Sarah Frachon Volfin

23/06/2026

Même si Je ne sais plus si c’est la personne que j’aime ou si c’est le vide que je redoute
Alors je reste.
Je m’adapte.
J’attends.
J’espère.
Je supporte parfois plus que je ne le voudrais.
Non pas parce que je suis heureuse.
Non pas parce que cette relation me nourrit vraiment.
Mais parce qu’une partie de moi a peur.
Peur d’être seule.
Peur du silence.
Peur de ne plus être choisie.
Peur de me retrouver face à moi-même.
Et si je regardais cela avec douceur ?
Et si ce n’était pas cette personne que je n’arrive pas à quitter…
Mais le vide que je n’ose pas encore traverser ?
Même si une partie de moi a peur de ce vide,
je choisis aujourd’hui de me rapprocher un peu plus de moi.
Et peut-être que ce que je cherche depuis si longtemps
n’est pas de ne plus être seule.
Mais de me sentir enfin en sécurité avec moi-même.

Sarah Frachon – angoisse, anxiété & relations.
📍 Paris 16 • EFT • Hypnose • PNL
📘 Un seul point pour tout soigner
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20/06/2026

Tapote doucement le point thymus…

Même si j’entends « fais comme tu veux »…

Et qu’une partie de moi ne sait pas si c’est une permission, une distance ou une blessure…

Même si je me retrouve à chercher ce qui se cache derrière ces quatre mots…

Je reconnais que je n’ai peut-être pas besoin de tout comprendre pour prendre soin de moi.

Même si mon esprit veut analyser, décoder, interpréter…

Mon corps, lui, peut déjà commencer à relâcher ce qui ne lui appartient pas.

Même si j’aimerais une réponse claire…

Je peux aussi accepter que certaines phrases parlent davantage de l’autre que de moi.

Et si, pour une fois…

Je cessais de courir après ce qui n’est pas dit…

Pour revenir vers ce qui est vivant en moi, ici et maintenant.

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.







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19/06/2026

Tapote doucement le point thymus…

Même si on m’a tellement dit que j’étais trop sensible que j’ai fini par douter de moi,

Même si j’ai parfois cru que le problème venait de moi plutôt que de ce que je vivais,

Même si une partie de moi s’est habituée à remettre ses ressentis en question,

Je choisis aujourd’hui de retrouver confiance en ce que je perçois.

Peut-être que je ne suis pas trop sensible.

Peut-être que quelque chose en moi voit, ressent et comprend.

Peut-être que ma souffrance essayait simplement de me transmettre un message.

Je n’ai plus besoin de me trahir pour être accepté(e).

Je peux écouter ce que je ressens sans me juger.

Je peux honorer mes limites sans culpabilité.

Je peux faire confiance à ce qui sonne juste pour moi.

Et si ma sensibilité n’était pas le problème,

Mais une partie précieuse de moi qui cherche à me protéger ?

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.



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18/06/2026

Tapote doucement le point thymus…

Même si une partie de moi continue à expliquer,
continue à argumenter,
continue à chercher la phrase qui va tout changer,
je m’accueille telle que je suis.

Même si la relation est terminée
et que quelque chose en moi négocie encore avec la réalité,
je reconnais combien c’est difficile.

Même si j’aimerais qu’il comprenne enfin,
qu’il réalise,
qu’il revienne,
je peux commencer à relâcher cette bataille.

Peut-être que je n’ai rien oublié de dire.

Peut-être que l’autre a compris.

Peut-être que ce qui me fait souffrir aujourd’hui,
ce n’est plus le manque d’explications,
mais la difficulté à accepter ce qui est.

Et si je n’avais plus besoin de convaincre ?

Et si mon énergie pouvait revenir vers moi ?

Et si je pouvais cesser de courir derrière une porte fermée ?

Je laisse partir un argument.
Puis un autre.

Je laisse mon corps souffler.

Je laisse la réalité être ce qu’elle est.

Et je choisis de reprendre ma place dans ma propre vie.

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.



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17/06/2026

si je vois bien qu’il n’est pas prêt à s’engager,

même si une partie de moi continue à espérer que cette fois sera différente,

même si je me raconte encore des histoires pour ne pas regarder la réalité en face,

je m’accueille avec douceur et honnêteté.

Parce qu’au fond, je sais.

Je sais que ce n’est pas un problème de mots.

Je sais que ce n’est pas un problème de timing.

Je sais que ce n’est pas un problème de circonstances.

Je vois ses actes.

Je vois ses choix.

Je vois ce qu’il donne.

Et je vois aussi ce qu’il ne donne pas.

Une partie de moi cherche encore des explications.

Parce que c’est moins douloureux que d’accepter.

Parce que tant qu’il y a une explication, il reste un espoir.

Parce que tant qu’il y a un espoir, je n’ai pas à choisir.

Alors aujourd’hui, je laisse tomber les excuses.

Je laisse tomber les justifications.

Je laisse tomber les négociations intérieures.

Je n’ai pas besoin qu’il soit coupable.

Je n’ai pas besoin qu’il soit méchant.

J’ai seulement besoin de voir ce qui est.

Et ce qui est, est suffisant.

Je peux aimer quelqu’un et reconnaître qu’il ne construit pas avec moi.

Je peux être déçue sans me trahir.

Je peux être triste sans me raconter d’histoires.

Je peux regarder la réalité et rester digne.

