創見價值教練學院

03/09/2026

今天在傳統市場的肉攤前，看到一位七八十歲的阿姨，熟練地請老闆把剛買好的肉切成五份，其中兩份要特別拿給女兒，聊天時還笑著說順便幫孩子們買了不少新鮮的魚。這一幕，瞬間把我拉回了過去。

曾幾何時，我的母親也是這樣。那時的我，其實非常討厭她買這些魚肉。傳統市場的腥味、回家後繁鎖的整理工作，以及被塞得毫無縫隙的冰箱，對當時的我來說只是一堆麻煩，內心甚至沒有過一絲感謝。

直到如今，母親臥床，再也無法為我奔波張羅這些瑣事，站在人聲鼎沸的市場裡，我才突然深深地懷念起那段日子。

年輕時我討厭的，往往不是母親買的魚肉，而是那份「未經允許就被塞滿」的負擔。那是因為當時我習慣用「效率」來衡量生活，看到的是處理食材的繁瑣，卻沒看到背後那個張羅者的母親心思。

直到那個曾經穿梭在攤位間的母親，安靜地躺在床上，我才猛然醒悟：那些曾經佔據冰箱空間的不是食物，而是她試圖參與我生活、照顧我溫飽的唯一方式。

#愛常常是以麻煩的形式出現的。

我總以為來日方長，將我媽的操心視為麻煩。過去我不懂得感恩，是因為當時太年輕，誤以為獨立就是擺脫這些碎碎念；我不知道，有些「麻煩」是一輩子只有一次的特權。

珍惜當下，從來不是一句抽象的大道理，而是明白有些日常一旦錯過，就再也重來不了，我學會了幾件事：

1. #接受愛的姿態：父母表達愛的方式或許笨拙，但請試著收下那份心意，因為那是他們所知道最好的給予。
2. #耐心對待瑣碎：不要等到冰箱空了，才懷念起被塞滿的擁擠；不要等到耳根清靜了，才想念起那些嫌棄過的碎念。
3. #及時表達感謝：哪怕只是當下的一句「謝謝」、一次幫忙提提袋子，都好過日後漫長的遺憾與追憶。

如果你身邊還有一個人，會幫你把肉分成小包、會把你的冰箱塞得滿滿當當——請好好抱抱她，溫柔地對她說一聲：「謝謝，有妳真好。」

因為當她再也無法為我們張羅時，我們才會發現，原來那個被塞滿的冰箱，曾是這世上最溫暖的角落。

03/09/2026

找回自己的人生

03/09/2026

個案故事｜不再用昨天的人，決定今天的人生

家豪（化名）今年 32 歲，是一位很優秀的設計師。工作表現亮眼，但只要遇到衝突、聽到有人提高音量，或另一半心情不好，他就會心跳加速、全身緊繃，甚至很想找地方躲起來。

「我知道不用這麼緊張，但我不知道為什麼？」，
我請他回想，從什麼時候開始，他在第一次教練中回想起，他低聲說：「那一刻，我好像又變回那個躲在房間角落、發抖著等爸爸打我的小男孩。」
他說他長大後，親友常勸他：「原諒你爸吧，放下了你才會好起來。」
他說：「我想過逼自己原諒，但內心的委屈和怒火就越是翻騰，彷彿一旦原諒，就等於承認當年那個被打的自己是活該的。」

