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AC Sombreno, mainoni d'intignano 11, Grumello del Monte (2026)

02/11/2025

Pagelle Ignoranti AC Sombreno

Dopo anni di silenzio, tornano (in via del tutto eccezionale(?)), le pagelle più ignoranti della bergamasca.

Sombreno vs Sporting V Mazzola 4-3

Mazzoleni 7: Ha il compito non facile di non far rimpiangere Esposito, e per caricarsi nel pre partita, si ascolta tutte le interviste di Cassano.
Ripaga la fiducia, con 3 ottimi interventi e nel post partita, scappa subito a finire i binari della nuova linea Teb: SANGALLI STRADE

Cavalleri 7: In marcatura fa sentire la presenza, più di quando sono le 4 del mattino al Capigiro e dopo una serata di pali, anche il boiler appoggiato al bancone, non ti sembra tanto male.
Ingaggia un bel duello col la punta ospite, uscendo dal campo con una sua caviglia: DEXTER…resurrection

Locatelli D 7,5: Messo da secondo, sta scoprendo una nuova giovinezza (voci dicono sia merito della crema antirughe di Zambelli).
Ottima la scelta di cercare sempre l’assist invece delle solite mozzarelle da fuori: GALBANI

Capelli 7,5: Trova il goal con un ano di carrarriana memoria, ma si fa sempre trovare pronto in mezzo al campo sia in fase di interdizione, che di inserimento.
Cestina 2 occasioni non da lui, ma è costretto ad uscire per l’ennesimo guaio muscolare, così finalmente può vedersi le ultime puntate di Bing: CRISTALLERIA

Bonfanti 6,5: Tanta corsa, tanti ripiegamenti, ma i primi 10 minuti li passa a capire quale mossa di Jujitsu usare per contrastare gli avversari.
Nonostante le ultime 2 perle dalla distanza, dalla panchina si dimenticano di invitarlo al tiro e lui timidamente esegue: NASCE, CRESCE… IGNORA

Magitteri 6.5: Mezzo voto in meno per la punizione che ha colpito le tegole della casa a bordo campo.
Inizia ad arare il fascione come un cinghiale ingrifato, e nel finale, pure mezzo ciecato, decide di fermare l’avversario asportandogli un ren(è): CLEAN

Carrara 7,5: Forse la sua miglior partita da quando è a Sombreno: corre, lotta, e soprattutto stoppa i palloni che gli arrivano.
Stilisticamente apprezzabile la scelta di non stoppare e calciare, ma di ti**re la palla su Marte alla prima occasione che gli capita.
Nella ripresa, segna una splendida rete e finisce per terra con i crampi, nonostante l’integratore alla barbabietola nel pre gara: HERBALIFE

Monaco 6,5: Chiamato in campo a sostituire l’infortunato Capelli, offre una prestazione generosa e attenta soprattuto in fase di ripiegamento e per una volta tanto, non parliamo dei panni che deposita nella borsa della Chiquita: BANANA JOE

Zambelli 7,5: Man of the match, autore di 2 goal, la prima di rapina e la seconda con un tiro da fuori area che si insacca sotto l’incrocio. Poco prima aveva provato ancora la conclusione da fuori, colpendo di seguito: un’antenna tv di TeleMarche, la sbarra del Casello dell’A4, e una partantina usata per il trasporto della Madonna del Monte di Sombreno: Ecumenico

Gritti S.L.E. (Senza licenza elementare): chiamato in fretta e furia a sostitute i crampi di Carrara, lotta su qualche palla sporca, ma a 30 secondi dalla fine, non si sa il perché, prova la conclusione da fuori, anziché portarla sulla bandierina del calcio d’angolo, causando un mezzo infarto alla panchina: JULIAN ROSS

Castelletti: 6,5: organizza un mini torneo di Sette e Mezzo, ma dimentica di avere la stesa affinità alla matematica, di Malgioglio quando si parla di t***e. Riesce a perdere 2k fra il primo e il secondo tempo: GOLD BET

Brugnetti 6,5 : Quando viene chiamato in causa, presenta la stessa meticolosità dell’Infermiera JOY dei Pokemon: GOTTA CATCH 'EM ALL”

Perico 6,5: Messo sul fascione, ma esterno al campo, viene insaccato di madonne da un Locatelli con notevoli problemi visivi.
Lui non si scompone, ma pensa a quale Saikebon, debba scaldarsi per cena: CAREFFOUR.

