יותם גיאת- מגשר גירושין בשיטת שותפות חדשה

  • Home
  • Israel
  • Modi`in
  • יותם גיאת- מגשר גירושין בשיטת שותפות חדשה

יותם גיאת- מגשר גירושין בשיטת שותפות חדשה Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from יותם גיאת- מגשר גירושין בשיטת שותפות חדשה, Coach, Modi`in.

מגשר גירושין ויועץ זוגי, לימודי יעוץ זוגי וגישור ב "מכון פתרונות" , והתמחות פרקטית ועיוניות בגישור גירושין בשיטת שותפות חדשה ב"נישרי מגשרים" .בוגר BA במדעי ההתנהגות של אוניברסיטת בן גוריון, מאמין בהסכמות הדדיות ובתהליכים לייצר שותפות חדשה יחד או בנפרד. שמי יותם גיאת בן 45 ממודיעין, בוגר תואר ראשון מאוניברסיטת בן גוריון במדעי-ההתנהגות ובוגר קורס בייעוץ זוגי וגישור של מכון "פתרונות", בוגר לימודי פרק

טיקום בגישור גירושין בשיטת שותפות חדשה של נדב נשרי מ"נשרי מגשרים" לשעבר יועץ כלכלי למשפחה ויועץ משכנתאות מבנק מוביל.

אם אתם לקראת ההחלטה, אולי הכי המהותית בחייכם, לסיים את הפרק הזוגי או מתלבטים איך ואם לעשות זאת ויש בכם רצון לסיים בטוב למענכם ובעיקר למען ילדכם, פנו אליי, אסייע ובעיקר אגשר בתהליך רגיש, קשוב ומקיף.

אם לומר לכם את האמת, לצאת מאיזור הנוחות, זאת ההחלטה לא פשוטה בכלל . כי זה לא שאני יוצא מאיזור שעושה לי לא טוב, ההפך....א...
20/01/2026

אם לומר לכם את האמת, לצאת מאיזור הנוחות, זאת ההחלטה לא פשוטה בכלל .

כי זה לא שאני יוצא מאיזור שעושה לי לא טוב, ההפך....
אומנם זה איזור שלא מביא לי שמחה או התפתחות, אבל מביא לי הרבה נוחות !

ונוחות זה תגמול למוח, שאומר תישאר כמו שאתה ונדאג שלא יהיה לך מאתגר או קשה ..מתאים ?!

עכשיו למדתי דבר או שניים על החיים :
📍מאתגרים וקושי אנחנו צומחים ודווקא מנוחות אפשר להירקב, להתנוון ולנבול ולעמוד במקום .

אבל עדיין, לצאת משם מצריך אומץ, להסיר את הקליפה והעטיפה ולהתמודד, בעיקר עם עצמנו .

וכך גם עבור זוגות שהכרתי, שניהלו מערכות יחסים,
שדאגו שהכל יהיה נוח, נקי, מסודר, מצטלם טוב, נראה טוב, שהעטיפה תהיינה יפה יפה.

הם פחדו לצאת מאיזור הנוחות ולהתמודד עם האמת.... של עצמם, כי מי צריך אתגרים בכלל או לסדוק את המצג היפה, את אותה העטיפה שיצרו יחד??

אבל האמת כמו האמת, שהיא רוצה לצוף, אף אחד לא יעצור אותה 💪
גם לא עטיפות יפות ובטח שלא נוחות מדומה ולפעמים אין צורך לצבור אותה ולפרוק אותה בדרך שמייצרת רעידת אדמה ליחסים.

📍מרגישים שהתעייפתם
מהלחזיק את זה?
📍אתם רוצים באמת להתמודד? לפתוח את האמת שלכם ?
לדבר את מה שהולך לכם בפנים וחוששים?

מוזמנים לפנות אלי לעבור תהליך יד ביד
בסשן של כמה מפגשים יחד שבהם תשתפו, תפתחו, ותצמחו יחד בליווי שלי.

יותם גיאת- מגשר ויועץ זוגי לעתיד טוב יותר🫶

#גישור
#זוגיותבריאה
#צמיחה

לאחרונה אני מבין שלא מעט זוגות שמגיעים אליי להתייעץ אם לסיים את הפרק של הנישואים בחייהם, נושאים מכנה משותף דומה.יש תחושה...
09/01/2026

לאחרונה אני מבין שלא מעט זוגות שמגיעים אליי להתייעץ אם לסיים את הפרק של הנישואים בחייהם, נושאים מכנה משותף דומה.