我問他：「如果原諒不是你現在需要做的功課，你覺得你真正需要做的是什麼？」

家豪愣住了，想了很久才說：「……不再讓自己一直被這件事傷害？」

我說：「對。那你要如何做到呢？ 你父親現在會這樣對待你嗎？」

他說：「沒有，但我們感情很疏遠。而且我總是有緊繃痛苦的感覺，在他面前，我有時會像那個小孩，但我想要的是被保護。」

「那你現在呢？ 你有看到自己發生了什麼嗎？」我問。

「我看到我自己，我還在拿『昨天的父親』，來嚇唬『今天的自己』。 而且我看到過去的自需要的是保護。」，家豪的眼眶紅了。這句話,像是替他卸下了一直背著的重擔。

練習一：內感官調整，把可怕的畫面變小、變遠
我請家豪回想父親咆哮的畫面——他說，那畫面一直是巨大的、彩色的、離眼睛很近的。

我問：「如果把這個畫面變成黑白、縮小到名片那麼大、推到很遠的地平線外，會怎麼樣？」

家豪閉上眼睛試著調整，甚至把父親罵人的聲音,換成卡通「唐老鴨」的滑稽聲音。做了幾次之後,他睜開眼,驚訝地說：「奇怪,身體真的沒那麼緊了。」

練習二：找回長大後的力量
我問：「現在的你,擁有什麼能力或資源,是小時候那個受傷的孩子沒有的?」

家豪想了想:「我可以靠自己的雙手賺錢、獨立生活,也有能力照顧朋友。」

當那份「我有能力」的感覺湧上來時,教練請他緊握自己的左手手腕,把這份力量感,鎖進身體裡,成為一個隨時可以喚醒的開關。

我問他（找到目標）：「如果不去理會過去的人，你今天最想把精力用來做什麼？」

家豪沉默了一下,笑了:「想好好把設計案做完,也想好好陪女朋友吃頓晚餐,不要一直提心吊膽。」

幾次教練會談，也作了幾次創傷修復的EMDR後，家豪慢慢的理解自己及父親，也不再逼自己原諒過去的父親了。且現在職場上有人講話比較大聲時，他會輕輕按住自己的左手手腕，深呼吸,對自己說：
「那是昨天的影子。現在的我已經長大了，有能力保護自己。」他終於把父親留下的陰影，留在了過去。

分享給大家的 3 句教練提問：
如果你也常被過去的傷害卡住，試著問問自己：
1. #找到並鬆動過去的編碼：「如果我不必強迫自己原諒，我現在可以做些什麼，來保護今天的自己？」
放下一定要原諒的壓力， #把注意力放回自己身上。