Rota 8: Con dedizione di causa, alterna sbraitate al direttore di gara, e saggi consigli: STATE OF MIND

Locatelli I. S.d. (Senza decenza): non c’è il buon Esposito e ci pensa lui, nel giorno dei Santi, a smoccolare l’intero calendario.
Inveisce in serie con: Cavalleri e col povero Perico, reo di non aver alzato prontamente la bandierina: CRAZY

Savio 9: è cambiato (anche il turno, adesso fa sempre il secondo)

17/09/2021

E il nostro Didotto si è sposato con la sua Ilaria Turani

Dal passare a vederlo in campo (?) nelle mattinate fredde dei campacci della bargamasca all’altare è un attimo.

Tanti auguri ragazzi ❤️

26/07/2021

Ac Sombreno cerca portiere per la prossima stagione.
Se ignoranza, divertimento fanno parte del tuo dna scrivici. Astenersi astemi

24/11/2019

Più attese del ciclo quando la tua donna ha un ritardo, più ignoranti di un rutto in Chiesa durante l'omelia,tornano a distanza di tempo le pagelle ignoranti targate AC SOMBRENO.

OR BONATE SOPRA D. vs AC SOMBRENO: 3-7 ( 2 Capelli F., 3 Bonacina Mauro, 1 Carrara, 1 Bonfanti).

GAMBIRASIO 6,5 : Arriva direttamente in after dalla serata spacca-fusti dopo essersi piazzato secondo nella gara di bevute a base di Amaro Lucano. Amministra con parsimonia i 4 neuroni sani che gli son rimasti e trasmette sicurezza ai compagni ( e anche qualche malattia venerea) : IMPOSTATO.

CASTELLETTI 6,5 : Torna a calcare i campi di gioco dopo la pausa forzata del derby e subito si prepara a limare i tacchetti, peccato che si giochi su un sintetico. Buone chiusure difensive, ma il meglio di se lo da a tavola quando fa agitare la cameriera del ristorante che si emoziona alla visto del buon Matteo: LATIN LOVER.

RINALDI 7: Si auto-attribuisce il premio come miglior colpitore di testa della squadra, e già quest'esternazione detta da uno la cui riserva era Montolivo dovrebbe far riflettere e non poco i compagni. Fortuna per lui che come titolo di studio abbiano il battesimo. Sfiora il goal in un paio di circostanza, ma si mette alla gogna pubblica quando ordina la pasta al ragù Star: COME QUELLO CHE FAI TU, MA DI PIU'.

CAPELLI F. 7,5: Vederlo giocare è sempre un piacere per gli estti del calcio e anche per i 4 trans che bassicano le zone che gli squadrano il c**o. Segna due reti e distribuisce praline al cioccolato ai compagni, ma purtroppo per lui sembran tutti intolleranti al lattosio: UMPA LUMPA.

CARRARA 7: Pur di non farlo segnare i compagni han deciso di non passargli più il pallone nemmeno in allenamento, ma il buon Lello non demorde e trova al rete su una punizione più infida di un saggio di storia antica per Insigne. Cerca un paio di volte a giocata per i compagni, ma deve ancora capire che ruolo gli fa fare il mister, non è ne punta, ne esterno, sa soltanto quello che non è : BALTO.

BONFANTI 7: Preso di mira subito dal direttore di gara che pare averlo scambiato per il pischello che gli bomba la figlia sulle panchine del parchetto di Loreto, decide di mettersi in proprio in occasione del goal del 4-3; purtroppo per lui in panchina c'è il commercialista Capelli che suggerisce il cambio per evitare di fatturare oltre soglia: PARTITA IVA AGEVOLATA.

