http://www.evelienvolkering.nl/

Scheidingsexpert Evelien Volkering, Klarenbeekseweg 90C, Klarenbeek (2026)

12/09/2026

Als jij wel voelt wat je kind nodig heeft, maar de ander niet.

In veel van de gezinnen die ik begeleid is er sprake van een ouder die niet aanvoelt hoe hij zijn kinderen emotioneel en sociaal hoort te begeleiden. Aan de andere kant staat er vaak een hele empatische ouder tegenover die gewoonweg niet kan begrijpen waarom de andere ouder zo handelt.

Het maakt je kwaad en boos, omdat de keuzes van de andere ouder regelmatig ten koste gaan van de kinderen. Het gaat vaak om situaties waar kinderen aan eigen grenzen voorbij moeten gaan of de grenzen van het kind niet beschermd worden. Je ziet en hoort het gebeuren en je kan gewoon iet begrijpen hoe de andere ouder deze keuze kan maken.

Waar jij in jouw leven allerlei tools mee hebt gekregen om empatisch te reageren en aan te voelen wat jouw kind nodig heeft, heeft die andere ouder deze tools vaak niet meegekregen. Zijn/ Haar rugzak is leeg op dat gebied, terwijl jouw rugzak juist boordevol zit met sociale en emotionele gereedschappen.

Jij had ooit verwachtingen van de andere ouder als partner in jullie relatie. Deze verwachtingen zijn niet of nauwelijks uitgekomen. Je bent ooit op een punt gekomen dat je deze verwachtingen hebt moeten laten varen. Puur omdat de verwachtingen niet realistisch waren en je telkens teleurgesteld raakte door deze verwachtingen.
Zo is het beter om je kind ook realistisch te laten zijn in de verwachtingen die hij heeft van de ouder die deze verwachtingen niet waar kan maken.

Dat betekent niet dat je zomaar akkoord moet gaan met het gedrag van de andere ouder en ook niet dat je kind hier akkoord mee hoeft te gaan. Het is juist heel erg belangrijk je kind te leren hoe hij z’n eigen grenzen kan aangeven op een assertieve manier.

Eigenlijk zoals jij dient om te gaan met het narcistische gedrag van je ex-partner, moet jouw kind leren omgaan met het narcistische gedrag van zijn ouder. Een narcistische ouder gedraagt zich niet de hele dag narcistisch en heeft ook vaak goede momenten met zijn kinderen.

Jij kunt de andere ouder niet veranderen. Die moet je echt laten varen. Wat je wél kunt doen, is je kind leren dat het zijn gevoelens mag vertrouwen, zijn grenzen mag bewaken en niet verantwoordelijk is voor het gedrag van zijn ouder.
Weet je wat het grootste cadeau is wat jij je kind kunt geven? Door zelf het voorbeeld te zijn van veiligheid, empathie en gezonde grenzen. Dit kan het verschil maken een leven lang. En geeft jouw kind de juiste gereedschappen in zijn rugzak. Want met de juiste gereedschappen kun jij en je kind het gedrag van de narcistische ouder aan.

Lopen jouw kinderen tegen het gedrag van de andere ouder aan? Loop jijzelf tegen het gedrag van de andere ouder aan? Laat het me weten in de reacties of stuur me een privébericht.

En ken je iemand die worstelt met een ex-partner die de emotionele behoeften van zijn of haar kinderen niet goed aanvoelt? Deel dan dit bericht. Veel van mijn klanten worden door de omgeving vaak doorverwezen naar mij, omdat zij vaak al eerder doorhebben wat er aan de hand is. Misschien is dit precies de steun dat diegene nodig heeft.

17/08/2026

Ik werd gepakt door een artikel van een advocaat op linked-in. Een stiefvader had het gezag samen met moeder gekregen over de kinderen. Ze vond het een doorbraak in het rechtssysteem. In het artikel werden verder geen ins en outs gegeven over de situatie van dit gezin. Dus geen idee waar dit gezin mee te maken heeft. Of komt hiermee de rol van de biologische ouder in gevaar?

