tín hiệu, nhưng sự e dè và nỗi sợ bị từ chối khiến tín hiệu họ phát ra yếu đến mức… người nhận chẳng nhận ra đó là tín hiệu.

Ví dụ, với bạn, “chủ động” có thể là nhắn trước và rủ đi chơi. Nhưng với một người vốn rất dè dặt, việc họ chủ động hỏi thêm một câu, ở lại nói chuyện lâu hơn bình thường, hoặc thả một biểu tượng cảm xúc vào tin nhắn đã có thể là một nỗ lực rất lớn. Bạn nhìn vào và thấy: “Có gì đâu?” Trong khi họ lại nghĩ: “Mình thể hiện rõ lắm rồi mà.” 😅

Điều này không có nghĩa rằng mỗi khi ai đó lạnh nhạt, chúng ta nên tự an ủi: “Chắc họ thích mình nhưng họ sợ thôi.” Có cảm tình hay không vẫn cần được nhìn từ nhiều tín hiệu và qua thời gian.

Nhi chỉ muốn nhắc một điều: “Tôi không thấy người ấy biểu hiện sự quan tâm” chưa đủ để kết luận “người ấy không có sự quan tâm.”

Đôi khi điều bạn nhìn thấy không phải toàn bộ những gì đang diễn ra bên trong một người.

--
(Theo nội dung nghiên cứu năm 2003 - Invisible Overtures: Fears of Rejection and the Signal Amplification Bias của Vorauer, Cameron, Holmes & Pearce)
--

Nếu bạn có một người bạn cũng đang loay hoay với câu hỏi “Người ta có thích mình không?”, có thể gửi bài này cho họ nhé. ❤️

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

17/09/2026

Mới nhận được 1 món quà bất ngờ từ một bạn thân chủ vừa kết thúc quá trình tham vấn

12/09/2026

"Nghịch lý thú vị là: khi tôi chấp nhận chính mình như tôi đang là, lúc đó tôi mới có thể thay đổi.”

“The curious paradox is that when I accept myself just as I am, then I can change.” (Carl Rogers)

Dĩ nhiên chúng ta ai cũng muốn thay đổi để trở nên tốt đẹp hơn, để vươn lên, để toả sáng. Nhưng nếu khao khát thay đổi đó đến quá sớm, đến vội vã mà chặn đứng giai đoạn chấp nhận bản thân thì kết quả thay đổi không ổn định hoặc phải trả giá rất nhiều...

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

11/09/2026

Trong quá khứ yêu đương của Nhi đã từng có một quãng thời gian rất dài yêu theo kiểu: “Cuộc sống của tôi, stress của tôi thì tôi tự giải quyết”, “Tôi thích thì kể cho anh nghe, không thích thì thôi”, “Kế hoạch cuộc đời của tôi đã được thiết lập sẵn, nếu anh khớp hoàn toàn thì quen, nếu muốn đổi hướng kế hoạch của tôi thì chia tay”, “Tôi không cần anh giải quyết vấn đề của mình”,…

Về sau mới thấy cách yêu này cũng khá phổ biến ở những người đã quen sống độc lập, tự do. Nhiều bạn có người yêu, có gia đình nhưng cuộc sống hàng ngày vẫn không khác nhiều so với hồi còn single. 😌 Tự suy nghĩ, tự đối diện, tự cố gắng vượt qua căng thẳng, ... Đến khi mọi thứ xử lý xong xuôi hết rồi mới kể: “À, tuần trước em có chuyện này…” Có khi giải quyết xong thấy chẳng còn gì đáng kể nữa nên thôi, khỏi kể luôn.

Nếu kéo dài, mối quan hệ có thể ngày càng rời rạc. Bởi vì người yêu có thể cảm thấy họ không quan trọng với bạn. Bạn thì lại có vẻ như không cần họ (có cũng được, không có cũng không sao).

Nhi nghĩ vấn đề nằm ở chỗ chúng ta đôi khi gán cho “độc lập” là “phải tự làm mọi thứ”, trong khi hai chuyện này không hoàn toàn giống nhau.