יש תחושה של אחד מהם לפחות של חוסר נראות...

ולמה הכוונה חוסר נראות?

נניח שאני הייתי ילד, יצא שחזרתי מבואס הביתה, אימא שלי ישר ראתה שמשהו לא בסדר, היא שאלה, דאגה התעניינה, היה אכפת לה, היא ראתה אותי....

נניח שהצלחתי לעשות משהו שהיה לי קשה, היא ראתה שהתאצמתי והצלחתי ונתנה לי הכרה ושמחה בי.

עצם זה שהיא ראתה אותי, נתן לי מקום בטוח בעולם.
ואין כזה הבדל בזוגיות, אנחנו רוצים באופן הכי טבעי שלנו להיראות, לקבל תוקף להיותנו, זה חשוב מאוד!

אם אתה לא רואה את אישתך, כי אתה מרוכז בעצמך, בצרכים שלך, בפלאפון שלך, תדע שלאורך זמן, תאבד אותה, אם לא פורמלית כנשוי, תאבד אותה רגשית.

לכולנו יש צורך רגשי נפשי של להיראות.
אם כואב לה, אם היא זקוקה לחיבוק, אם היא זקוקה שתקשיב לה (בלי לתת עצות כמובן) תראה אותה, תהיה שם.

אם את רואה שקשה לו, תהיי בחמלה עליו, תחבקי אותו.
אם את רואה שהוא התאמץ, תכירי לו תודה על זה שהתאמץ .... גם אם נכשל.

בכלל אל תחסכו מילים טובות אחד מהשנייה. אם את מעריכה אותו, תאמרי לו, נניח ותיקן משהו בבית, תאמרי לו "אין כמו הגבר שלי בעולם", זה ייחבר אותו אלייך יותר.
אתה רואה שהיא צריכה הקשבה, הכלה, קשה לה, תהיה שם, פשוט תהיה, תהיה נוכח.

הכי קל להיות מרוכזים בעצמנו, בצרות שלנו, בכאבים שלנו, במה אנחנו מקבלים ומה יוצא לנו....

תהיו שם אחד בשביל השני, תראו אחד את השנייה, זה יחזק אתכם כזוג ויימנע מכם לאבד אחד את השנייה בדרך ואולי בלי ששמתם לב ❤️

אין תחליף לגירושין בהסכמה!אומר זאת שוב, אין תחליף לגירושין בהסכמה.כל דרך של לפגוע אחד בשני, לפגוע בשני.ה דרך הילדים, הן ...
24/12/2025

אין תחליף לגירושין בהסכמה!

אומר זאת שוב, אין תחליף לגירושין בהסכמה.
כל דרך של לפגוע אחד בשני, לפגוע בשני.ה דרך הילדים, הן דרכים שיגררו נזק עצום ואולי בלתי הפיך לכולם.
נזק נפשי, רגשי, כלכלי לילדים ולכל אחד מבני הזוג וסיפורים כואבים מאוד, בנושא זה, לא חסר.....

וכל זה בשביל יצר נקמה, כל זה בשביל לנסות להשיג יותר אחד על חשבון השני.ה
ובסוף מגיעים לבית משפט, אזרחי/רבני ואז מישהו אחר נוטל מכם את הזכות הכי חשובה שיש לכם, שזאת זכות הבחירה. הבחירה איך לחיות בנפרד, איך לראות את הילדים, איך להתחלק כלכלית, באיזה מרחק לגור אחד מהשנייה ואפילו איך לחנך, איך לתקשר אחד עם השנייה ועוד ועוד דברים ייחודים לכל זוג וזוג.

במקום זאת אפשר להגיע לחדר הגישור, לצורך תהליך.
תהליך נפשי/רגשי ותהליך של בניית הסכמות הדדיות
על כל הנושאים שלכם חשוב לדון בהם
וככלל הנושא הכלכלי, רכוש וכספים.
הנושא של משמורת וחלוקת ימים עם הילדים.
וכאמור על כל נושא שבו תחפצו ולכם חשוב לקדם אותו
וכל זאת בהידברות, בעזרת המגשר, שמחזיק עבורכם את חדר הגישור, חדר ההידברות.