Want hoe geweldig deze stiefvader het waarschijnlijk ook doet, een stiefouder kan nooit de echte ouder vervangen. Ik zie ook de andere kant van de medaille. Ik merk dat de rol van de stiefouder soms overschat wordt. Dat deze ouder bijvoorbeeld mee mag naar tien-minutengesprekken, contacten mag leggen met zorginstellingen en zelfs wat te zeggen heeft over het contact tussen de stiefkinderen en de andere ouder.

Ik kan en mag niet oordelen over bovengenoemde situatie, omdat ik de status er niet van ken. Ik ga ervan uit dat de rechter in dit geval in het belang van de kinderen heeft gehandeld. In principe is en blijft de zorg voor de kinderen gelden tussen de biologische vader en moeder.

Moeder natuur heeft dit nu eenmaal geregeld bij de eerste samensmelting tussen man en vrouw. Dan ontstaat er twee type hechtingen. De biologische hechting en de emotionele hechting. Grote kans dat de emotionele hechting in gevaar is gekomen bij de cases van de advocaat. Dit is helaas ook aan de hand bij veel van mijn klanten.

Maar de biologische hechting kan niemand omheen. Als je een kind bij een ouder volledig weghaalt, komt deze hechting in gevaar en moet het kind een deel van zichzelf loslaten wat kan zorgen voor heftige trauma’s en emotionele problemen.
De hechting van een kind met zijn vader en moeder kan dus nooit veranderd worden en verdient, waar dat veilig en mogelijk is, bescherming. Een stiefouder kan van onschatbare waarde zijn: als extra veilige volwassene, als steun en als liefdevolle aanvulling. Maar een aanvulling is iets anders dan een vervanging.
Laten we daarom niet alleen kijken naar wat juridisch mogelijk is, maar vooral naar wat een kind nodig heeft om gezond op te groeien. Want uiteindelijk is niet de vraag wie het gezag krijgt het belangrijkst, maar of een kind de ruimte houdt om verbonden te blijven met zijn eigen verhaal, zijn eigen afkomst en, waar dat veilig kan, beide ouders.

Wat is jouw ervaring op gebied van contact met ouders en stiefouders?

10/08/2026

Kinderen hebben vooral rust en aandacht nodig van jou als ouder. Niet die aandacht dat je thuis alles regelt om de organisatie rond te krijgen en je de taken die nu eenmaal thuis gedaan moeten worden om de boel draaiende te houden. Nee, ik heb het over andere aandacht. Namelijk die van de emotionele aanwezigheid.

Emotionele beschikbare ouders. De ouder die tijd heeft voor een spelletje, een verhaaltje wil voorlezen voor het slapengaan, een kop thee met zijn kroost drinkt bij thuiskomen, samen wat bakt voor de koffie van vanavond en echt even de rust neemt om naar zijn kind te luisteren naar jou als kind. Maar bovenal aanwezig is thuis. Zich niet afzondert door zijn mobiele telefoon, maar verbinding maakt met zijn kinderen en altijd de mogelijkheid biedt dat zijn kind ook verbinding met hem kan maken.

Het gaat erom dat jouw kind voelt: "Mijn ouder ziet mij, luistert naar mij en is er voor mij, ook als mijn gevoelens lastig zijn."

Vooral wanneer één van de ouders emotioneel moeilijk beschikbaar is of niet goed aanvoelt welke sociale en emotionele behoeften hij nodig heeft, is het extra belangrijk dat jij dit wel bent! Ze leren zo onwijs veel van een ouder die snapt hoe het werkt. Goed voorbeeld doet goed volgen en overtreft slecht voorbeeld. Daar ben ik inmiddels van overtuigd geraakt. Omdat jij er met je emotionele beschikbaarheid voor zorgt dat ze zich goed voelen en dat dit een ander effect heeft dan de emotionele afwezigheid van de andere ouder. Zo leert een kind dat een relatie ook veilig en betrouwbaar kan zijn. Jouw aanwezigheid kan daarin alles dus veranderen.

