親密、愛與身體的對話｜黃芷俞諮商心理師

05/06/2026

有夥伴問我，為什麼在七月五號（日）的高雄一日工作坊-日常對話的工作坊想分享「心理位移」的練習呢？

每隔幾年，每當日常顯得一成不變、能量有些耗竭時，我的靈魂就會開始騷動，催促著自己安排一場遠行，到一個完全陌生的地方走走，體驗著不一樣的文化、與不同的人互動，這個過程就像是讓自己徂裡到外被Reset（重新設定） 一樣，回國又是一尾活龍。
然而，現實生活總有無法說走就走的時候。

在念研究所時，接觸了「心理位移」的練習，心中覺得「啊！怎麼這麼厲害的練習，短時間內身心就可以被reset重新設定了。

「心理位移」是由台灣的金樹人教授所研發的敘事與自我覺察技術。此練習它透過「我」、「你」、「他」三種人稱的敘事角度轉換，幫助我們跳脫主觀視角的盲點與情緒漩渦。我曾參與過金老師的演講，金老師所散發出的溫厚氣場與生命智慧讓我非常的著迷。❤️了

在我們生命卡關時，通關的方法有很多。改變外在環境是一種常用的方式，而練習心理位移的過程，則是讓我們在無法改變的現實裡，可以快速的改變內在環境與心靈空間的能力，在書桌前就能陪伴自己的有效自我照顧方式。

因此在日常對話的一日工作坊中，上半場，由我帶領「心理位移」： 陪你從困擾中拉開距離，撥開迷霧，看清並理解自己深層的渴望與需求。當你懂了自己，自然能從情緒泥沼中輕盈轉身。

下半場，由瓊玲老師帶領「曼陀羅繪畫」： 靜心承接早上的覺察，將內在力量具象化地凝聚在畫布上，汲取來自靈魂的完整與豐盛，將屬於個人的神聖曼陀羅帶回到日常生活中繼續陪伴我們在生活中過關斬將。

本次工作坊的另一個✨亮點，是我們把療癒空間搬到了獲 2023 年「綠蔬食」評鑑最高三星榮譽的好😄「＃」！

中午的能量補給時間，特別邀請了我們多年的好友「大口」。他是一位懂得用食物說故事的療癒者，擅長透過在地食材與用心烹調，將情感與土地緊緊連結。邀請你一起來品嚐這份充滿愛與溫度的滋養。
✨ 7月5號，在南台灣給自己一天心靈的時間，
這是一堂由我們三位老師，各自發揮專業與熱情，攜手為你量身打造的一日課程。
誠摯地邀請你，在 7月5號 這一天，為自己撥出充裕的時間。不需要買機票飛往遠方，讓我們用最溫柔、最豐盛的方式，陪伴你體驗一場全新的日常對話——與自己對話、與他人對話，也與我們共處的環境對話。
轉身，你會發現，你原本就如此完整且充滿力量。

🔗報名連結：https://forms.gle/iyHVBc9VEkWYejsL6

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15/05/2026

【七日恆溫練習 Day 7｜親密愛與身體的對話】

✦ ───制定約會日 ─── ✦

🌿 別讓「功能室友」，取代了「親密戀人」

一項針對四萬多對伴侶的大規模調查顯示，高達八成的人表示：他們的關係變得毫無樂趣。許多性生活枯竭、爭吵不斷的伴侶，背後其實隱藏著生活瑣事的過度負荷——家庭勞務、財務壓力、育兒分歧，讓彼此在情緒與心靈上漸漸成了「平行線」。
妳是否也感覺到，有了孩子或被生活追著跑後，眼光只剩下「解決問題」，卻遺忘了「享受生活」？兩個人住在一起，卻只剩下同居的功能，沒有了情感的連結。