ESPOSITO 6,5: Dopo pochi secondi vorrebbe subito il rigore per un calcio alla caviglia, ma il direttore di gara gli fa cenno di alzarsi. Da lì inizia a calciare tutto quello che gli capita a tiro, compreso anche un piccione e l'abbonamento di Netflix di Gritti. Pochi scampoli di gara nella ripresa, giusto per far parte del tridente magico, meglio in fase d'appoggio che in quella conclusiva: STo' AFFFASPONDEE.

BONACINA MATTEO 7: Rileva Castelletti e si concede anche il lusso di cercare la rete con una conclusione di punta stile Gaucho Ronaldinho cheper poco non gli vale il goal. Da li gli sale il brasiliano che non è e si diletta con un paio di lanci che finisco per decimare uno stormo di tordi e per far perdere il segnale di SKY al bar di fronte al campo : DAL BRASILE CON FURORE.

BONACINA MAURO 8: Non si allena da 1 mese, scatenando qualche borbottio fra i compagni di squadra, in compenso segna 3 reti distanziando ancora di più il giovane Carrara, e sfiora il poker personale con una palombella che si stampa sulla traversa. Nel finale di gara alza bandiera bianca all'aperitivo per recuperare dalla notte brava: DISCO STU.

BRUGNETTI 6,5: Reduce dall'ennesimo infortunio e da una nottata brasiliana, viene mandato in campo per cercare di sfruttare la sua rapidità, ma purtroppo per i compagni risulta frenato più di una panda del 92. In compenso offre sponde interessanti e qualche imbucata delle sue, compresa quella che porta dritta al bar: UMILE.

CAPELLI M 6,5 : Buttato nel quarto d'ora finale, dimostra esperienza da vendere sia nel contrastare il proprio avversario, sia nel cercare di smazzare quel carico di Iphone 8 "caduti da un camion". Partecipa anche lui al tentativo di juega bonito inaugurato da Bonacina Matteo con un paio di lanci, ma vengono subito dichiarati crimini contro l'umanità : AMORE CRIMINALE.

PIAZZALUNGA 6: Il campo più piccolo di un francobollo non è per lui, se poi ci aggiungiamo anche il fatto di non saper star in equilibrio per più di 13 secondi i conti son preso che fatti. Si fa ammonire per una reazione spropositata ad un fallo degna di una vera prima donna: DESPERATE HOUSEWIVES.

ROTA 6,5: Ritrova il campo dopo l'infortunio che gli è costato 3 mesi di stop e per poco non trova la rete. Quando ha l'occasione per segnare, cerca l'assist per Rinaldi che però non segna manco più con le mani: ALTRUISTA.

LOCATELLI I 6,5: Amministra i cambi con saggezza, ma trova comunque il modo di farsi richiamare dal direttore di gara anche per colpe non sue. Apprezza in modo innaturale l'arrivo di Gambirasio che gli evita di andare in porta: PERICOLO SCAMPATO.

LOCATELLI C. 7 : Si prende una bella dose di acqua, non tanto per la generosità, quanto più per ripigliarsi dalla combo di gin tonic della sera prima. Ancora alla prese con la caviglia gonfia, cercherà di recuperare per la cena di Natale : INGESSATO.

SAVIO 8: Solita classe ed eleganza, che accresce ancora di più con la laurea conseguita in settimana alla Facoltà di Ingegneria Spaziale che gli ha permesso di lavorare per la NASA: HOUSTON NON ABBIAMO PIU' UN PROBLEMA.

STAY IGNORANTE, STAY NON SO LE CAPITALI, STAY .

Testa a sabato al VALSECCA

27/09/2019

Signori e signore, domani si torna in scena.
AC Sombreno e tutta la sua ignoranza vi inviata all’esordio in campionato che si terrà al Breno Stadium alle ore 16.30 del 28/09/2019.

Fuoco Alle polveri, e ricordatevi che noi non retrocediamo mai😎

Anche perché non sappiamo contare all’indietro