ונכון זה לא קל.....
ונכון שיש אמוציות רבות וכעסים, אבל ויש אבל גדול
יש לעשות הכל כדי לא להגיע לאלטרנטיבות של דיונים משפטים ארוכים, מפרכים ויקרים מאוד!!
והתובנה הגדולה כל כך שפגיעה בשני, היא פגיעה בילדכם ובעצם בעצמכם.

לחשוב ששנינו, ההורים, הגענו להחלטות יחד והסכמנו בלי לאבד כל אחד את עצמו, זה פתח לשותפות חדשה של שניכם כהורים, שמחליטים לשים את הרגשות בצד ואת הכעסים ולראות את האושר ואת העתיד, של ילדכם ושלכם, לפניי הכל.
הילדים מקבלים שיעור עצום באיך פותרים קונפלקטים, אתם יוצאים בתחושה שהצלחתם להגיע להבנות, החלטות והסכמות, בלי שאף אחד כפה אותם עליכם.

לגישור וייעוץ זוגי מוזמנים להשאיר הודעה.

ביטחון במערכת יחסיםככל שהכרתי יותר ויותר זוגות שהגיעו אליילייעוץ זוגי הבנתי שהמכנה המשותף בבעיה של כולם הוא חוסר ביטחון ...
01/12/2025

ביטחון במערכת יחסים

ככל שהכרתי יותר ויותר זוגות שהגיעו אליי
לייעוץ זוגי הבנתי שהמכנה המשותף בבעיה של כולם הוא חוסר ביטחון בתוך המערכת יחסים עצמה...

הביטחון הזה הוא הקרקע שעליו כל המבנה
שנקרא מערכת יחסים מושת ועומד עליו.
בעצם שיש ביטחון, הבן ובת הזוג יכולים להיות
הם עצמם, לומר את אשר על ליבם, לתקשר
את הצרכים והרצונות שלהם ולקבל מענה.

אותו ביטחון מאפשר להם להיראות ולראות
את הצד השני,
מעין שלוות נפש שנוצרה בתוך המערכת יחסים.
כמו ילד שגדל בבית בו יש קבלה , הבנה והכלה
של הצד השני, למרות הייחודיות שבו.

לא מעט בעבודת הייעוץ ראיתי שזוגות שהגיעו אליי
חשו שאין להם מקום אמיתי בתוך המערכת יחסים
שלהם, כמו לא היו הם, או "הלכו על ביצים"
משהו שם הלך לאיבוד בדרך.... מספיק שרק צד
אחד לא ירגיש בטוח, כדי לערער את המערכת
יחסים ויחבל בה בלי או עם כוונה.

ביטחון הוא כמו הרחם האימהית של המערכת
יחסים, שבה יש קבלה, הכלה והבנה, יש
שם מבט אוהב וחומל שאומר, לא משנה מה
אקבל אותך כמו שאתה וזה חייב להיות הדדי,
כמובן שזה לא גורע מהרצון האמיתי של כל אחד מהצדדים, לעדכן ולשפר גרסה של עצמו בתוך
המערכת הזאת.

איך מושג הביטחון הזה?

כל אחד מהצדדים לומד שהצד השני משקף
לו מה חסר בו- הכרה בחיסרון שלי.
כל אחד מהצדדים לומד לדבר את עצמו ורצונותיו ולא אומר לשני מה הוא לא- שפת האני.
כל אחד מהצדדים לומד לדבר בצורה נעימה ומכבדת- תקשורת חיובית ומכבדת.
כל אחד רוצה באמת להשתפר- שיפור גרסה וצמיחה.
ואולי הכי חשוב- כל אחד מהצדדים רוצה להעניק ולתת על מנת לתת (ולא לקבל) כדי שהצד השני יהיה שמח- אהבה.

ובעצם רק אז יש אדמה מדושנת וטובה לצמיחה וגדילה שלכם יחד ובנפרד.

יותם גיאת- יועץ זוגי, פרטני ומגשר גירושין.