1 - Sự khác biệt giữa “Tôi chỉ muốn tự giải quyết” với “Tôi chịu trách nhiệm giải quyết nhưng muốn chia sẻ với bạn”

🌻🌻 Với tư duy “Tôi chịu trách nhiệm giải quyết nhưng muốn chia sẻ với bạn”:

↪️ Bạn cho phép người yêu được biết mình đang trải qua điều gì.
Trong trường hợp bạn chỉ muốn tâm sự chứ không muốn nghe lời khuyên thì có thể nói rõ trước kiểu như “Em chỉ muốn anh nghe em thôi, nghe góp ý giải pháp lúc này có thể làm em quá tải”. Hoặc “Hôm nay anh rất stress và muốn được ôm, em chỉ cần nghe và ôm anh thôi chứ đừng nghĩ nhiều về cách làm sao để anh hết stress, nhé?”

↪️ Khi bạn chủ động chia sẻ, đồng thời hướng dẫn cách mà bạn muốn được hồi đáp thì người kia có cơ hội thực sự đồng hành với bạn mà không phải gánh trách nhiệm giải quyết cuộc đời bạn. Họ biết lúc này bạn cần một cái ôm, một người lắng nghe, một góc nhìn khác hay một lời khuyên. Còn bạn vẫn giữ quyền quyết định mình sẽ làm gì với vấn đề đó.

🌻🌻 Ngược lại, với tư duy “Tôi chỉ muốn tự giải quyết, bạn không cần biết gì cả” thì người yêu thường chỉ được nhìn thấy kết quả chứ không hề được kết nối với hành trình của bạn. Lâu dần họ sẽ có cảm giác “Anh không hiểu nổi em” hay “Giữa chúng ta có khoảng cách“. Và bản thân bạn cũng mất đi một phần rất quan trọng của sự thân mật: trải nghiệm được một người nhìn thấy mình ngay cả khi mình chưa ổn.

2 - Nói ra vấn đề khác với than thở hoặc yếu đuối

Ví dụ ông người yêu kể với Nhi rằng: “Hôm nay 1 đồng nghiệp của tôi đã giao việc cho tôi với thái độ trịch thượng, trong khi cô ấy chỉ ngang cấp bậc trong công ty với tôi. Tôi thấy rất bực bội”. Lời kể đó không có hàm ý “Tôi không đủ khả năng để vượt qua cảm giác bực bội”.

↪️ Hai việc hoàn toàn có thể tồn tại cùng lúc: 🏵️Anh ấy chịu trách nhiệm cho vấn đề của mình + 🏵️ Anh ấy muốn người yêu biết mình đang trải qua điều gì.

Khi nghe kể, Nhi sẽ tập trung vào sự kiện và cảm xúc của anh ấy để công nhận những gì anh ấy đã trải qua là có thật – Thay vì phán xét “Anh ấy bực bội như vậy là tiêu cực”, “Chỉ có vậy mà cũng khó chịu than thở. Thật là yếu đuối” rồi muốn đưa ra giải pháp giúp anh ấy không bực bội nữa.

P/S: Nhi cũng rất may mắn vì ông ấy cũng làm điều tương tự với Nhi, do đó sự thân mật và tin tưởng của bọn tớ được gia tăng theo thời gian.

Nhi hy vọng nếu bạn đang có cảm giác “Tôi nói ra rắc rối của mình thì tôi sẽ bị phán xét” thì bạn sẽ dành nỗ lực để cải thiện nó. Bạn lưu ý giúp sự khác biệt quan trọng này giúp Nhi nhé:
↪️ Tôi có cảm giác khi nói ra vấn đề thì sẽ bị phán xét (dự đoán của bạn, không chắc người kia sẽ phán xét bạn)
↪️ Thực tế khi nói ra thì bạn sẽ bị phán xét (trường hợp này thì nên trị liệu cặp đôi hê hê)

KẾT LUẬN:

Nhi nghĩ một healthy relationship không yêu cầu chúng ta phải lựa chọn giữa “độc lập” và “cho người yêu biết mình đang khó khăn”. Hai điều đó hoàn toàn có thể tồn tại cùng lúc.

