24/04/2026
Et vous?… Quel.le joueur.euse êtes-vous? 😆
🤯📝👉 Ces 8 psychopathes que tu croises dans tous les tournois de tennis
Le tennis amateur est un univers hostile où rôdent au coin du bois de drôles de créatures. Voici un "profiling" (non exhaustif) de huit énergumènes que tu croiseras à tous les coups dans tes tournois de club. Bonne croisade !
1️⃣ Le commentateur
Chaque point est accompagné d’un commentaire sonore.
"Pu**in, bas du filet !"
"Trois mètres dehors, bravo !"
"Finis ton geste, bo**el de m***e !"
Ce Jean-Paul Loth du pauvre intrigue par la verve avec laquelle il vilipende ses propres fautes, comme une catharsis à sa médiocrité. Une schizophrénie tennistique aussi drôle que légèrement flippante.
2️⃣ Le blessé
Avant même le premier point :
"J’espère juste que mon coude va tenir…"
Pendant le match, tu peux être tranquille qu'il va ajouter une tendinite, un lumbago, une migraine, un cancer du bras droit…
S’il gagne, c’est un exploit héroïque. S’il perd, c’était médical. Ne tombe pas dans le panneau de cette manipulation perverse.
3️⃣ Le grugeur
Adorable avant le match. Charmant à l’échauffement. Et puis à 4-4, 40-A au troisième set, bref au moment le plus crucial, il t’annonce faute, en toute détente, un passing manifestement pleine ligne.
Tu hésites. Tu es trop gentil. Et il le sait. A l'arrivée, tu ne diras rien. Un cas d'école de fourrage sans vaseline. Tu risques d'avoir mal aux fesses pendant quelques jours.
4️⃣ Le possédé
Dans la vie, c’est un type discret. Limite transparent. Conseiller clientèle au Crédit Mutuel. Ou chef de projet web. Mais dès qu’il pose le pied sur un court, il devient un autre. Le mec se transforme en Hulk. Insultes, hurlements primaires, raquettes fracassées, b***es expédiées dans la stratosphère… Le cirque Pinder à lui tout seul.
Le tennis réveille en lui un démon ancien, un traumatisme mal résolu. Et toi, tu ne sais plus si tu dois en rire ou en pleurer, le consoler ou l'enfoncer. Inutile de jouer les exorcistes, va. Profite juste du spectacle
5️⃣ Le faux modeste
Juste avant le match :
"J’espère juste ne pas être ridicule…"
"Je t’ai vu jouer la semaine dernière, tu es largement au-dessus."
Sauf que le mec n’a qu’un objectif : t’endormir avant de te fourrer profondément. Le renard et le corbeau version FFT. Méfie-toi, d’autant que son jeu est bien souvent au diapason de sa sournoiserie : vicieux au possible.
6️⃣ Le bavard
Dès le club-house, il te parle comme si vous aviez grandi ensemble. Et ça continue pendant tout le match :
"Pas mal ton service, tu mets du kick ?"
"Si on part au troisième, je vais exploser physiquement."
Là, deux options :
Tu réponds → tu sors de ton match.
Tu ne réponds pas → tu passes pour un co***rd.
Bref, tu es coincé. Accepte ton triste sort : le match va être long… Et chiant.
7️⃣ Le "Air Player"
Après chaque faute, il refait son geste à blanc. C'est beau, c'est fluide, techniquement irréprochable. Sauf que dix secondes plus tôt, il vient d'expédier un coup droit pénalty dans la bâche. Tu ne comprends pas ce décalage entre la théorie parfaite et l'exécution catastrophique.
Au bout du compte, c'est consternant. Maria Sharapova qui fait du "Air Tennis" à Wimbledon, c’est mignon. Jean-Michel (30/1) sur le court n°5 du TC Collonge-Bellerive, celui côté barbecue, c’est ridicule.
8️⃣ Le fêtard
Peu importe l’heure du match, il arrive toujours à moitié bo**ré, l’œil mi-clos et la tête en sky. C’est le cauchemar des capitaines d’équipe : on ne sait jamais dans quel état il va débarquer… s’il débarque.
Le mec a pourtant du talent. Mais personne ne connaît son vrai niveau. Parce que personne ne l’a jamais vu jouer, disons, en pleine possession de ses moyens. Lui t’expliquera avoir fait un jour la perf de sa vie en sortant de boîte. C'est une fable. En réalité, il ne se souvient de rien.