2. #找回資源與內在的力量：「現在的我，擁有什麼能力或資源？是小時候那個受傷的自己沒有的？」

3. #看向未來的目標，並開始前進：「如果不去理會昨天的人，我今天最想把精力用來做什麼？」

我相信，我們只需要不再讓過去決定現在，拿回人生的主導權，把心思放在打造自己想要的未來。

31/08/2026

#孩子越唱反調，你越生氣嗎？
也許，你不是管不好孩子，而是用錯了「力的方向」

「我的孩子，7歲，剛上小學，很會唱反調😔」

前幾天看到一位媽媽這樣留言，我很能理解。

這個年紀的孩子，開始有自己的想法。

你叫他去洗澡，他說：「等一下。」

你叫他寫功課，他說：「為什麼一定要現在？」

你提醒他，他回你：「我知道啦！」

有時候甚至只是媽媽說一句話，孩子就能立刻找到另一句話回過來。

久了，父母真的會很累。

「為什麼叫他做一件事情這麼難？」

「以前明明還很聽話，現在怎麼什麼都要反駁？」

這時候，我很想分享一個「牽馬入棚」的故事。

有一個人牽著馬，要把馬帶進馬棚。

可是馬不願意進去。

他越用力拉，馬越往後退。

他越生氣，手上的力量就越大；而馬也越用力抵抗。

旁邊的人提醒他：

「你一直往前拉，馬自然會往後用力。試著換個方向呢？」

當他放鬆手上的力量，先帶著馬往旁邊走，再慢慢引導牠轉向馬棚，馬反而順利地走了進去。

這個故事讓我想到親子關係。

很多時候，孩子的「唱反調」，不一定是在跟你作對。

他可能正在爭取的是：
「我可以自己決定嗎？」
「你有沒有聽見我的想法？」
「為什麼每件事情都一定要照你的方式？」

而當父母看到的是「不聽話」，自然會加大力量。
「你到底要不要去？」
「我講幾次了？」
「你再這樣試試看！」

父母越用力，孩子越反抗。

孩子越反抗，父母又更生氣。

最後就形成一個父母都熟悉的循環：
父母要求 → 孩子反抗 → 父母加強控制 → 孩子更加抗拒。

所以，真正需要改變的，有時候不是「如何讓孩子更聽話」，而是：
#我們能不能換一個方向跟孩子溝通？

例如：「現在去洗澡！」

可以換成：
「你要現在洗，還是10分鐘後洗？」

「趕快寫功課！」
可以換成：
「你想先寫國語，還是先寫數學？」

你會發現，界線沒有消失，父母也沒有放棄要求。

只是從「你只能聽我的」，
變成「 #事情還是要做， #你可以參與選擇」。

#這對孩子來說是一種很重要的學習：

#我可以有自己的想法同時也需要為自己的選擇負責。

而這也是我在親子NLP教練中很重視的一件事情。

因為很多父母不是不知道要有耐心，而是當孩子一次又一次唱反調時，自己的情緒、信念和溝通模式也會被觸發。

我們真正要看的，是：
孩子的行為發生了什麼？
父母當下又發生了什麼？
兩個人的互動，是怎麼一步一步形成現在這個循環的？

當父母開始看懂這個循環，才有機會從原本的「硬碰硬」，找到新的溝通方式。

孩子不一定需要一個更會管他的父母。

有時候， #他需要的是一個更懂得與他溝通， #也更懂得調整自己的父母。

如果你最近也正在面對：
・孩子很會唱反調
・親子一說話就吵架
・孩子不願意溝通
・明明為孩子好，最後卻變成衝突
・不知道到底該堅持還是該放手

你可以私訊我。

我會先透過一次簡單的15～20分鐘初步了解，陪你看看目前親子互動中到底卡在哪裡，以及NLP教練可以從哪個地方開始協助你。

改變孩子之前， #先看見彼此互動的模式。

有時候，真正的轉變，不是把馬拉得更用力，而是找到一個讓彼此都願意往前走的方向。

29/08/2026

願大家都能看到自己的圓滿的內在，天生我才必有用。

The official lyric video of "This Is Me" by The Greatest Showman Ca...

29/08/2026

教練的陪伴，不是急著給答案，可是支持個案讓他朝著自己的目標，找到他自己的路，用他自己的速度前進。

29/08/2026

【一位媽媽的粉專留言，讓我想起一段特別的教練故事：當我們看懂孩子的「情緒SOP」，改變就開始了】

前天粉專收到了一位媽媽的私訊留言：「教練，我真的快崩潰了……我兒子只要被姊姊搶玩具或聽不順耳的話，就會摔東西、拿頭砸地板『蹦』一聲，隨後又哭著跑來討抱抱。我每次都跟他說『你可以生氣，但我不想抱抱，你可以用講的但不能撞頭』，但他依然天天重複這個流程，我到底該怎麼辦？」

這段文字，瞬間讓我想起去年輔導過的一位個案媽媽——小涵（化名）。

當時的小涵跟這位留言的媽媽一模一樣，身心俱疲。她每次看到 3 歲的兒子暴走撞頭，都急著在現場「教道理」，甚至因為挫折而拒絕抱抱孩子，結果孩子焦慮感加倍，下次撞得更猛。

在幾次的NLP教練環節的引導下，小涵開始意識到：
我們不能用大腦成熟的邏輯，去要求一個「理智線已斷裂」的孩子冷靜。

經過幾次教練對談，小涵不再強求孩子「立刻變乖」，而是開始提升自己的認知與溝通能力，並且做出了關鍵轉變：

第一步：認知升級—現場「只保護、不講話」
以前，當孩子頭往地上砸時，小涵會在旁邊急切地高聲大喊：「不可以撞頭！媽媽講過幾次了！」聲音刺激反倒讓孩子情緒更失控。

在教練過程中，小涵理解了 NLP教練的「模式打斷」。她明白在暴走現場，孩子的大腦早已關閉，大人講話只是無效噪音。她自己看到自己生氣的原因，理解到保護小孩是她想盡的責任，而生氣是因為她沒有進到這個責任而在生氣，故她學會在第一時間默默拿軟墊擋在孩子的額頭下，或從背後溫柔而堅定地抱住他。

當孩子再次暴走時，小涵忍住講道理的衝動，只用低沉沉穩的頻率在他耳邊說了七個字：「會受傷，媽媽在這裡。」字數越少，力量越大。孩子撞不到硬地板，感受到媽媽平穩的呼吸，狂暴的情緒迅速降溫。

第二步：重新解讀——給予「有界線且溫暖的連結」
以前，當孩子撞完頭跑來討抱抱時，小涵覺得生氣又無奈，會說：「你剛剛又撞頭，我現在不想抱你！」結果孩子以為自己被丟下，焦慮感加倍。

教練讓小涵看懂了孩子行為背後的「正面意圖」：
討抱抱不是找麻煩，而是孩子理智剛回籠時，急需要確認「雖然我表現很差，媽媽還愛我嗎？」的安全感測試。

小涵學會了「既給予溫柔的連結，又守住界線」。當孩子再次跑來討抱時，她蹲下來冷靜地說：
「媽媽現在要整理剛剛摔在地上的積木。我先牽著你的手，等你跟媽媽都平靜了，我們等一下抱。」