"כוונות-מה שייקבע אם הן טובות או רעות, זה ההבנה, הידיעה וההכרה שלך במה עומד לך מאחוריהן.ורק ביום שתדע לזהות את זה, רק אז...
23/11/2025

"כוונות-
מה שייקבע אם הן טובות או רעות, זה ההבנה, הידיעה וההכרה שלך במה עומד לך מאחוריהן.
ורק ביום שתדע לזהות את זה, רק אז תתחיל הצמיחה הרוחנית שלך" (הרב א. לוי)

נשמע פשוט? - אז זהו, שלא.

גישור- שיקוף- ידיעה והבנה- הכרה- החלטה אחרת (שטובה לי יותר)

במהלך החיים ובעבודה שלי כמי שעוזר לאחרים, נתקלתי, לא מעט, בכאלו, שאינם מוכנים לעשות עבודה פנימית, שאומרים "ככה אני וזה מ...
21/11/2025

במהלך החיים ובעבודה שלי כמי שעוזר לאחרים, נתקלתי, לא מעט, בכאלו, שאינם מוכנים לעשות עבודה פנימית, שאומרים "ככה אני וזה מה יש!" שמא בטעות לא יצטרכו להיתקל בעצמם במרתפי הנפש, אז הם מטפחים דמות.

אני קורא לזה "לעבוד את העטיפה" רק הנראות חשובה, העטיפה, כי זה מה שכולם רואים, למרות שבתוך תוכי
אני ריק, עצוב, חרד, לא שמח, לא מאושר, אבל "לא אכפת לי" , אכפת לי שיידעו שהעטיפה שלי יפה, נוצצת...
אז כל משאביי וכוחותיי הולכים אליה לעטיפה, קליפה, תקראו לזה איך שתרצו.
עכשיו, לא שאני חושב שלהיראות בסדר, זה לא חשוב, אבל ביחס ללהיות בסדר ביני לבין עצמי, זה שמיים וארץ.

אנשים אלו יהיו עסוקים 24/7, כל דקה, כל רגע, רק כדי לא להתמודד עם הדבר הכי חשוב, עם עצמם...
אי אפשר לתחזק דבר כזה לאורך שנים, כי השקר יצוף, ייראה, אפילו אם תחוש בו בשנייה האחרונה של חייך.
הריק הזה, יתמלא בהמון דברים לא טובים ,כמו, אלכוהול, הימורים, התמכרויות כאלו ואחרות, רדיפה אחרי חומר, שופינג בהגזמה....
ואלו לא רק שלא יימלאו, ההפך, הם ינציחו את הריק שבתוכך.

אז כן, זה לא פשוט, זאת עבודה, אבל "מפשילים שרוולים" ומסתכלים בלבן של עצמנו, בעיניים, ואומרים, אני יותר לא בורח, בטח לא מעצמי, אני מוכן לעשות עבודה, מוכן להיות "עבד" למה שבתוכי ולמלא אותו, באהבה, ראיית הטוב, הכרת הטוב, תוכן בריא למוח, ענווה, שכל אלו מובילים לשמחה ולב פתוח.

כי מילוי פנימי לעולם לא יושג מין החוץ, אלא מהפנים.

יותם גיאת- מגשר גירושין, מאמן אישי וזוגי.

ביטחון בזוגיות אבן היסודשזה מתקייםניתן לבנות את כל המבנה לגובה.איך מושג ביטחון?רואים אותי ואת הטוב שבי, יש לי מקום, מקשי...
18/11/2025

ביטחון בזוגיות
אבן היסוד
שזה מתקיים
ניתן לבנות את כל המבנה לגובה.
איך מושג ביטחון?
רואים אותי ואת הטוב שבי, יש לי מקום, מקשיבים לי, אני מקבל הד חוזר, אישור, במילים טובות , מעשים טובים שנעשים עבורי, מגע, חיוך.
ושיש ביטחון, אני פורח, עף, מרשה לעצמי להיות מי
שאני, בלי להתנצל, בלי להעמיד פנים והכי חשוב
בלי לרצות, בלי לכעוס, בלי לריב (על להשיג את מקומי)
הביטחון הזה הוא הבסיס, הקרקע, לצמיחה ולפריחה שלי.

זוגות שהגיעו אליי לייעוץ וזה לא היה להם, את הבסיס הזה ורצו לתקן דברים "בקומות גבוהות יותר" פשוט לא הצליחו, כי הבסיס לא התקיים.

מרגישים בטוחים במערכת הזוגיות שלכם?