🌿 找回那份「一起做蠢事」的單純
還記得剛認識時，兩個人看一部無聊的漫畫、做一些沒意義的蠢事，都能笑得合不攏嘴的那種快樂嗎？
高特曼博士提醒我們：「享樂」是關係中最強大的修復力。 我們要不計代價地守護兩個人單獨互動的時間，將「親密」從待辦清單的最後一項，挪到最優先的位置。

💡 今天的作業：制定你們的「恆溫約會合約」

今天，跟伴侶共同約定一個不被干擾的專屬時段與頻率：
1. 制定「神聖時間」： 每週至少抽出兩小時到半天。記得，這段時間不可移動、不可被挪作他用，它是你們關係的「神聖時間」。
2. 訂定「快樂公約」： 在約會期間，約定好「禁止」討論：孩子教育、家庭開銷、工作壓力。這些話題會把妳們拉回「功能模式」，我們要的是「連結模式」。

3. 一起做件「沒意義」的小事：

o 一起去嘗試一間沒去過的巷弄小吃。
o 像孩子一樣去公園盪鞦韆、玩桌遊。
o 或者只是漫無目的地散步、看部輕鬆的電影。
o 重點在於： 找回那種「只要跟你在在一起，什麼都好玩」的純粹。

🌿小小提醒：

這七天的練習來到最後一天，但恆溫的旅程才剛開始。
記得這段約會時間，放下手機，暫時卸下「爸爸/媽媽」、「員工/老闆」的身份，單純作為兩個渴望靠近的靈魂。
約會日，就是你對伴侶最棒的承諾： 「無論生活多忙，回到兩個人的單獨的世界是給彼此最好愛的禮物。」當你們找回了笑容，性能量與親密度就會自然而然地重新回流。

【七日練習總結留言板】 完成這七天的練習，你最大的收穫是什麼？妳們訂下的第一個「恆溫約會日」是在哪一天呢？歡迎留言分享，讓我們一起見證愛的重生！

14/05/2026

【七日恆溫練習 Day 6｜親密、愛與身體的對話】

✦ ───展開肢體碰觸 ─── ✦

國內外許多研究都證實，肢體親密不只是浪漫，它具有深刻的生理作用。當我們牽手、擁抱或觸摸，大腦會分泌「催產素」（Oxytocin），這就是傳說中的「連結荷爾蒙」，它能顯著降低皮質醇（壓力荷爾蒙），調節神經系統，甚至能像擁抱一樣，增強身體的免疫力。

但我們常在忙碌中忽略了它，或是因為華人文化中對於「身體親密」的不習慣，內心的害羞和莫名的排斥感讓彼此的越離越遠。
其實，我們可以在日常生活中透過刻意的練習，就可以讓彼此的距離越來越近。

💡 今天的作業：啟動你的「身體碰觸」

請檢視一下今天的清單，看看妳與伴侶今天可以完成幾項？別擔心，從簡單的開始就好！
{{ 初階版 }}

1. 日常連結：

o 🧑‍🤝‍🧑手牽手：一起散步時牽起對方的手；或是窩在沙發上看電視時，緊緊握著彼此的手。

o 🛵機車上的環抱： 如果平時習慣保持距離，今天騎車時，試著讓太太主動雙手環抱先生的腰，縮短彼此的距離。

o 🙋主動求救： 試著對伴侶說：「我今天工作壓力好大，頭好痠，可以幫我按一下嗎？」這不只是按摩，更是在邀請他進入你的世界。

{{ 進階版 }}：

o 深情連結： 給對方一個深情的吻，或是六秒鐘以上的深度擁抱。

o 安排一場「專屬」的約會：重燃激情的火花
• 在忙碌的生活中特別安排一場脫離日常環境的約會，例如前往旅館或 MOTEL。在一個專屬且私密的空間裡，放下手機與煩惱，給彼此足夠的時間與專注力，重溫一場充滿品質與溫度的親密性愛。


