27/05/2026
Om de vastzit tijd door te komen:
Definitie vastzitten:
Als de buik van de auto tijdens het terreinrijden een octopusachtige omhelzing begint met de prut en de verticale snelheid het wint van de horizontale, dan zit je vast (bij sommige mensen gebeurd dit ieder evenement). Nu is het moment aangebroken om hulp te zoeken. Nee, geen stratenmaker.
Alvorens over te gaan tot de aanschaf / gebruik van een voertuig verlengmiddel is het (soms) verstandig u te laten voorlichten door een ambachtelijke touwslager.
Er bestaat de mogelijkheid dat het relaas van de Magistrale Mastenbroek doorspekt dreigt te raken met een niet te volgen wiskundig gegoochel van gewichten en tonnages betreffende de, door jou met gepaste trots bereden bolide. Laat je hierdoor niet afschrikken!
Om het “juiste” gebruik van de verrekkende kabels duidelijker te maken volgt hier een soort van lullificatie.
Waarschijnlijk zal dit je ook niet helpen om een onderbouwde keuze te maken.
Verbruiksaanwijzing:
1. Open de verpakking pas als je ervan overtuigd bent dat de THT (tenminste houdbaar tot) datum nog niet is verstreken. Je weet het tenslotte nooit met zo’n dorpskruidenier.
2. Monteer de kabel aan iets stevigs (als dat tenminste te vinden is) op de vast zittende huifkar. Het mag ook een sleepoog zijn.
3. Als je het gevoel van schaamte hebt overwonnen ga je zonder schroom op zoek naar een collega terreinrijder die bereidwillig is je (alweer) uit deze penibele situatie te redden.
4. Tot je grote verbijstering zie je met welk een gemak de vriendelijke collega zijn auto voor de jouwe manoeuvreert. In gedachten staat bij jou ineens het bordje te koop, voor de zoveelste keer, achter de voorruit. Hoe vertel ik het thuis?
5. Bevestig nu het overgebleven uiteinde van de kabel aan de nog horizontaal bewegende verfijnde vierwieler.
6. Gebruik harpsluitingen van onverwoestbare kwaliteit, dus niet die van frikadellen staal! En met een dusdanig gewicht zodat er nog iets veerweg in de veren overblijft.
7. Controleer of de brandstoftank van het nog steeds niet vastzittende voertuig minstens tot de rand gevuld is. Je weet immers niet hoever dat, met groeihormonen behandelde, touwtje op te rekken is.
8. Zorg zelf voor een gevuld ruitensproeier reservoir, en een paar verse rubbertjes (op de ruitenwissers). Dit om het aandenken van je ruit te vegen dat er straks, door de waarschijnlijk zeer enthousiast vertrekkende collega op wordt aangebracht.
9. Knoop alle losliggende rotzooi in de vastzittende auto aan elkaar. Hiermee kunnen latere close encounters worden voorkomen
10. Voor de zekerheid is het verstandig om een helm op te zetten. Intergraal helm mag maar een potje voldoet ook.
11. Stel de hoofdsteunen op oorhoogte af (als dat gaat met dergelijke vleugelmoeren), of knoop je helm vast met het beroemde oranje touw. Deze keuze is geheel aan jezelf.
12. Laat de helper zover achteruit komen zodat het schadeherstel bedrijf nog net geen nieuwe klant krijgt. Zo kan er door hem op elegante, doch doeltreffende manier een fatsoenlijke aanloop genomen worden.
13. Vraag nog even naar zijn mobiel telefoon nummer. Je weet nog steeds niet hoe lang zo’n kabel kan worden.
14. Laat de behulpzame chauffeur van het reddende voertuig nog even weten dat je zal proberen te genieten van de ervaring die je denkt mee te gaan maken.
15. Gordel om is aan te bevelen. Je snufferd behoudt zijn oorspronkelijke model. Carglass is niet op ieder evenement aanwezig.
16. Leg voor de zekerheid je kunstgebit in het dashboard kastje. Scheelt straks een hoop zoekwerk en de smaak ervan blijft zoals je gewend was.
17. Ga discreet onderuitgezakt zitten, elleboog uit het linker raampje en het stuur stevig tussen duim en wijsvinger geklemd. Je bent klaar. Het feest kan beginnen.
18. Zet nog snel de ruitenwissers op st***je 2. Dat is de stand waarbij ze bij landrovers nog net aan de asjes blijven zitten.
19. Communiceer met je collega dat je er klaar voor bent en geef een teken.
20. De ” inheemse idioot “ in het voorste voertuig zal met vol enthousiasme, dikke voldoende op de toerenteller, de drijfstangen kreunend van genot, klik klakkend door alle versnellingen gaan. Goed zo, knul!
21. Je ziet hem, al greppel frezend, steeds kleiner worden aan de horizon. Intussen begin je te twijfelen of dat de harpsluitingen toch niet van Mora kwamen.
22. Het kabeltje is ondertussen stiekem begonnen aan een heftige vermagerings kuur en wordt steeds dunner.
23. Als het touwtje dun genoeg is om mee te gaan vissen, dan moet je gaan opletten. Dit gaat echter even duren.
Er kunnen nu een aantal dingen gebeuren.
1- Je auto wordt getransformeerd tot een kolossaal wybertje.
Als een volleerde oekeloen besluit je de wyber hersteltruc uit te voeren. Je begint weer van voor af aan, echter maak je nu de kabel vast aan het tegenoverliggende sleepoog. Levert dit niet het gewenste resultaat, dan rest er nog maar een ding. Uitzuipen en op zoek gaan naar de polis van de uitvaartverzekering voor je trouwe 4-wielige vriend.
2- Jij wordt uit je benarde positie verlost doormiddel van een niet te evenaren katapulterende acceleratie. Je maakt een lekker zwiepertje van 0 tot 100 binnen de 2 seconden. Je hele leven flitst voorbij. De vrijkomende G-krachten veroorzaken een lichte kriebel in de onderbuik. Het gevoel zal een waardering hebben van een 8 op de schaal van Six Flags.
Je wist niet eens dat zoiets mogelijk was.
3- In dit geval heb je zelf niet bewogen. Echter de hulpvaardige collega aanvaard met donder en geraas de terugweg en komt achteruit gevlogen. Hij maakt op dat moment een 160 tot 0 en een 0 tot 160 ervaring mee, maar dan in de achteruit. Dit gevoel verdient minstens een 10 op de reeds eerder genoemde schaal. Wat kan terreinrijden toch leuk zijn.
Jij hoeft je voorlopig geen zorgen te maken, het kan geen kwaad je had immers de ruitenwissers toch al aan.
Zorgen moet je je pas gaan maken als je het onder de modder zittende logo op de achterkant van zijn auto weer kunt lezen. Dus, tijd zat om passende maatregelen te nemen. Gordel af, gebit weer in, en het voertuig proberen alsnog op tijd te verlaten.
4- De overvloedige hormoonbehandeling eist zijn tol. Als gevolg van een acute vorm van splijtzwam maken de diverse delen van de kabel de omgeving onveilig. Liefhebbers van zweepjes opgelet, dit is de kans van je leven. Ondertussen sta jij, hevig teleurgesteld, nog geen millimeter opgeschoven te genieten van alle “goedbedoelde” opmerkingen van het inmiddels in grote getale toegestroomde publiek.
Succes en veel 4x4 plezier, aan welke kant van de kabel dan ook.
De verkopende partij aanvaardt geen enkele aansprakelijkheid voor wat betreft onoordeelkundig gebruik. De aanwijzingen dienen strikt opgevolgd te worden.