"כמים הפנים למים, כן לב האדם לאדם"אמר שלמה המלך, החכם באדם.וזאת היא תורת ההשתקפויות שאומרתאנו משתקפים בתוך אחרים, נרצה א...
17/11/2025

"כמים הפנים למים, כן לב האדם לאדם"
אמר שלמה המלך, החכם באדם.
וזאת היא תורת ההשתקפויות שאומרת
אנו משתקפים בתוך אחרים, נרצה או לא.
לא מעט קורה בתוך מערכות יחסים, שאם
אני אומר לאדם מה הוא : "את.ה כזה וכזה
זאת בעצם ההשתקפות שלי בו"
זה לא שלו, זה שלי.

לכן אנו אוהבים להיות מול בני אדם שרואים
אותנו באור חיובי, כי הם עצמם בטוב והטוב
שלהם משתקף בנו ומאיר אותנו.
ומין הסתם במצב ההפוך שהאדם שמולך
והוא לא בטוב, יראה בך (בעצמו) פגמים.
וזאת החשיבות להיות מוקפים אנשים
שלמים וטובים, כי הם מעלים את התדר
והחיבור, ומשקפים לך ובך ובהם ובעצם בעצמם
טוב....
והטוב הזה ,כמו בסירקולציה אנרגטית חוזר
ושב אלייך וממך אליהם.

חשוב שבתודעה ידע האדם, אם כחבר.ה
בן/בת זוג, הורה ועוד, את המידע הזה, כי
עצם הידיעה של הדבר הזה, יכול לתת מידע,
הכרה והבנה, למה אנו רואים אנשים ודברים
כמו שאנו רואים אותם.
עולמנו הפנימי ישתקף לעולם בעולמנו החיצוני.

שלמה המלך בחר במים, שישתקפו בנו הוא
בחר בהם לא סתם, למים אנו צריכים להתכופף
כדי להביט בתוכנו, להתכופף זאת ענווה
לא להביט מתוך גאווה מול מראה.
וכמו שנאמר, אם אין ענווה אין אהבה, ביננו
לבין עצמנו ולבין אחרים.

וזה משל גדול לעולם הייעוץ זוגי והגישור וכך
אני רואה את זה שיידע כל מי שמגיע למה ומה
הוא רואה בצד השני
ובעצם בעצמו והאם יש בו ענווה או גאווה?

שנזכה להכרה, דעת, ענווה ואהבה.

🩵

12/11/2025

ולא מעט אני נתקל בזה, מתוך העולם של הייעוץ זוגי.
לדבר את הצד השני, להסיק מסקנות עבור השני, לדבר בשפה מאשימה.

1. לדבר את רצון השני- זה להכניס אותו או אותה לתבניות, היא/הוא ככה וככה, היא/הוא אף פעם לא, היא/הוא תמיד עושים ככה וככה.... וכו'
זה הרס עצום לזוגיות, אנו משתנים, מתפתחים, לומדים דברים חדשים, לפניי הכל אל תדברו את הצד השני ותקבעו אותו או אותה בצורה מסויימת לתבנית, דבר שני
תמיד בזוגיות תדברו ר ק א ת ע צ מ כ ם ! !

2. "הייתי בטוח.ה שאתה/את מעדיף.ה ****"
"הייתי בטוח.ה שאתה רוצה *****"

לשאול.... לתקשר.... לדבר, ריבונו של עולם, עיינו בסעיף אחד, אנו משתנים, רוצים לנסות, ללמוד דברים חדשים.

3. לדבר בשפה מאשימה- את.ה לא בסדר. את.ה תמיד.... במקום זה לדבר מה אתם רוצים, למה אתם זקוקים, זה פשוט.
לדוגמא: "אתה אף פעם לא מחבק אותי" (הילדה הפגועה והכואבת לצורך העניין)
להחליף ב- "אני זקוקה לחיבוק" .

"את לא מעריכה אותי" (חוסר ביטחון/תחושת חוסר הערכה שנובעת מתוך תקשורת מאשימה)
"חשוב לי שתראי את מה שאני נותן/עושה" ולהוסיף "אני רואה את מה שאת עושה עבורנו ואני מעריך אותך מאוד"

זוגיות היא מנוע צמיחה, היא קרקע של ביטחון, כמו צמח שזקוק לאדמה (ביטחון), שמש (חום ואהבה) ומים (מילים טובות, מעשים טובים וכו')
אם תחרבו את זה, אז פשוט הצמח ינבל וימות.