🌿小小提醒：

我知道對於很多伴侶來說，要跨出「觸碰」這一步真的不容易，尤其是當妳們已經很久沒有這樣做了，可能會有一點尷尬。
但請記得：觸碰，不需要理由，也不需要達到什麼目的。 它的意義就在於那一刻的「相遇」。當妳主動伸出手，妳是在向對方傳達：「我在這裡，我在意你。」
別給自己太大壓力，今天先挑選一個你覺得最自然、最簡單的方式做起。看看當靠近對方時，他身體的防線是否也跟著柔軟了下來？

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13/05/2026

【七日恆溫練習 Day 5｜親密、愛與身體的對話】

✦ ──提出你的需求── ✦

來到了第五天，你的感情恆溫計畫如何呢？

為什麼對最親近的人，說出「我需要」這麼難？
我們的成長文化裡，從小就被灌輸了一套無形的潛規則： 「有需求是不好的，代表軟弱、你不夠好，甚至是不禮貌。」

女性被訓練成「滿足他人的養育者」，要溫柔、要體貼、要無私；
男性被訓練成「堅強的照顧者」，要獨立、要剛強、不能有脆弱的一面。

這些刻板的性別腳本，讓我們即使到了今天，仍受這樣的角色。

這導致了在伴侶關係中，一個巨大的矛盾： 我們明明渴望被理解、被照顧、被看見，卻覺得「提出需求」是一件危險且不被允許的事。

🌿 偽裝，正在消耗我們的愛
當我們無法直接說出「我需要你」，內在的需求就會開始變形，透過很多「奇怪的方式」冒出來：
• 「碎碎念」，其實是在說著：「看見我的疲憊，幫幫我。」
• 「指責與埋怨」，其實是在說：「我好孤單，我需要你的靠近。」

• 「冷漠與疏離」，其實是在防禦：「如果你無法主動懂我，那我寧可保護自己。」

結果，這些繞遠路的表達方式，只會讓兩個人在錯誤的理解中漸行漸遠。

💡 今天的作業：練習「提出你的需求」

親愛的，今天的練習是要打破我們習以為常的吧文化。提出需求，不是軟弱，而是為了讓對方更能理解妳。 親密關係的品質，取決於彼此對內在真實風景的理解深度。
我們可以試著下方列出來的三個步驟來進行

1. 覺察「指責」背後的渴望： 當發現自己快要開口罵人或碎碎念時，請立刻喊「停」。問自己：「我在指責他的同時，其實我真正渴望的是什麼？」（例如：渴望一個擁抱？渴望分擔家務？渴望被傾聽？）
2. 練習「溫和的開場」： 將指責句型，轉化為「需求句型」。
o 原本的指責： 「你每次都只會打電動，都沒在理我！」
o 從「我」開頭的句子： 「我最近感覺心裡有點空空的，我真的很需要你這週能騰出一點時間陪我聊聊天，這對我來說很重要。」

3. 接受脆弱的邀請： 說出「我需要」的當下，妳會覺得很害羞、很赤裸，但請記得：這就是妳最有魅力的時候。 當我們願意展示真實的需求，我們就賦予伴侶進入我們內心世界的訊號。

🌿 小小提醒：
提出需求，是為了連結，而不是為了爭爭贏。 在這個文化裡，誠實面對自己的需求需要莫大的勇氣。但唯有當我們願意放下那些「堅強」的武裝，真實的親密關係與情感連結，才有機會在兩個人之間發生。

請相信，對方的回應無論是什麼，你願意表達的那一刻，你就已經為這段關係注入了最真實的氧氣。

【今日練習留言板】 有沒有一句你藏在心裡很久，卻一直不好意思說出口的「我需要」？歡迎在留言區分享。

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12/05/2026

【七日＃恆溫練習 Day 4｜親密愛與身體的對話】

✦ ──給出真誠的讚美──✦

在伴侶諮商中，我們常帶領陷入爭吵的雙方重看相遇的關係史。有趣的是，那些當初讓兩人墜入愛河的特質，隨著時間流逝，往往成了後來衝突的導火線：
當初讓他充滿安全感的「務實性格」，後來被嫌太斤斤計較； 當初讓他穩定務實的「謹慎個性」，後來被嫌太無趣； 當初讓你心動的「狂野與自由」，後來被嫌太輕浮。
隨著時間的消逝，彼此我們慢慢地戴上了一副只看得到對方缺點的「扭曲的鏡頭」。