Bà bạn thân Hà Mai của Nhi có một câu rất hay: Học cách “không một mình” khi bạn không một mình. Câu này truyền cảm hứng để Nhi viết bài này nè hê hê.

09/09/2026

BẠN MUỐN YÊU NGƯỜI TỬ TẾ, HAY MUỐN YÊU NGƯỜI CHỈ TỬ TẾ VỚI DUY NHẤT BẠN?

Nhi hay xem các đoạn cut của các phim để coi phim nào kịch bản hấp dẫn, diễn viên đóng ok thì mới xem full bộ. Dạo gần đây có phim gì có nhân vật Loan Niệm với thiết lập kịch bản EQ kém, mỏ hỗn, hay khích bác người khác, đẹp trai, giỏi, giàu, hay ghen, trap boy – Nhưng khi dần yêu Thượng Chi Đào thì mỏ hỗn với người khác, chỉ đối xử đặc biệt với riêng cô đó. Anh chàng này càng yêu càng trở nên thấu hiểu, ấm áp. 😍

Ở dưới comment thấy có nhiều bạn nữ tỏ vẻ thích thú với kiểu nhân vật “gia trưởng nhưng lo được cho em” này. Chợt nhớ lại tớ cũng gặp vài nàng xem phim ngôn tình xong rồi tin phim ngôn tình luôn. Và mơ ước người yêu mình cũng:

😄 Vừa gia trưởng vừa nghe lời
😄 Đối xử lạnh lùng với người khác, chỉ ấm áp riêng với mình
😄 Chấp nhận kiểu nói năng trịch thượng, miễn là có năng lực giỏi

… Mỗi lần thấy vậy thiệt lòng tớ phải kiềm chế để không nói thẳng ra rằng: “Trời quơi, phim ngôn tình là một kiểu “giấc mơ đẹp” chứ có phải cuộc sống thực đâu 😌. Kết quả của phim ngôn tình nằm trong bàn tay của biên kịch đạo diễn. Còn ngoài đời thì có biên kịch nào viết sẵn kịch bản hạnh phúc cho bạn bước vào làm diễn viên chính đâu”.

Thiệt tình chớ bộ phim này gợi cho mình nhiều ý tưởng để viết bài lắm luôn.

Một người lạnh lùng với tất cả mọi người nhưng chỉ dịu dàng với riêng bạn, trên phim thì rất dễ tạo cảm giác: ♥️ “Giữa cả thế giới, mình là ngoại lệ của anh ấy” ♥️. Cảm giác được trở thành “người duy nhất” ấy quả thật rất lãng mạn. Nhưng ngoài đời, bạn cần quan sát cách mà người ấy đối xử với những người mà họ không cần lấy lòng. Với những người có ít quyền lực hơn, nhỏ tuổi hơn, yếu thế hơn hoặc không đem lại lợi ích gì thì anh ấy/cô ấy đối xử thế nào? Bình tĩnh với bạn nhưng dễ nổi nóng la mắng nhân viên phục vụ? Rất ga-lăng với bạn nhưng lại thường xuyên nói về người yêu cũ bằng những từ ngữ miệt thị, khinh thường?

Những điều đó không đơn giản chứng minh rằng “anh ấy chỉ mềm lòng với riêng mình.” Nó còn cho thấy cách anh ấy nhìn con người, cách anh ấy sử dụng quyền lực và cách anh ấy phản ứng khi người khác không làm anh ấy hài lòng. Và rồi sẽ có một câu hỏi khá quan trọng: “Điều gì đảm bảo rằng một ngày nào đó, khi bạn làm người ấy thất vọng, bạn vẫn còn nằm trong nhóm ‘ngoại lệ’?”

TẠI SAO VIỆC TRỞ THÀNH NGOẠI LỆ CỦA MỘT NGƯỜI LẠI KHIẾN CHÚNG TA CẢM THẤY ĐƯỢC YÊU ĐẾN VẬY?