Geef woorden aan je gevoel, geef woorden aan het gedrag en gevoel van je kinderen, maar geef soms ook geen woorden. Zorg dat je in ieder geval beschikbaar bent.

Eén ouder die emotioneel niet beschikbaar is, is al heftig voor een kind. Maar twee ouders die het laten afweten, is onmogelijk. Dit zorgt voor trauma. Het is belangrijk dat een kind kan afkijken bij jou hoe hiermee om te gaan.

Jouw aanwezigheid thuis is belangrijker dan de organisatie van het ouderschap erom heen.

Hoe zorg jij ervoor dat jouw kind zich gezien, gehoord en begrepen voelt bij jou?

03/08/2026

Je omgeving speelt een enorm belangrijke rol bij je scheiding. Ze kunnen je maken of breken. Veel van mijn klanten raken teleurgesteld in deze omgeving.
Je familie, vrienden of collega’s willen het wel even over je scheiding hebben, maar raken ook op den duur ook geïrriteerd als het hierover gaat. En soms kan het zelfs nog een tandje erger.

Jij bent aan het vertellen over wat je afgelopen week allemaal hebt meegemaakt met je ex-partner en je bent hierdoor behoorlijk geraakt. En daar kwam de reactie van die ene zus, vriendin of collega: ‘Is het niet zo dat jij hem telkens heel erg boos maakt?

BAM! Dat je ex-partner je slecht behandeld doet pijn, maar dat je niet begrepen wordt door je omgeving voelt als een helse pijn die voor jezelf nergens te plaatsen is. Het feit dat jij je nu moet gaan verdedigen voor zijn gedrag voelt als een tweede verraad. Alsof je voor een tweede keer wordt geraakt door dezelfde klap, maar dan veel heftiger.

Ik geef al mijn klanten maar één advies: Neem één persoon in vertrouwen die je alles kunt zeggen over je scheiding. Iedereen heeft wel zo’n iemand in zijn omgeving waar je wèl alles over je scheiding kwijt kunt.

Praat verder met je omgeving zakelijk over de scheiding, zelfs met je naaste omgeving. Hou het kort en duidelijk. Geef niet teveel ins en outs. Mensen vinden al snel dat je in de slachtofferrol schiet en dit wekt bij je omgeving irritaties op. Mensen nemen dan liever afstand van je of vallen je af. Deze geïrriteerde aandacht is gewoon niet de steun die jij nodig hebt.

Het doet pijn als je familie of je vrienden je niet begrijpen. Zij hebben met andere kaders te maken in hun leven. Zij bekijken jouw scheiding vanuit een bril van vertrouwen en gelijkwaardigheid. En in die wereld zijn er twee betrokken bij het gevecht. Krijg jij terug wat je er zelf in stopt, of dat nu positief of negatief is.
Deze wetten gelden helaas niet voor jouw scheiding. Zij zullen dit nooit gaan begrijpen als ze het zelf niet hebben meegemaakt.

En waar jijzelf regelmatig denkt: “Ze moeten weten hoe hij is”, mag je nu denken: “ Ze moeten er zelf achter komen hoe hij is.” Jij hoeft hen niet te overtuigen.
Onthoud: je bent niet verantwoordelijk voor het beeld dat anderen van jouw scheiding hebben. Je bent alleen verantwoordelijk voor jouw eigen herstel. En dat begint bij kiezen voor de mensen die naast jou kunnen staan.

27/07/2026

"Geef een man een vis en hij heeft eten voor één dag. Leer een man vissen en hij heeft eten voor heel zijn leven".

Ooit kwam ik deze uitspraak tegen. Het is niet bekend wie deze uitspraak ooit deed. Het zou ook zomaar een uitdrukking kunnen zijn uit een ander land. Maar ik vind deze zo ontzettend krachtig!
Ik gebruik een variant ervan in mijn praktijk bij de opvoeding van je kinderen: ‘Geef je kind een vis en hij heeft eten voor één dag. Leer je kind vissen en hij heeft eten voor heel zijn leven.’