🌿 鄙視，讓我們分離
心理學研究告訴我們，一段關係長久與否，衝突多寡並不是關鍵的因素。而真正的殺手是「鄙視」的眼光。

「這個菜很難入口ㄟ ？」
「你有沒美感，你這樣穿出門我很丟臉」
「你整天就只會玩手機，到底有沒有一點男人的氣概？」

書中提到鄙視是源自於一種對伴侶的負向思考和批判模式，他會影響伴侶雙方的心理健康，研究發現，聽到伴侶輕蔑自己的人，在來年染上感冒、流感和其他疾病的可能性顯著增加，且『鄙視』是離婚的頭號預測因子。

而「欣賞」則是對抗這一切的解藥。 值得注意的是，欣賞並非憑空發生，它是需要我們刻意去發掘的。這不僅僅是讚美他「做了什麼事」，更是要讚美他「是一個什麼樣的人」。
讚美有分成兩種，一種是讚美對方的「行為」，另一種是讚美對方的「本質」。
• 讚美「行為」： 「謝謝你幫我接孩子，辛苦了。」（這是功能性的感謝）
• 讚美「本質」： 「我看見你為了家庭四處奔波，我真的很欣賞你那種負責任的本質，這讓我覺得很安心。」

💡 今天的作業：擦亮眼睛，看見對方的美好。
1. 挖掘三個特質： 放下對行為對錯的執著，找出他身上最吸引妳的「人格特質」（如：善良、韌性、溫柔、風趣）。

2. 連結真實行為： 回想這些特質最近在哪些日常生活中的片刻上展現出來？（即使是面對壓力時的冷靜，或是對動物的一點溫柔）。

3. 給出伴侶「真誠讚美」： 找個安靜的時刻，認真看著他的眼睛說： 「我真的很欣賞你的（特質）。剛才看見你（做某個小動作），讓我再次感受_______，這讓我覺得很________。謝謝你，讓我看見這樣的你。」

🌿 小提醒：

我知道東方人很不習慣真誠地表達或是接收欣賞，我們總會說「這應該的」、「這沒什麼」，但我們卻忽略正向的語言為關係帶來滋潤的力量。如果妳覺得當面說很害羞，寫成紙條給他也是非常好的方式。
當兩個人關係互動的交流不再只是爭辯對錯，而是互相欣賞彼此的存在，自然會轉化為身體渴望靠近與彼此支持的動力，這便是親密關係中最珍貴的地方了。

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10/05/2026

【七日恆溫練習 Day 3｜＃親密、愛與身體的對話】

✦ ─── 表達感謝─── ✦
為什麼我們長期經營關係，卻總覺得在不斷「扣分」？ 那是因為如果我們沒有刻意去覺察，我們往往會帶著一副「特定的濾鏡」去看待另一半。

🌿 大腦的演化陷阱：我們為何總看見「錯」？

人類的大腦為了生存，預設了「問題掃描機制」，導致我們對負面訊息極度敏感。心理學稱之為「負面情緒支配」（——當我們對關係感到不滿時，大腦會戴上一副「扭曲鏡頭」，自動過濾掉對方的善意，只看得見負面行為。
長期互動下，如果沒有刻意覺察，我們便會在不斷的「扣分」中耗損愛意。

🌿 練習「大腦重訓」，建立欣賞的濾鏡
好消息是，大腦具有「神經可塑性」。透過刻意的練習，我們能在生理層次上重組神經回路，建立新的突觸，擺脫負面的自動導航。
今天的練習目標： 透過刻意的「觀察」與「表達」，啟動大腦的正向迴路，讓對方感受到被深切地看見。