Đôi khi trong vô thức, bạn tìm kiếm cảm giác “mình đặc biệt đến mức có thể khiến một con người vốn lạnh lùng trở nên dịu dàng” 🌹. Anh ấy không thay đổi vì ai, nhưng thay đổi vì mình 🌹. Anh ấy không cần ai, nhưng cần mình 🌹. Không ai bước được vào thế giới của anh ấy, nhưng mình thì có thể. Chỉ khi thấy mình là ngoại lệ thì bạn mới cảm thấy người kia yêu mình. Khi ấy, sự ưu tiên ngầm trở thành một bằng chứng về giá trị của bản thân: “Mình phải rất đặc biệt thì mới khiến một người như vậy yêu mình”. ☀️☀️

Và với một số bạn, những thiếu thốn trong tuổi thơ sẽ dẫn đến mong cầu thấy mình là ngoại lệ lúc lớn lên. Nếu từng lớn lên với cảm giác mình không đủ quan trọng để được ai đó (ba mẹ, thầy cô, bạn bè…) lưu ý và lựa chọn — thì việc được một người chỉ chọn riêng mình có thể mang một sức hấp dẫn rất mạnh. Nó giống như một câu trả lời muộn màng cho câu hỏi: “Liệu có ngày nào đó mình đủ đặc biệt để một người chọn mình hơn tất cả những người khác không?”

Thậm chí đôi khi, một người yêu thương ổn định, tử tế với mình và cũng tử tế với những người khác lại không tạo ra cảm giác mãnh liệt bằng. Bởi ở đó mình không có chiến thắng nào để giành lấy. Không có cánh cửa đóng kín mà chỉ mình mở được. Không có một con người bất cần mà tình yêu của mình có thể “cảm hoá”. Sự tử tế vốn đã có sẵn, nên mình không thể dùng sự thay đổi của người kia làm bằng chứng rằng “mình đặc biệt hơn tất cả những người trước đó.”

Có lẽ vì thế mà motif “anh ấy tệ với cả thế giới nhưng tốt với riêng em” của phim ngôn tình lại dễ làm người ta rung động đến vậy. Nó chạm cùng lúc hai giấc mơ: giấc mơ được yêu và giấc mơ được chứng minh rằng mình đặc biệt. Mà nếu trong quá khứ mình từng thiếu cảm giác được lựa chọn, được ưu tiên hay được công nhận giá trị, thì giấc mơ thứ hai đôi khi còn hấp dẫn hơn cả giấc mơ thứ nhất.

Nhưng phim ngôn tình có một đặc quyền mà đời thực không có: biên kịch biết chắc nhân vật này sẽ yêu nữ chính. Khán giả cũng biết những lời cay nghiệt, sự ngạo mạn hay lạnh lùng hôm nay đang được viết để chuẩn bị cho màn “quay xe” ngọt ngào ở những tập sau. Ngoài đời, chúng ta không biết mình đang ở tập 5 của một câu chuyện chữa lành hay tập 5 của một mối quan hệ sẽ khiến mình tổn thương thêm vài năm nữa.

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

--
Bạn có thể đặt lịch tham vấn cùng Nhi ở link dưới comment nhé

03/09/2026

Cảm giác thật sướng khi...
Nghe thân chủ cập nhật lại những cuộc nói chuyện với ba mẹ của họ theo "cách mới" ... Để ba mẹ dần nhận ra và chấp nhận rằng con của họ đã trưởng thành, cần tôn trọng các suy nghĩ và quyết định của con.

29/08/2026

Cách đây khá lâu, có một bạn muốn làm hồi quy tiền kiếp để giúp bạn ấy nhìn thấy nghiệp trong các kiếp trước của người khác. Bạn nghĩ nếu bạn thấy được người khác đã trải qua các nghiệp gì thì có thể giúp họ chuyển hoá nghiệp nhanh hơn, hiệu quả hơn.

Tuy nhiên, rất tiếc là điều bạn mong muốn gần như không có phương pháp nào làm được.

Sau đó, Nhi có nhiều suy ngẫm về “mong muốn có thể xác định nhanh và chính xác vấn đề của người khác” này.