Je kind maakt van alles mee in zijn leven. Pijn, verdriet, moeilijke obstakels die hij moet nemen. Dit hoort bij het leven en bij het proces van groter worden. Deze obstakels nemen is de enige weg naar zelfstandigheid. Je kunt deze obstakels voor je kind wegnemen, maar je kunt ook zorgen dat ze de berg zelf moeten beklimmen.
Bij een scheiding zijn er veel hobbels te nemen en ook veel bergen te beklimmen. Al die hobbels kun je gladmaken, zodat jouw kind er pijnloos doorheen kan gaan. Dit gaat op de korte termijn helpen, maar uiteindelijk leert jouw kind dan niet met de situatie om te gaan. Je geeft hem dan een vis. Zo is hij weer even tevreden.
Hoeveel zou het helpen als je je kind in moeilijke situaties zelf leert vissen? Hoeveel leer je je kind dan echt? Dat doe je o.a. door zelf voor te gaan in hoe je met de situatie om kunt gaan. Want kinderen doen niet wat jij zegt, maar doen wat jij ook doet.

En ja, dat geldt ook voor de omgang met die andere ouder. Je onderschat hoe krachtig jij kunt zijn en hoe krachtig jij met een situatie om kunt gaan. Alle oplossingen zitten in jou, dat oplossingsvermogen heeft de natuur ons nu eenmaal gegeven.

De vraag is dus niet: Hoe kan ik mijn kind beschermen tegen alles wat moeilijk is? Maar: Hoe kan ik mijn kind leren omgaan met wat moeilijk is?
Ik ben benieuwd: “Wat is een moeilijke les die jij je kind het liefst meegeeft voor de rest van zijn of haar leven?

22/07/2026

WAUW, vandaag zat ik buiten op mijn bankje een kop koffie te drinken en zat ik me te bedenken dat de bloemen waar ik tegenaan keek op waren en toe waren aan een snoeibeurt. Ze komen dan altijd nog een tweede keer tot bloei. Maar toen zag ik tussen al die uitgebloeide bloemen dat ene mooie bloemetje nog prachtig in bloei staan.

Het greep mijn aandacht volledig. Vond het echt fascinerend hoe één bloem tussen alle andere uitgebloeide bloemetjes zo mooi kan stralen. Dit bloemetje kan zoveel vertellen, zoveel te zeggen hebben.

Misschien zegt het bloemetje wel dat je niet hoeft mee te gaan in wat er om je heen gebeurt om toch te kunnen bloeien. Dat er altijd iets moois kan blijven bestaan, zelfs wanneer veel om je heen lijkt te verwelken. Dat één klein lichtpuntje genoeg kan zijn om je aandacht te trekken en je weer hoop, rust of dankbaarheid te laten voelen.

En misschien herken jij jezelf er wel in. Soms voel je je omringd door chaos, verdriet en vermoeidheid, maar toch zit er ergens nog een stukje in jou dat leeft, dat ook wil stralen. En geeft dit bloemetje jou weer hoop.

Wat vertelt deze bloem jou?

05/07/2026

Einde van het schooljaar is in zicht! Het einde van het schooljaar betekent voor sommigen ook de afsluiting van een geheel schooltijdperk. Omdat je zoon of dochter in groep 8 zit en de overstap naar het VO gaat maken of omdat je zoon of dochter zijn diploma heeft gehaald. Dat betekent eindmusical, diploma-uitreiking, een moment om echt trots op te zijn.

Voor veel van jullie is die eindmusical of die diploma-uitreiking een extra spannend moment. Een moment om heel veel stress van te krijgen. Want wat nu als die andere ouder er ook is? De persoon die altijd tegen jou is, jou een slecht gevoel geeft, jou misschien wel fysiek of emotioneel beschadigd heeft, die jouw overlevingsmechanisme volledig op tilt laat staan en jou constant op je hoede laat zijn. Ga er dan maar aanstaan. Moet je je voorstellen dat je in één ruimte moet zijn met deze persoon. Daar kun je niet van slapen. Hoe ga je hier dan mee om?

