06/12/2018
Những sai lầm ngớ ngẩn mà mọi người thường mắc phải trong trải nghiệm tình yêu đầu đời? #7
Trả lời bởi: , chuyên gia tâm lý học lâm sàng.
https://qr.ae/TUtrXG
Có RẤT NHIỀU lỗi phổ biến mà chúng ta thường mắc phải, nó khiến chúng ta tranh cãi với nửa kia của mình, dù rằng bạn thực sự nghiêm túc với họ. Lắm khi, người ta còn chẳng biết làm sao để “đấu tranh bình đẳng” trong chính gia đình mình nữa. Những điều đó chẳng được dạy ở trường và đa số mọi người đều không điều trị bác sĩ tâm lý hay đọc sách self-help để tránh mắc phải những lỗi đó. Đương nhiên, hầu hết chúng ta có thể mắc phải ít nhiều một trong số những “lỗi” được đề cập ở dưới đây. Mọi người có thể tự học, tự trải nghiệm để tăng khả năng tự nhận thức và luyện tập để tránh những lỗi ngớ ngẩn khi cặp với ai đó đấy.
Những sai lầm phổ biến mà những cặp đôi hay mắc phải :
1. Chỉ biết nhìn nhận tình huống từ quan điểm của riêng mình.
2. Thích nhắc lại những nỗi đau trong quá khứ mỗi khi bị chút gì đó gợi nhớ về.
“Điều này, uhm... tại bữa tiệc ba năm trước với bạn đồng nghiệp của anh, cái lúc mà anh tán tỉnh em ấy. Lúc đó, người yêu cũ của em đã làm như này, anh cũng nên làm vậy.”
3. Không sẵn lòng lắng nghe và hiểu những cảm nhận của đối phương.
Bạn cứ liếng thoắng không ngừng khi bạn giận dữ hay buồn phiền mà chẳng dừng lại để lắng nghe cái mà đối phương đáng ra phải nói. Rồi thì cuối cùng đối phương hoặc là đầu hàng hoặc là biến chúng trở thành cơn giận dữ.
4. Nói những lời tổn thương đến đối phương, thường là những điều kinh khủng tới mức chẳng thể nào bù lấp lại được sau khi mối quan hệ đi vào trạng thái tốt hơn.
“Mày cũng chỉ thế thôi! Giống như mẹ của mày ấy.”
5. Lúc nào cũng kỳ vọng đối phương phải đọc hiểu tâm trí mình hoặc là cứ mày mò xem điều gì đang trong tâm trí họ cứ như là họ muốn bạn làm vậy.
Bạn chạy ra khỏi bữa tiệc và rời đi nếu đối phương nói điều gì hoặc làm gì đó khiến bạn khó chịu. Thay vào việc lý giải với họ về điều đó thì bạn để họ thấy đau đớn bởi những điều mà họ làm. Hãy cho họ cơ hội được giải thích và khiến mọi thứ tốt hơn.
6. Kỳ vọng rằng việc bạn đưa ra giải pháp có nghĩa là đối phương cũng phải đồng ý với bạn và sẽ thay đổi bất cứ điều gì nếu họ làm bạn phiền lòng.
Nếu anh không ngừng việc kết bạn, rồi đong đưa với những con nhỏ kia đi và nhìn xem anh đã sai như thế nào thì mọi thứ sẽ kết thúc ở đây.
7. Khiến đối phương thấy tội lỗi hoặc giống như thấy rằng “mình là kẻ xấu xa” thay vì được bạn nói lý do để rồi tự thấy bị tổn thương bởi chính những cái mà họ cảm thấy.
Bạn ngồi thu lu, khóc rấm rức và nói rằng “Em ổn.” trong khi nhìn có ổn chút nào đâu, còn người kia cứ hỏi không ngừng liệu anh có làm gì sai không, có chuyện gì xảy ra vậy.
8. Tấn công vào nhân cách của đối phương thay vì việc cùng ngồi xuống và bàn luận về hành vi không đúng của họ.
“Sao anh có thể lười chảy thây ra vậy.” , “Em đã quá mệt mỏi vì việc phải nói ra yêu cầu sự giúp đỡ từ anh trong căn nhà này rồi.”
9. Nếu như bạn có thấy tồi tệ vì cái gì đó, người còn lại chính là nguyên nhân, và rằng dù biết nhưng anh ta/cô ta vẫn cố tình, để làm tổn thương bạn.
“Anh nói rằng anh muốn chúng ta đi tới dự đám cưới của bạn gái cũ của anh. Rõ ràng rồi, đó chẳng phải minh chứng cho việc anh chẳng quan tâm gì tới em hay sao?”
10. Bạn cứ cho rằng việc bạn không nói gì về những vấn đề xảy ra hay không “tạo ra một cuộc chiến” thì tình hình sẽ cải thiện hơn.
11. Bạn nghĩ việc khiến đối phương chịu một sự tổn thương tương tự cái bạn thấy sẽ giúp đối phương “thấu hiểu”, sẽ có thêm sự đồng cảm với bạn và mớ cảm xúc của bạn.
12. Gào thét, gọi thẳng tên hay bất cứ hành vi nào hơn cả thế.
Thực tế là khi một ai hét lên, gọi thẳng tên là bởi họ thấy như là đang không được lắng nghe và mọi thứ như đã kết thúc (hoặc là thấy trống rỗng). Cảm xúc trở thành công cụ hiệu quả để họ có được cái họ muốn từ đối phương, bất kể nó có hiệu quả hay không. Rồi chúng cứ tăng vọt đến mức biến thành một cuộc chiến đầy khó chịu. Họ hiểu lầm lẫn nhau, tạo lên những bức tường phòng thủ dày đặc trong lòng đối phương.
13. Cố tình đề cập đến một ai đó khác vào các cuộc tranh luận, tạo thành câu chuyện ba người.
Nói với đối phương về bạn của bạn, về mẹ, sếp, anh trai, bác sĩ trị liệu... nói rằng đối phương đúng, còn họ thì sai.
Vấn đề là...
Có rất nhiều lỗi mà chúng ta thường mắc phải khi chúng ta thấy tổn thương, tức giận hay khi bất đồng ý kiến với nửa kia. Đôi lúc, chúng ta tránh việc tạo ra những sai lầm đó theo cách của riêng mình, nhưng nhiều người lại cứ liên tục và liên tục tái phạm những sai lầm đó trong cả những mối quan hệ tiếp theo mà chẳng có chút tự nhận thức nào. Họ chẳng có chút hiểu biết gì về cách làm sao để có được cái họ muốn từ một nửa của mình. Họ muốn được lắng nghe, được thấu hiểu, được quan tâm. Nhưng họ cũng “học” cách làm sao để phóng đại những đau đớn và thất vọng.
Tìm cách để “đấu tranh” thắng lợi không phải là thứ mọi người nên học. Hãy đọc sách, tìm gặp bác sĩ tâm lý và trau dồi khả năng tự nhận thức cá nhân. Chỉ cần thêm một chút giúp đỡ và động lực, chúng ta đều có thể học được cách để tránh mắc phải những lỗi lầm đó, dù ít hay nhiều. Chúng thực sự có ích cho tất cả mọi người đấy.