--
1 - Sự giúp đỡ của bạn đi nhanh hơn sự sẵn sàng của người nhận:

Khi bạn thấy một người gặp khó khăn, bạn rất dễ kỳ vọng bản thân nhanh chóng nhìn ra nguyên nhân của các khó khăn đó. Nó khiến bạn cảm thấy mình có giá trị, thấy mình hiểu người kia và biết phải làm gì tiếp theo. Sự rõ ràng, sự chắc chắn khiến cả bạn lẫn người được bạn giúp thấy yên tâm.

Rồi đôi khi, mong muốn giúp người khác thật nhanh lại vô tình khiến chúng ta đi nhanh hơn chính người đang cần được giúp. Chúng ta bắt đầu phân tích, diễn giải, tìm nguyên nhân và đưa ra con đường chuyển hoá trước khi họ có đủ thời gian để tự nhìn thấy điều đang diễn ra bên trong mình.

Đôi khi, điều mà bạn dễ dàng thay đổi lại là điều khiến người kia đau khổ đến mức tránh né và chưa sẵn sàng đối diện. Chẳng hạn bạn đễ dàng có được kỷ luật nhưng người kia mỗi lần kỷ luật thì họ lại nhớ về những nỗi đau trong tuổi thơ khi bị cha mẹ gò bó không được làm theo ý mình. Họ chưa sẵn sàng để đối diện với nỗi đau đó chứ không phải là họ không muốn kỷ luật.

2 - "Nghiệp" là cách giải thích chưa đủ chi tiết dẫn dến giải pháp:

Nhi tin vào nghiệp. Nhưng lại ít sử dụng “nghiệp” như lời giải thích cho nhiều vấn đề. Và đặc biệt quan trọng, nếu chỉ muốn đi tìm “nghiệp” (điểm yếu, lỗi sai) thì lúc đi tìm giải pháp sẽ bỏ qua nhiều yếu tố khác như điểm mạnh, đặc điểm tính cách, văn hoá, tôn giáo, môi trường xung quanh… Trong khi đó, giải pháp để chuyển hoá bắt buộc phải cân nhắc tới những điều này.

Các thử thách của con người hiếm khi đơn giản đến mức chỉ do một nguyên nhân tạo ra.

Sự chuyển hoá chỉ có thể diễn ra khi hội tụ nhiều yếu tố như:
* Nhận ra vấn đề: Sự thay đổi sâu thường bắt đầu khi một trải nghiệm làm lung lay cách hiểu cũ, sau đó người đó tự phản tư về những giả định và niềm tin của mình. Cho dù bạn có phân tích cho người khác về nghiệp của họ nhưng nếu chưa tới thời điểm (họ chưa có trải nghiệm đủ mạnh) thì những điều bạn nói cũng không đủ tạo ra động lực thay đổi.
* Có sự sẵn sàng và động lực thay đổi: Mỗi người có mức độ khác nhau.
* Có năng lực và nguồn lực để thực hiện thay đổi. “Biết mình cần thay đổi gì” không đồng nghĩa với “có thể thay đổi ngay”. Người đó còn cần kỹ năng, khả năng điều tiết cảm xúc, nguồn lực xã hội, môi trường phù hợp, đôi khi cả tiền bạc, thời gian và sức khỏe. Đây cũng là lý do cùng một lời khuyên có thể rất dễ với người này nhưng cực kỳ khó với người khác.
* Có ít nhât một mối quan hệ hoặc môi trường đủ hỗ trợ cho sự chuyển hoá xảy ra.
* Bạn thấy đấy, cho dù bạn có thấy được nghiệp của người khác nhưng cũng không thể nào thấy được người đó có những nguồn lực gì, có mối quan hệ ra sao,… (thông qua thôi miên).

3 - Hồi quy tiền kiếp không phải liều thuốc vạn năng:

Nhi đã có nhiều chứng kiến năng lực tâm linh từ các bậc chân sư, cũng như đã từng có các trải nghiệm đặc biệt nên Nhi tin vào linh hồn và tiền kiếp. (Bạn nào không tin thì cũng không vấn đề gì). Đối với Nhi, hồi quy tiền kiếp là một phương pháp để khám phá và giải quyết hiệu quả kha khá vấn đề.

