09/11/2016
3 partite, 4 punti, in ordine: 1 sconfitta, 1 pareggio e 1 vittoria. Sembra un diesel ma è solamente la Pol.Parr.Portile che riesce a portare a casa la vittoria in una partita cominciata al polo sud, finita nella foresta amazzonica condita da una interruzione di gioco, perché l'arbitro doveva cambiare l'acqua al pipistrello! Ma nonostante questo, la squadra di casa sotto due volte riesce a portare a casa la vittoria per 6-4.
MAX 7: ordinaria amministrazione per il veterano; un paio di interventi che salvano il risultato, un assist e qualche urla. Poi si mette d'accordo con i pali e li fa ballare a ritmo di formule magiche degne solo di mago merlino, i quali mettono anche loro una pezza sul risultato. OCHETI POCHETI
BEBE 7: neanche il tempo di scaldarsi che viene buttato nella mischia, ma lui risponde presente. È in forma e si vede; nulla a che vedere con il bebe della scorsa partita! Chiude spazi, prova dribbling, si propone, poi chiude le orecchie e si esibisce in lanci lunghi con il contagiri... insomma sembra la serata perfetta, manca solo il gol ma a un certo punto, non si sa se perché reduce da un week end da ghega o perché ha visto la madonna in diretta, subisce un tunnel... dall'espressione assunta sul momento sembrava più plausibile la seconda ma stanno facendo ancora degli studi ma nessuno si vuole sbilanciare. GIN LEMON O PAOLO BROSIO?
SAMU 6,5: partita più che positiva quella del centrale di Portile. Quando decide lui, allunga le gambe e chiude qualsiasi porta, portone, garage, serratura, baule tanto che si era scaldato così bene nel pre partita che sono dovuti andare a chiamare il custode per farsi aprire il campo siccome aveva chiuso anche quello! Detto questo, gli esperti dicono che ci sia una coincidenza fra questo prestazione e l'infortunio di Barzagli; sarà lui il sostituto adatto alla Juve?
BARZAGLIONE NAZIONALE
CALTA 6,5: arriva per primo in campo e si scalda; inizia la partita e apre il suo menù: trova corsa, scatto, dribbling, triangolo, passaggio lungo, passaggio corto, passaggio filtrante, cross... come testimoniano le prime azioni manca qualcosa; invece che ti**re, passa... è disorientato da questa cosa; organizza addirittura una caccia al tesoro per ritrovare il tiro! Ritrovato il tiro si guadagna la pagnotta con una partita di spessore e mette sul tabellino il suo nome. LAVORATORE ALTRUISTA
CHECCO 7,5: a sto giro è tutta un altra storia: gli forniscono le carrozze che vuole lui compresa la carrozza ristorante, il ritardo non sa neanche cosa sia e fornisce un servizio quasi perfetto: si procura il 3 rigore in 3 partite, segna due gol poi si ricorda che può mettere nel suo treno la carrozza con la play e organizza un torneo di FIFA. CLUB EXECUTIVE
GELLA 7: è freddo, parte a rilento, sente un dolorino alla gamba, la panchina prende le sue precauzioni e gli da il bastone da passeggio per evitare il peggio; crea il gioco e l’azione che porta al vantaggio ma personalmente non trova il gol e si innervosisce. Scende e viene tranquillizzato parlando della guerra, con una partita a briscola e discutendo su quanto sia il tempo di invecchiamento adatto all’aceto. Quando viene rimesso su appoggia il bastone, toglie la coppola, comincia a correre e segna 2 gol come fosse un giovincello guadagnandosi la cena. Dobbiamo ancora capire se era venuto in polisportiva per giocare a carte o a calcetto: PENSIONATO o TEENAGER
LEO 5,5: entra in campo spaesato; ha lavorato troppo e si vede e osserva da lontano gli avversari senza aggredire troppo come se fosse davanti al problema di dover decidere se tagliare il pollo a bocconcini o a filetti. Non è in forma e speriamo recuperi in fretta. MACELLAIO
ENRI 6: inizia la partita con un paio di incomprensioni con nonno gella poi appena li si mette d’accordo sul fatto che la medicina prima di dormire devono prenderla tutti e due si rilassa e comincia a fare a sportellate tranquillamente. Tiene il campo con onore e a fine partita lotta a denti stretti per difendere il risultato. MEDAL OF HONOR
FIEDDU 6: il capitano si fa sempre trovare pronto e all’occorrenza torna anche a difendere mettendoci tutto il suo. Gioca (quasi) tutto di prima a volte azzeccando alla perfezione, a volte attorcigliandosi le gambe come fosse un Looney tunes, e a volte azzardando un po’ troppo, chiedendo a Trenitalia di fare arrivare i treni in anticipo e attirando frasi ingiuriose negli spogliatoi come FIEDDU IL TACCO METTITELO NEL ****
