Pariando Barzellette

Pariando Barzellette Consigli sulla formazione della giornata di campionato

09/06/2016

In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna. Alla fine della funzione, i portatori della bara, mentre escono dalla chiesa, inciampano in un gradino poco visibile, la bara cade e ne esce un debole lamento... Aprono il feretro e si scopre che la donna è ancora viva! Vive per altri dieci anni prima di morire. La cerimonia si svolge nella stessa chiesa della precedente e alla fine i portatori della bara escono nuovamente portando il feretro in spalla... Mentre camminano, si sente il marito che urla: "MI RACCOMANDO! FATE ATTENZIONE AL GRADINO!!!".

09/06/2016

Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti, balli... Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto però il bimbo ha parlato, in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto e il giorno del 4° compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna a esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo è felice perchè il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto e il giorno del 5° compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa!

09/06/2016

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "n**e". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 euro e si sono già rotti!".

09/06/2016

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?". Marito: "Ammazzo le mosche!". Moglie: "Come procede?". Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!". La moglie un pò stranita dall'affermazione chiede: "Come fai a sapere di che sesso erano?". Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!".

09/06/2016

Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono. Dopo un po' per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: "Come si chiama, buon uomo?". Al che l'energumeno risponde con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha più il coraggio di proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio: "Beh, allora grazie e arrivederci, signor C***o!". "Ma quale c***o! Io me chiamo Rosario!".

30/05/2016

Fra bambini: "Tu lo sai cos'è l'orgasmo?". "No, e tu?". "Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia mamma che non lo raggiunge mai...".

30/05/2016

Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta". E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!".

24/05/2016

Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?". "Giù all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".

24/05/2016

Un uomo tondo si alza dal suo letto tondo, si mette le pantofole tonde, si lava nella doccia tonda, si asciuga nell'accappatoio tondo, fa colazione con un cappuccino tondo, prepara la valigetta tonda per andare al lavoro tondo. Apre la porta tonda, scende le scale tonde, apre il portone tondo, prende le chiavi tonde della macchina tonda, accende il motore tondo. Percorre la via tonda, sul viale tondo, con gli alberi tondi, gira al semaforo tondo e improvvisamente si ferma la macchina tonda... prende il telefono tondo e chiama il suo meccanico tondo. Arriva il meccanico tondo, apre il cofano tondo, scruta il motore tondo ed esclama: "Qui c'è qualcosa che non quadra!".

24/05/2016

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandogli di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!" e il cane a una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Sì! BOBO IL C***O!". VOOOOM GNAM!

19/05/2016

Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000 euro!". Molti cercano di far ridere l'animale ma senza risultato finché arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede l'animale steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Perciò, preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il l'asino vince 2.000 euro!". Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finché non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede l'animale nella più profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va bè! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto all'asino che ce l'avevo più lungo del suo!". "E la seconda?". "Gliel'ho fatto vedere!".

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Portici
80055

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