Tuy nhiên, hồi quy tiền kiếp chỉ nên là một trong nhiều phương pháp giúp bạn khám phá nguyên nhân vấn đề. Và đó chỉ có thể là vấn đề của bạn chứ không thể nhìn thấy được vấn đề của người khác. Nó không phải chiếc chìa khóa có thể mở tất cả mọi cánh cửa.

Có những vấn đề phù hợp để khám phá bằng hồi quy. Có những vấn đề lại cần làm việc với trải nghiệm thời thơ ấu, các mối quan hệ hiện tại, niềm tin, cảm xúc, hành vi, kỹ năng giao tiếp hoặc những điều kiện rất thực tế trong cuộc sống.

Đó cũng là lý do tại sao Nhi luôn xem phỏng vấn ban đầu là một phần rất quan trọng.

Trước khi quyết định có làm hồi quy hay không, cần hiểu:
* Người này đang gặp vấn đề gì?
* Họ muốn tìm câu trả lời cho điều gì?
* Điều họ kỳ vọng hồi quy sẽ mang lại là gì?
* Và quan trọng hơn: hồi quy có thực sự phù hợp với câu hỏi đó hay không?
* Đôi khi câu trả lời là có. Nhưng cũng có những lúc câu trả lời là: Không. Có một hướng khác phù hợp hơn.

Kết luận vui ^_^: Nếu bạn cần người đồng hành trong quá trình thay đổi thì có thể bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện cùng Nhi nhé.

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

24/08/2026

BẠN CÓ SỐT RUỘT KHI THẤY NGƯỜI KHÁC TIÊU CỰC?

Hôm nay Nhi gặp một thân chủ - là một anh chàng rất là nice. Bạn gái của cậu ấy khá là nhạy cảm. Mỗi lần nghe bạn gái kể chuyện hàng ngày vui buồn thì bạn lại có cảm giác áp lực. Đặc biệt khi nghe bạn gái kể về drama công sở. Những lúc đó bạn thường nói những điều làm bạn gái có cảm giác bị “dội nước lạnh”.

Ngoài ra, bạn trai cũng có cảm giác bực bội vì thấy những “chuyện này giải quyết đơn giản mà, sao không giải quyết mà cứ than thở nhiều vậy”. Bạn cũng thường xuyên góp ý cách giải quyết mỗi lần nghe bạn gái tâm sự. Kết quả là gần đây bạn thấy mối quan hệ của 2 người xa cách, lạnh nhạt hơn.

Câu chuyện này khiến Nhi nghĩ đến một nguyên nhân khá phổ biến khiến chúng ta sốt ruột khi người bên cạnh tiêu cực: Đôi khi chính chúng ta không chịu được việc phải ở cạnh cảm xúc tiêu cực của họ quá lâu. Chúng ta cũng bị ảnh hưởng bởi cảm xúc tiêu cực đó và trở nên khó chịu, sốt ruột. Từ đó, chúng ta dễ dàng chuyển từ mong muốn “tôi muốn hiểu bạn” sang “tôi muốn trạng thái khó chịu của tôi biến mất”.

Khi một người khóc mãi, mình bắt đầu sốt ruột. Khi họ kể đi kể lại một chuyện, mình nghĩ: “Sao vẫn chưa vượt qua được?”. Khi mình đã đưa ra vài lời khuyên mà họ vẫn buồn, mình bắt đầu thấy bất lực, thậm chí khó chịu. Và lúc ấy, mình rất muốn họ nhanh chóng ổn lên.

Thế là mình vội vàng khuyên: “Đừng nghĩ nữa”, “Phải tích cực lên”, “Chuyện có gì đâu”. Đôi khi chúng ta vội khuyên người khác không phải vì không quan tâm, mà chính vì cảm xúc của họ tạo ra một mức khó chịu trong chúng ta mà chúng ta chưa đủ khả năng ở cùng. Nỗi buồn của họ khiến mình buồn theo. Sự hoang mang của họ khiến mình lo lắng. Việc không biết phải làm gì khiến mình bất lực. Và lời khuyên trở thành một cách để nhanh chóng đưa cả hai ra khỏi trạng thái khó chịu ấy.