💡 今天的作業：三個步驟，啟動關係中的愛的循環。

💗 『刻意掃描』： 在生活中，刻意尋找伴侶做對的、或是對這個家有貢獻的小事。即使是每天都在做的「日常儀式」，如煮咖啡、倒垃圾、澆花或收拾碗盤，都不要放過。

💗 選定「最佳接觸點」： 選擇一個你們每天都會共處的日常時刻（例如一起用餐時、睡前十分鐘）。將這個時間當作一天中最關鍵的接觸點，專注於對方的行動。

💗 具體表達感謝： 這不只是說聲「謝謝」，而是連結妳的感受。
┃不要只說： 「謝謝你煮咖啡。」
┃試著說： 「謝謝你每天早上煮咖啡。當我喝到你為我泡的咖啡，讓我感到非常的幸福，開啟了很棒的一天。」

🌿小小提醒：
當把這些具體的感謝說出口，會觀察到一個奇妙的轉變：對方會因為被「看見」而整個人柔軟下來。
感恩不僅對身心健康與人際關係有實質的好處，這更是在關係中建立「欣賞的善循環」的第一步。當不再將對方視為理所當然，我們就在創造一個讓對方願意卸下武裝、靠近你的空間

09/05/2026

【七日恆溫練習 Day 2｜親密愛與身體的對話】

✦ ─── 問重要的問題─── ✦

你一定會想什麼是重要的問題？但這裡的重要問題指的是對方平常不會說的，或是在日常生活中並不會特別提到的問題。

還記得剛在一起的時候嗎？那時候的我們，對彼此充滿了無窮的好奇。 想知道他喜歡什麼、想知道他的夢想長什麼樣子、想知道他對什麼樣的電影有興趣？那時候，對方的世界是一座充滿未知的森林，你迫不及待地想要了解他所有的一切。

但隨著時間流逝，我們越來越熟悉，生活漸漸重疊成同一個頻道。我們被瑣事帶著走，每天聊的只剩下：
「晚餐吃什麼？」
「衣服洗了嗎？」
「明天誰要去載孩子？」
「垃圾倒了嗎？」
「小孩的聯絡簿簽了沒？」

彼此之間的所有互動，慢慢變成了無止境的「待辦清單」。
但，我們每個人都會隨著時間改變，只是在忙碌的生活中，我們沒忘記去看看現在的對方變成了什麼樣子。

🌿 爭吵的背後，藏著未被看見的
我常在諮商室看到伴侶在大部分的爭吵都與表面那件事沒有直接關係，而是隱藏在衝突立場底下，更深層的、源自過去經驗的價值觀或內在的期待與渴望。
當這些深層的東西無法被談論時，我們就只能在表面的對錯上爭對錯了。
因此，我們需要練習問出「重要提問」，繞過瑣事，去理解彼此的內在的樣子。

💡 今天的作業：探索伴侶的內在事件
請試著放下手機，選一個開放式的問題問你的伴侶。可以試著這樣問：

┃「關於人生，你有沒有什麼還沒完成、但一直放在心底的夢想？」
┃「你希望我們的孩子，能從你的家族中傳承到什麼樣的特質或價值觀？」
┃「如果明天醒來你能擁有一項新技能，那會是什麼？為什麼？」
┃「你覺得你身上最棒的特質是什麼？那是什麼時候開始長出來的？」

在練習時，請記住：
： 不必對所有事情做出評價，更要「忍住」想要幫對方解決問題的衝動。
： 聽聽看那件事情是怎麼發生的？當時他的感受是什麼？
： 當對方分享時，試著溫柔地說：「能跟我多說一嗎？」
記得，這是一個遊戲，請帶著輕鬆的心情去完成。