她用「牽手」給予溫暖且及時連結，既滿足了孩子的安全感，又讓孩子明白行為帶來的後果。

第三步：神經迴路重塑——「平靜時」才建立替代動作
小涵過去總希望孩子能在生氣瞬間「突然學會表達」。但透過教練環節理解到- #先處理情緒再處理事件，也自我體悟到： #學習只會發生在平靜的時候，處理事件及教育小孩也是一樣的，。

小涵選在晚餐後氣氛輕鬆時，拿玩偶跟兒子演戲：
「小熊剛剛被搶玩具，好生氣喔！可是他去撞頭，頭好痛喔……你覺得小熊生氣的時候，還可以做什麼讓生氣跑出來，頭又不會痛？」

兒子想了想，突然站起來在大聲踩了兩下地：「可以這樣用力踩地！」
小涵立刻熱烈鼓勵：「太棒了！我們跟小熊一起演練一次：『生氣時，用力踩腳三下！』」

兩人在遊戲中連續練習了三次「用力踩腳」與「抱緊大熊熊」，小涵成功的幫小孩在大腦建立新的反應路徑。

成長與轉變：從混亂走向理解
三週後的小涵傳來訊息，聲音裡帶著哽咽與感動。她說，那天哥哥又拿走兒子的玩具，兒子臉脹得通紅，高高舉起腳，「砰！砰！」用力踩了兩下地板，然後跑向小涵大喊：「媽媽！哥哥拿我車車！」

小涵立刻抱住他：「謝謝你告訴我！你今天用踩腳的，沒有讓自己受傷，媽媽覺得你超級棒！」

看到這位粉專媽媽的留言，我想對所有正經歷這過程的家長說： #孩子不是故意找碴他只是還沒學會怎麼生氣。

當我們身為父母提升了認知，不再與生氣的孩子現場硬碰硬，而是「先護頭、再溫柔的支持、平靜時才教」，我相信，不僅能打破這個混亂的迴圈，更會發現親子關係變得空前緊密。我們一起加油！