Chaque respiration me rapproche de la vérité.

Chaque respiration me rapproche de moi.

Je choisis de croire ce que je vois.

Je choisis de me croire moi.

Je choisis de ne plus abandonner mes besoins pour préserver une illusion.

Et plus je me rapproche de moi,

plus je retrouve ma force,

ma liberté,

et ma paix.

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.



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16/06/2026

Tapote doucement le point thymus…
Même si partir me fait parfois plus peur que souffrir
même si une partie de moi préfère une douleur connue à un avenir incertain
je choisis d’accueillir ce que je ressens avec douceur.
Même si je reste parfois dans une situation qui me fait mal
parce que l’inconnu me semble encore plus effrayant
je reconnais que cette peur essaie simplement de me protéger.
Même si mon corps croit que souffrir est plus sûr que changer
je commence à envisager qu’il existe peut-être un autre chemin.
Et si je n’avais plus besoin de choisir entre souffrir et perdre ?
Et si la sécurité ne se trouvait pas seulement dans ce que je connais déjà ?
Je remarque que la peur du départ est là.
Je remarque aussi que la souffrance est là.
Et je n’ai plus besoin de me raconter que l’une est forcément meilleure que l’autre.
Je peux prendre le temps.
Je peux écouter ce qui est juste pour moi.
Je peux avancer sans me brusquer.
Peut-être que partir n’est pas abandonner.
Peut-être que partir, parfois, c’est se retrouver.
Peut-être que je mérite une vie qui ne soit pas construite autour de la peur.
Mon corps peut apprendre autre chose.
Mon cœur peut apprendre autre chose.
Mon système tout entier peut découvrir qu’il existe des chemins plus doux.
Et aujourd’hui, même sans tout savoir, même sans tout comprendre,
je m’ouvre à la possibilité d’être libre.
Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.

14/06/2026

Et si ton problème n’était pas la peur… mais l’habitude de lui obéir ?

Tapote doucement le point thymus…

Tu crois que les personnes qui ont confiance en elles n’ont pas peur ?

Tu te trompes.

Elles ont peur elles aussi.

Elles doutent.
Elles hésitent.
Elles ont le ventre noué avant un rendez-vous, une séparation, un changement.

La différence ?

Elles ne donnent pas les clés de leur vie à leur peur.

Elles avancent avec elle.

Alors aujourd’hui, pose-toi cette question :

Et si ton problème n’était pas la peur…

Mais l’habitude de lui obéir ?

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.

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13/06/2026

11/06/2026

Tapote doucement le point thymus…

Même si quand je suis rentrée dans sa vie dans sa vie, j’ai découvert parfois un musée du ticket de caisse, une collection de câbles mystérieux et une bouteille d’eau qui semblait dater du Moyen Âge, des bouteilles d’alcool et je passe…

Même si il vivait très bien sans plaid dans la voiture, sans bougie parfumée et sans petits bols assortis pour l’apéro…

Même si j’ai déplacé trois objets, j’ai ajouté deux coussins et soudain tout le monde a dit que j’ai « transformé sa vie »…

Je choisis d’en sourire.

Parce qu’au fond, ce n’est pas une révolution.

C’est juste deux univers qui se rencontrent.

Un peu plus de douceur.

Un peu plus de chaleur.

Un peu plus de vivant.

Et peut-être quelques mouchoirs dans la boîte à gants.

Je peux sourire à nos différences.

À ses habitudes de célibataire.

À mes envies d’harmonie.

Et à cette drôle de magie qui fait qu’à deux…

La vie devient souvent un peu plus jolie.

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.

trauma

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04/06/2026

Tapote doucement le point thymus en lisant à voix haute…

Même si je sens parfois que je me contente de miettes dans cette relation,
même si une partie de moi essaye de s’en satisfaire pour ne pas perdre le lien,
je choisis de regarder ma vérité avec douceur.

Même si je minimise ce qui me manque,
même si je me dis “c’est déjà bien”,
mon corps, lui, continue de parler.

Je reconnais cette solitude étrange à deux.
Ces moments où il n’y a ni élan, ni rencontre, ni désir vivant.

Je reconnais aussi ma peur.
Peur de recommencer ailleurs.
Peur de me tromper.
Peur d’être seule.
Peur de perdre quelqu’un qui tient à moi.

Alors parfois…
je réduis mes besoins.
Je fais semblant que ça suffit.
Je me raconte que l’amour adulte, c’est peut-être juste ça.

Mais au fond de moi, il y a une femme vivante.
Une femme qui a besoin de présence.
De mouvement.
De curiosité.
D’intimité émotionnelle.
D’un regard qui rencontre vraiment le sien.

Et ce n’est pas “trop demander”.
Ce n’est pas être capricieuse.
Ce n’est pas être ingrate.

Je peux reconnaître le bien sans renoncer à ma vérité.

Je peux aimer le lien…
sans me forcer à appeler amour ce qui ne nourrit plus mon cœur.

Je n’ai pas besoin de décider aujourd’hui.
Je n’ai pas besoin de me brutaliser.

Mais je peux arrêter doucement de me convaincre que quelques miettes suffisent à nourrir une femme entière.

Et peut-être que je mérite une relation dans laquelle je me sens vivante moi aussi.

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.



Sarah Frachon – angoisse, anxiété & relations.
📍Paris 16 • Visio & cabinet
📘 Un seul point pour tout soigner — Éditions du Courrier du Livre