【今日練習留言板】 今晚，妳打算問對方哪一個問題呢？或者妳聽到了什麼令妳驚訝的答案？歡迎在留言區分享你們的「挖寶紀錄」。

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08/05/2026

【七日恆溫練習 Day 1｜正面回應彼此】

在「＃愛情實驗室」裡，高特曼博士發現了一個震撼的真相： 決定一對伴侶會白頭偕老還是分道揚鑣的，往往不是那些昂貴的浪漫驚喜，而是日常生活中，妳有沒有「接住」對方的球。這些球，心理學上稱為「連結邀約」。
它可能只是伴侶隨口的一句話：「妳看那朵雲好漂亮」、「我今天好累喔」、「這新聞太扯了吧」。 這時你的回應方式，決定了關係的溫度：

1. 面對 ： 給出正向或肯定的回應，認可對方並參與長實連結的努力（哪怕只是點點頭、一個眼神）。
2. 轉開： 沒有給出任何回應，沒留意另一半的連結嘗試，繼續低頭滑手機或忙你的事，（這比吵架更傷人）。
3. 拒絕： 以凡讚或憤怒的方式做出反應，阻斷伴侶的連結嘗試。（「你沒看到我在忙嗎？這有什麼好說的？或是無奈的搖搖頭」）。

🌿 別等大火燒起來，才想著要挖井

很多人習慣在衝突發生、彼此受傷時，才急著想與對方「溝通」，帶著強烈的慾望喊著：「你給我說清楚！」
但遺憾的是，當我們身處衝突風暴，大腦會自動切換到「戰或逃（Fight or Flight）」的生存模式。在本能的驅使下，我們要麼忙著為自己「強烈辯護」，要麼奪門而出「躲藏起來」。在那一刻，大腦的理智區幾乎是斷線的，想要在那時「解決問題」，通常是徒勞無功了。

🌿 感情帳戶：平時就要累積存款，是為了衝突時的提領

親密關係就像一個「＃感情帳戶」。 我們在平時細碎的日常中，給予對方良善、正向的回應：
• 當他分享一個不怎麼好笑的笑話，你抬頭給個微笑。
• 當他指著窗外的雲，妳放下手機看一眼。
• 當他疲憊地嘆氣，可以輕輕拍拍他的背或抬起頭說『還好嗎？』。

這些小小的「面對彼此」，就是在為帳戶累積存款。當真正的衝突來臨時，這筆厚實的正向存款，才能撐得起爭吵時的大量提領。
唯有帳戶餘額充足，關係才具備足夠的韌性，在震盪中依然站得穩，而不至於因幾次的提款而「破產」。

💡 今天的作業：練習當一個「連結偵探」

今天，你的任務不是解決任何大問題，而是去「留意」伴侶發出的微小信號，並練習「回應它」。
1. 留意訊息： 留意伴侶今天跟妳說的任何一句話，或是一個尋求認同的眼神。
2. 正面回應： 哪怕你正在忙，也請停下 3 秒鐘。給他一個回應、一個微笑，或是重複他剛才說的話。
3. 觀察感受： 留意當妳「正面回應對方」的那一刻，你們之間的氣氛是否有了微妙的流動？

準備好第一日的練習了嗎？

【今日留言板】歡迎跟我分享在今天練習中捕捉到哪個片刻回應給你的夥伴，跟我分享😄😄

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08/05/2026

我們相愛，這還不夠嗎？
答案是：真的不夠。

台灣的離婚率像近期的股市居高不下，在社會快速發展、節奏緊湊的同時，如何維護一段穩定的親密關係？當兩人無法相融、無法一起面對問題，要在這混亂的生活中找到雙方都能接受的平衡點，似乎變得越來越困難。
前些日子，朋友想介紹一對親戚夫妻來諮商。過了一段時間我詢問後續，朋友平淡地說：「喔、他們決定直接離婚，跳過婚姻諮商。」我心中感到一絲遺憾，心想或許離婚也是一種選擇。但若有機會坐下來聊聊，協助他們見問題之外的隱形因素，也許還有機會陪伴彼此繼續前行。