באהבה וחיבור,
יותם גיאת- מגשר גירושין, יועץ ומאמן זוגי, מאמן אישי.
גשר לעתיד טוב יותר

12/10/2025

לאחרונה אני שם לב, שמאז המלחמה והקורונה לפניי, אנשים סביבי, אנשים בכלל, הפכו להיות קהיי חושים, כלומר במצב שהלב לא פתוח, פחות רגש, יותר לנהל את המצב, או להתעלם ממנו, לברוח ממנו.
אפילו כעת, אולי אני טועה, חיילים נופלים הכאב רגעי של ממש. שהחטופים משתחררים, אין התרגשות של ממש, הלב (שוב!) לא במצב פתוח ועוד ועוד דוגמאות. אנחנו במוד ראש ,של טייס אוטומטי.
ולא ניתן להאשים אף אחד... כמה אפשר להכיל? טראומות, רשע, כאב, מוות ועוד.
כפועל יוצא אפילו שמחות בקושי משמחות.

לא מזמן חבר מקסים אמר לי: "אני מתפלל לבורא שייתן ללב שלי להיפתח, כמו לפניי המלחמה ולפניי הקורונה"
ובאמת שהבנתי אותו.
בימים האחרונים, למרות כל מה שקורה סביבי ברמה הלאומית וגם ברמה האישית, החלטתי לתרגל תדר לב-פתוח, אני מסתובב בעולם ופשוט אוהב, לכאורה משימה פשוטה, אבל היא לא, כאשר זה כן מצליח, אין אושר כזה.
ותוך כדי אני חושב על הזוגות שהיו אצלי, כמה קשיים הם עוברים בשנים האחרונות, מכל הכיוונים, כמה הם הפכו קהיי חושים גם אחד כלפיי השנייה, כמה בעצם הם צמאים לאהבה, לחיבוק , לרוך, לביטחון ואמונה אחד בשנייה
וכמה זה קשה להם בתוך המציאות הכמעט בלתי מאפשרת הזאת.
אז אני אומר לכם, זה אפשרי, תפתחו את הלב, תשחררו את הראש, תשחררו את כל מה שקורה סביבכם, פשוט להיות בלב פתוח, חומל ואוהב, כזה שמאפשר אחדות אמיתית. גם לזוגות, גם למשפחות, גם לחברים, גם להורים וגם לנו כחברה.
ואפילו גם אם החלטתם להיפרד....

ועל כך אומר;
אמן וכן יהי רצון ❤️

22/09/2025

מאחל לזוגות המקסימים שליוויתי השנה,
שנה של אהבה, שמחה והתחדשות🌸

יש להחריב בית וילדים ויש להתגרש בשלום, בכבוד ומתוך טובת הילדים, בהסכמות הדדיות.בסרטון מטה, של השחקן רמי הויברגר ז"ל, שנח...
31/08/2025

יש להחריב בית וילדים ויש להתגרש בשלום, בכבוד ומתוך טובת הילדים, בהסכמות הדדיות.

בסרטון מטה, של השחקן רמי הויברגר ז"ל, שנחשפתי אליו ברשת וכאבתי מאוד, ישנה דוגמא לפצע של הורים מתגרשים, שמתוך הגירושין שכחו שיש ילד, שצריך לדאוג לו, לראות אותו ובחרו לראות את עצמם והשאירו אותו לדמם בנפשו עד הסוף (ואלו לא פצעים שמתרפאים...)

עשו לעצמכם, לערכים, למוסר, לאהבה שלכם לילדכם, טובה גדולה, אם מתגרשים, זה רק בדרך של שלום, הסכמות, תחת תהליך גישורי טוב (לא משפטי)
תראו להם ולכם שאפשר אחרת, צמצמו שריטות, הכאבות, כאבים, פצעים אצלכם ואצלם, נזקים כלכליים ועוד...

יותם גיאת- מגשר לעתיד טוב יותר

https://www.instagram.com/share/reel/_0w2I6XPd

Address

Modi`in

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when יותם גיאת- מגשר גירושין בשיטת שותפות חדשה posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to יותם גיאת- מגשר גירושין בשיטת שותפות חדשה:

Shortcuts

Share

Category