De kans is groot dat jij je altijd klein hebt gemaakt, omdat je je kleiner dan anderen voelde. En vaak trekt dit automatisch personen aan die zich vaak bij jou groot willen voelen. In wezen zijn dit hele onzekere personen, maar hebben ze een gigantisch pantser om zich heen gebouwd om die onzekerheid te maskeren.
Het zou fijn zijn als je iemand mee kunt nemen. Vaak krijg je beperkte kaartjes, dus is dit soms lastig. Wellicht kan er in overleg wel meer. Vraag gewoon of iemand mee mag nemen, omdat je gescheiden bent.

Stap 1. Blijf heel diep ademhalen. Bij stress slaat je ademhaling sneller op tilt en gaat deze hoog zitten. Adem daarom even 3 tellen heel diep in je buik in en 3 tellen heel diep uit. Herhaal dit net zolang totdat je merkt dat je rustiger wordt.
Stap 2: Maak jezelf groter dan je je voelt. Ga rechtop staan en rechtop zitten.
Stap 3: Hou het contact zakelijk met de andere ouder. Passeer je hem of haar, geef de ouder een kort knikje en loop verder. Zorg dat je met een kopje koffie in de hand wat afleiding hebt en probeer in gesprek te gaan met anderen.
Stap 4: Focus je op je kind en laat trots je overheersen. Geniet van je kind en zijn behaalde succes!

Bovenstaande stappen lossen de stress die jij hebt rondom je ex-partner niet in één keer op. Daar is teveel voor gebeurd. Maar het is wel een eerste stap. En het begin van het feit dat jij er eindelijk ook eens mag zijn!

06/06/2026

Als je omgeving het eerder ziet dan jij

In een ongezonde relatie of scheiding is het heel vaak de omgeving die aan de bel trekt.
Vaak hoor je als je gaat scheiden van je omgeving dat ze deze allang zagen aankomen. Ze zagen al dat het niet klopte tussen jullie. Dat de ander niet gezond voor je was. Omdat je partner je remde in wie je mocht zijn en je ontwikkeling.

Heel soms durven mensen uit je omgeving dit al uit te spreken tegen jou. Soms voelt dit als een steun, soms geeft het juist schaamte. Iemand die in een ongezonde relatie zit, weet dit vaak wel, maar wil niet dat de omgeving dit merkt. Het moet er toch een beetje uitzien alsof jullie het goed hebben samen.
En op het moment dat iemand eerlijk is tegen jou dat hij zich zorgen maakt en uitspreekt dat er iets niet klopt, voelt dit toch als afgaan. Alsof je niet in staat bent om voor jezelf te zorgen. Jij bent altijd die powervrouw (of powerman) of wilt dat heel graag zijn, dan voelt het toch alsof je nu door de mand valt.
Het kan je aan het nadenken zetten. Dat je echt even in de spiegel durft te kijken. Maar het kan ook zijn dat je niet bij dit gevoel wilt komen. En dat je in de ontkenningsfase schiet. Dat je je dan afvraagt waar iemand zich mee bemoeit.

Ook tijdens de scheiding is het vaak de omgeving die aan de bel trekt. Ik word regelmatig benaderd door mensen die zich zorgen maken over de scheiding van een familielid of een goede vriend of vriendin. Of iemand bezoekt mijn site op advies van de omgeving. Na een scheiding staan mensen over het algemeen iets sneller open voor het feit dat de omgeving aangeeft dat je hulp nodig hebt.

Het is belangrijk voor jou om te weten dat jij je niet hoeft te schamen. Niet voor je relatie, niet voor je scheiding. Tenminste, niet als jij niet in de aanklagersstoel zit. Want de mensen die bij mij aankloppen, hebben een ex-partner die hen wel aanklaagt. Soms niet letterlijk, maar in emotionele zin. En ze weten niet hoe ze met het gedrag van de ander moeten omgaan. Ze weten zelfs niet wat hen overkomt en weten gewoonweg niet hier op te reageren. En doen dan maar wat, wat vaak het verkeerde effect heeft.