😫當「男女主角」變成了「家庭超人」
當浪漫的化學物質消退，生活只剩下堆積如山的代辦清單：孩子的事、婆家的事、家務誰做、東西誰買？
自踏入親密關係開始，當浪漫甜美的荷爾蒙退去，真實的「對手戲」才正要上演。大腦的化學物質不再起作用，兩人不再對彼此充滿好奇、製造驚喜、浪漫，沒有心思刻意安排兩人單獨的在一起的時間。
生活不知不覺被一堆「代辦事項」填滿：
• 孩子幾點要接送？功課寫了嗎？
• 公婆家的聚餐、娘家的瑣事，誰該出席？
• 家務誰分配？冰箱空了誰去買？
• 工作上的壓力，回家後還有體力聽對方說話嗎？

🧒尤其在孩子出生後，美好的親密互動變成了奢侈品，大部分的時候變成了「草草了事」的例行公事。我們在關係中的角色，從原本浪漫愛情劇裡的男女主角，瞬間變成了家庭肥皂劇裡、責任一肩扛的爸爸與媽媽——我們成了別人口中「無敵超人」。
在扮演超人的過程中，我們常瞬間忘了，自己也只是一個有著「基本需求」的平凡人。

❤️我們內在也有渴望被愛、被認同、被理解、被呵護、被看見的需求。但這些內在最柔軟的感受，卻總是被外在那些「更重要、更緊急」的事情淹沒了。

📱當我們感覺不到對方的回應，為了保護自己，我們選擇沈默的回到了自己的世界。在深夜人靜時，我們各自滑著手機、追著劇，在虛擬的世界感覺到一點溫暖、趣味、和放鬆，但隨著時間過去兩人的交集越來越少，心，也就越走越遠了。
🌿在日常中「累積愛」，而非「消耗愛」
研究愛情長達40年的約翰．高特曼（John & Julie Gottman）的經典之作《恆溫關係》，他們針對超過3000伴侶做了親密關係的實驗，他們從「愛的實驗室」中發現：「最佳的關係，並非建立在『指責對方做錯了什麼』的基礎上，而是建立在『經常告訴對方做對了什麼』。」

從實驗中提煉出七個簡單且實用的練習，只要一天實踐一個，就能運用小小行動，在爭執與分歧中找到共鳴，在生活裡持續累積雙方的愛和尊重，增強彼此的理解、信任與親密感。
接下來的連續七天，我會在這裡每天分享一個練習。無論你現在的關係溫度如何：
• 是正在尋覓另一半、準備好要「超前部署」的你；
• 是正處於熱戀，想讓甜蜜長久保鮮的你；
• 或是已進入平淡如水、渴望找回火花的關係。

跟著我一起行動。透過這七日練習，我們將學會如何讓關係「保持恆溫」，甚至重新點燃微小的火苗。

愛，不是一種消耗，而是一種有意識的累積。

若是你分邊也有很需要一起為關係的溫度努力的朋友，歡迎分享給你的朋友喔～一起努力讓我們的關係 動起來！！

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03/05/2026

✨【展開你的身體覺察修復之旅，連結生命力的舒壓冥想旅程】

這段旅程，想邀請你：

練習與自己重逢：在自我探索中，找回那個被遺忘已久的自己。

練習感受流動：在呼吸之間，體會生命能量的舒展。

練習深愛自己：學會自在地安於這副軀體，找回安放身心的空間。

如果你也感到疲憊或迷網，請給自己一點時間。
在這裡，你可以慢慢地呼吸、感受。或者，你什麼都不用做，就只是待著、待著，什麼都好。

💡開啟你的修復之旅：

身體覺察修復之旅｜諮商心理師 芷俞：連結生命力的舒壓冥想