Nhi muốn nhấn mạnh một điều quan trọng, cảm xúc là một loại sự thật. Cảm xúc không nhất thiết là sự thật về những gì đang xảy ra, nhưng nó là sự thật về những gì một người đang trải nghiệm. Một người cảm thấy mình thất bại không có nghĩa họ thực sự là người thất bại. Một người cảm thấy sợ hãi không có nghĩa nguy hiểm thực sự đang tồn tại. Nhưng nỗi sợ, sự thất vọng hay tổn thương mà họ đang cảm nhận thì có thật.

Khi một người chia sẻ cầu chuyện và cảm xúc của họ cho bạn, họ đang chia sẻ sự thật của họ cho bạn. Lúc đó, họ có sự dũng cảm để hạ mặt nạ và lớp phòng vệ của họ xuống để cho bạn thấy sự thật về họ. Để được bạn chấp nhận. Để được bạn thông cảm. Nếu bạn sốt ruột quá sớm thì họ sẽ dần rút lui và chọn lựa khép lòng lại với bạn.

Một bí quyết nho nhỏ mà Nhi đã từng áp dụng khi mới bắt đầu thực hành kỹ năng lắng nghe và an ủi là chuyển đổi tư duy của mình từ:
“Làm thế nào để họ hết tiêu cực?” Sang “Làm thế nào để tôi có thể ở bên họ khi họ đang tiêu cực?”

Nếu muốn tập luyện, bạn có thể thử trì hoãn lời khuyên trong vòng 10 - 15 phút đầu tiên nhé.

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

22/08/2026

“Xem nhẹ vấn đề của người khác” có thể khiến cuộc trò chuyện đóng lại rất nhanh

Trong quá trình trị liệu, Nhi gặp khá nhiều bạn đã dần không còn muốn mở lòng với người khác. Không hẳn vì họ không có nhu cầu được chia sẻ, mà bởi mỗi lần lấy hết can đảm để kể về chuyện của mình, họ lại thường nhận được những câu như: “Có vậy thôi mà cũng buồn?”, “Chuyện này bình thường mà, nghĩ nhiều làm gì”, “Ít nhất thì vẫn còn tốt hơn nhiều người”, hay “Nếu là mình thì mình đã…”.

Người nói những câu này đôi khi hoàn toàn không có ý làm tổn thương. Họ thực sự muốn an ủi, muốn giúp người kia cảm thấy vấn đề không nghiêm trọng đến thế. Nhưng có một điều Nhi nhận thấy rất thường xuyên, đó là chúng ta vô thức lấy chính trải nghiệm của mình làm thước đo cho cảm xúc và phản ứng của người khác.

Ví dụ nha: Bạn từng thất tình rồi vẫn vượt qua được trong một thời gian ngắn, nên thấy một người sau 6 tháng vẫn suy sụp vì chia tay là “hơi quá”.

Hoặc: Bạn quen với áp lực công việc, nên nghe ai đó than thở vì nhiều deadline lại nghĩ “Áp lực là chuyện bình thường mà!”.
Mình từng trải qua những chuyện khó khăn hơn, nên vấn đề của người trước mặt bỗng trở nên nhỏ bé.

Có điều, thực tế là cùng một sự việc nhưng với 2 người khác nhau thì ý nghĩa mà họ cảm nhận lại rất khác nhau. Một chuyện rất nhỏ với người này có thể chạm đúng vào nỗi sợ, sự bất an hay một trải nghiệm rất sâu của người khác.

Vì vậy, khi một người tâm sự, có lẽ câu hỏi quan trọng không phải là: "Chuyện này có thực sự nghiêm trọng đến vậy không?” mà là "Chuyện này đang nghiêm trọng như thế nào đối với họ?"

Đôi khi chỉ cần thay đổi chiếc “thước đo” ấy, cách chúng ta lắng nghe một người cũng đã rất khác.

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

24/09/2026

23/09/2026

17/09/2026

12/09/2026

11/09/2026

09/09/2026

03/09/2026

29/08/2026

24/08/2026

22/08/2026

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Business

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request