En de omgeving? Die blijft een belangrijke rol spelen. Probeer wel het gesprek aan te gaan als je merkt dat een relatie of scheiding ongezond voor iemand is. En wordt niet boos als die ander boos op jou wordt of dichtklapt of het er niet over wil hebben met jou. Diegene is nog niet toe aan dit nieuws. Dat komt vanzelf. Geef hem of haar tijd. Je wilt niet weten hoe waardevol het is dat jij je wel durft uit te spreken. Die ander hoort jou. En welke reactie diegene soms ook geeft. Die ene reactie zegt soms meer dan jij denkt.

Verandering begint altijd met een ongemakkelijke waarheid, maar die ene opmerking kan alles in beweging zetten.

16/05/2026

Veel mensen blijven na een narcistische relatie met vragen zitten. Waarom deed hij zo? Wat was ik waard voor haar? Gaf die ander eigenlijk wel om mij? Waar heb ik dit aan te danken? Het geeft het gevoel niks betekend te hebben voor de ander en dat maakt intens verdrietig. Dit is echter niet de vraag die jij jezelf hoort te stellen.

Iedereen wil graag horen dat je geliefd bent en dat er om je gegeven wordt. Zelfs na de scheiding hoop je dat iemand je dankbaar was voor alles wat je gedaan hebt voor die ander.

Wij mensen hebben het nodig om te horen dat iemand om je geeft. En als je empathisch bent, ga je ervan uit dat een ander ook zo met jou omgaat. Toch is dit helaas niet zo.

“Waar heb ik dit aan verdiend” is niet de vraag die je jezelf moet stellen. Het gaat vooral om de vraag: “Waarom bleef ik liefde zoeken bij iemand die niet in staat was mij die liefde niet te geven?”

Je bent een prachtmens. En veel te veel waard om geen liefde te ontvangen. Vanaf nu mag jij jezelf die liefde WEL gaan gunnen. Je hebt te lang ja gezegd tegen de verkeerde persoon. Nu mag jij JA zeggen tegen jezelf.

14/05/2026

Steeds vaker liet hij of zij een andere kant van zichzelf zien. En namen de mooie momenten af. Minder fijne momenten begonnen te overheersen. En je gaat langzamer hand steeds beter zien dat hij/ zij een ander persoon was. Op die fijne momenten moest hij bijvoorbeeld iets van je. Die momenten draaide helemaal niet om jou.

Na je scheiding gaat het masker helemaal af en is er niets meer over van de persoon die jij ooit geliefd hebt. Waar jij alles voor hebt gedaan en op zij hebt gezet.
Je hebt jezelf al die tijd wijs gemaakt dat die ander vast een mooi persoon was. Dat hij of zij nu even niet zo lekker in z’n vel zit. Allerlei excuses heb je bedacht.

En oh, wat is het toch moeilijk om hierboven op te komen. Het blijft maar wringen en iemand zuigt je compleet leeg. Waarom beheerst die ander toch nog steeds jou leven? Die aandacht verdient de ander helemaal niet!

Ook zo klaar met het grote verdriet om jouw relatie en wat de ander jou heeft aangedaan? Het wordt tijd voor jou! Kies nu volledig voor jezelf en kom weer in balans met mijn online programma "Herstel na narcisme!'

❤️ Er staan verwerkingsoefeningen in, specifiek geschreven voor mensen die een ongezonde relatie moeten verwerken.
❤️ Leer jij hoe je met narcisme om moet gaan en wat je vooral niet moet doen.
❤️ Werk je aan jezelf en zul je boven jezelf uitstijgen. Je komt volledig in je kracht te staan!

Klik op de link hieronder voor meer info!

Scheidingsexpert Evelien Volkering

12/09/2026

17/08/2026

10/08/2026

03/08/2026

27/07/2026

22/07/2026

05/07/2026

06/06/2026

16/05/2026

14/05/2026

Adres

Telefoon

Website

Meldingen

Snelkoppelingen

Delen

Type

Verzoek om vermelding te verwijderen