27/08/2026

【個案分享｜孩子越來越不想理你，問題可能不只是孩子】

有一位媽媽來找我時，說了一句很熟悉的話：
「教練，我真的都是為了孩子好。」

孩子回家，她會提醒：
「功課寫了嗎？」
「手機不要一直看。」
「快去洗澡。」
「東西不要亂丟。」

一開始孩子還會回答。

後來變成：
「知道了啦。」
「很煩耶。」
「你不要再管我了。」

媽媽最難過的是：
「我明明都是為你好，為什麼你越來越不想理我？」

其實，親子衝突常常不是從一句話開始
而是從父母心裡的「 #擔心」開始。

在教練過程中，我先沒有教媽媽怎麼跟孩子溝通。

而是先問她：
「當孩子沒有按照你的期待去做時，你心裡最害怕的是什麼？」

她沉默了一下。她慢慢發現：
「我怕他現在不管，以後會來不及。」
「我怕他沒有自律，未來會吃虧。」
「我是媽媽，我是不是有責任把他帶好？」

原來， #表面上的提醒背後其實藏著很深的焦慮。

越焦慮 → 越想提醒 → 孩子越抗拒 → 父母越擔心 → 更想控制。
於是親子關係就卡在這個循環裡。

🍀NLP教練，可以實際怎麼幫助父母？

例如孩子一直在滑手機。
過去媽媽可能會說：
「你到底要看到什麼時候？」
「不是叫你不要一直玩手機嗎？」
「功課都還沒寫，還在看！」

孩子很容易聽見的是：「媽媽又來管我了。」

在教練過程中， #我們會先處理父母自己的情緒與內在信念， #再重新選擇溝通方式。

可能改成：
媽媽：
「我看到你現在還在用手機，我有點擔心你的功課時間會不夠。」

孩子：「我等一下就會寫。」

媽媽：「好，我聽到了。那你預計幾點開始？」

孩子：「再十分鐘。」

媽媽：「好，那我們就約十幾分開始。需要我提醒你嗎？」

這裡最大的改變，不只是把一句話換掉。

而是媽媽從：「我要你現在照我的意思做。」

轉變成：
「 #我表達我的擔心， #同時把責任還給你。」

孩子也比較有機會從「防衛」回到「溝通」。

再例如，孩子考試考不好

以前可能是：
媽媽：「你看吧！平常叫你好好讀，你就是不聽。」

孩子：「我已經很努力了！」

媽媽：「努力？考成這樣叫努力？」

最後兩個人都受傷。

透過教練，我們可以陪父母重新看見自己的焦點。
從「追究為什麼考不好」，
轉成：
媽媽：「這次成績出來，你自己感覺怎麼樣？」

孩子：「很差。」

媽媽：「你最不滿意的是哪一科？」

孩子：「數學。」

媽媽：「那你覺得問題比較像是不會，還是考試的時候太緊張？」

孩子：「有幾題其實我會，但是考試的時候忘了。」

媽媽：「那我們要不要一起想想，下次可以怎麼做？」

這時候，父母不是放任孩子，

而是把對話從：「你為什麼做不好？」

帶向：「 #我們一起找出下一步可以怎麼做。」

這就是我所說的「 #父母自我教練」

NLP教練不是教父母一套標準答案。

而是陪父母看見：
我現在的情緒是什麼？
我為什麼會這樣反應？
我真正擔心的是什麼？
我原本的溝通方式，讓孩子感受到的是什麼？
如果我換一個角度，我還可以怎麼說？

#當父母的狀態改變， #說出來的話就會改變；
說話的方式改變， #孩子的反應也可能開始不同。

所以，有時候我們以為：「我要改變孩子。」

後來透過教練環節才發現：
「 #當我先改變自己的反應，孩子才有機會用不同的方式回應我。」

如果你也是一位父母，明明很愛孩子，卻常常因為提醒、管教、手機、功課、生活習慣而發生衝突，

你不一定需要再學更多「管孩子的方法」。

也許可以先了解： #到底是什麼讓你每一次都忍不住這樣回應？

我提供 15～20分鐘免費諮詢，
會先了解你目前的親子溝通困境，也讓你實際知道：

NLP教練可以如何協助你看見自己的情緒與溝通模式，並找到更適合你的親子對話方式。

不用急著決定要不要做教練。
先聊聊你的狀況。

想了解的父母，歡迎私訊我：「 #親子教練」

有時候，改變親子關係的第一步，
不是叫孩子改變，
#而是讓父母多一個新的選擇。

25/08/2026

圓滿與重生:我學會把清淨留給自己

今天是告別式舉行、一切世俗儀式劃下句點的日子。
經過這幾天的唸佛號、抄經、唸經，我放下並轉化自己的情緒,今天的目標很明確:圓滿世俗孝道,然後轉身,我跟老公小孩會徹底切斷這段消耗自己的關係。

🍀我學會從心理學與NLP教練的角度:完成心理的放下與切割。
喪禮不只是送別亡者,更是活著的人進行「 #放下」的重要時刻。今天過後,法律與道德上我已經完全盡到晚輩的責任。
對於長期帶來精神消耗的人, #最健康的做法就是劃出絕對的界線。我把「喪事的場合」跟「未來的生活」切開來看:今天在會場扮演好莊重的家屬,好好地再跟婆婆告別,但儀式一結束,這場跟我名義上大姑戲就落幕了。

🧠 大腦科學:我們會給大腦一個安全訊號
儀式結束後,我會跟我的家人們做了一個象徵性的動作:回家立刻洗澡、換掉衣服,大口呼吸新鮮空氣,告訴自己:「紛擾留在了會場,我們把清淨與愛帶回家。」
這陣子確實有讓身體很緊繃,所以那天晚上我會安排完全放鬆的時間——吃一頓溫暖的飯、泡個熱水澡,讓身體感覺到「已經安全了」。

☸️ 佛法:解結解結解冤結
在婆婆靈位前,我在心裡默默說:謝謝您帶給我先生生命,願您隨佛往生,離苦得樂。
而我名義上的大姑，我會放下過往的恩怨、不公,到今天為止全部劃下句點。我不欠你,也不再恨你。你有你的人生，我的清淨我自己留著，我也會守護好我們家庭的清淨。」

生活終將回歸平靜。陽光依然會升起,我們家裡的飯菜依然香甜。這場生命的考驗,我想,我已經走過去了。從今以後,因無所住,隨緣自在。