09/02/2026
Tellement vrai !
Mais que de belles années passées avec nos enfants ❤️
LE PARENT NÉOPHYTE
C'est un classique des pistes de bmx : le "Parent Néophyte". Celui qui n'est pas né avec une paire de vans à la place des pieds , qui pensait inscrire son enfant à une activité tranquille le mercredi après-midi et qui se retrouve propulsé dans une dimension parallèle comme un ethnologue parachuté dans une tribue de Papous.
Au départ, tout paraît simple.
L’enfant veut “faire du velo”.
On imagine des petites balades bucoliques avec des enfants souriants dans un décor Pinterest. On achète un casque premier prix, un pantalon “qui ira bien”, et on pense naïvement que l’affaire est pliée ! Ils découvrent bien vite que l'équipement de base est en fait un trou sans fond et que chaque séance révèlera la nécessité absolue d'acheter un nouvel accessoire indispensable et non négociable, “que tout le monde a” et que, bien sûr, l'enfant n’a pas.
Dès la première séance, le parent se retrouve face à un vocabulaire qui ressemble à une langue ancienne oubliée.Ils découvrent des mots exotiques : braqué, hydrolique, butte à 5, plaque latérale, gate.... mais ont compris une règle d'or : ne jamais demander de répéter. Jamais et toujours hocher la tête d'un air approbateur pour espérer une survie sociale.
Le parent moldu c'est aussi celui qui observe, un peu inquiet, son enfant descendre une pente dont le sommet atteint les 5m de haut, alors que lui-même n'oserait pas descendre la petite pente douce devant la maison sans écraser les freins...
"Dis d'ailleurs, c'est normal qu'il n'y ai qu'un frein sur ton engin ? Ou c'est juste pour être sûr que tu t'applatisses en bas comme une crêpe ?"
On pourrait aussi parler de l’état de la maison au retour, de l'odeur de transpiration mêlée à l'humidité quand ils ont roulé 2h sous la pluie et du calcaire plein la voiture...tapis, vide-poches, et même dans des recoins qui normalement ne sont même pas accessibles, rien n'est épargné !
Mais à quoi bon énoncer l’évidence ? Le parent moldu a fini par accepter que sa voiture de fonction ressemble désormais à une benne de chantier...
Puis dans certains cas très avancés, le parent se retrouve réquisitionné pour les journées de courses... On oubli jamais leur regard de biche prise dans les phares quand ils se voient nommé d'office "entretien piste" et" renfort buvette".
Pendant les courses sa mission : tenir le vélo tout crado et le casque de l'autre côté, dégainé le pique nique plus vite que son ombre, porter le parapluie au dessus de l'enfant (soleil ou pluie), sa gourde partout tout le temps et surtout SURTOUT ne pas emmettre la moindre remarque quand le pilote entre en pregrilles. Happy face en toute circonstance. Il mettra un certain temps à accepter le concept du pantalon blanc dont la seule vocation est de finir aussi coloré qu'un Modigliani en fin de journée , à capter qu'une chute lui fait plus peur à lui qu'à son petit pilote, et que non Maurice n'aura pas envie de manger un pain au chocolat avant une course !
C'est là qu'ils apprennent, dans la douleur, que le bmx ne connaît ni le repos du samedi , ni la grâce matinée du dimanche.
Une fois sur place Ils sourient à tout le monde avec une politesse désespérée ( toujours la Happy face ), serrent des mains aux ongles noirs (problème de chaîne) et hochent la tête avec conviction quand un expert autoproclamé lâche : « Il manque une relance sur la table en 1ere ligne et le manual du creux inverse est inefficace, un pompé passerai mieux ».
Le parent moldu n'a aucune idée de ce qu'est un creux inverse, mais il fronce les sourcils d'un air grave. Il regarde intensément la piste. Avec foi. Il ne sait pas s'il doit fixer le pilote, le bmx ou le speaker dont il essaye de déchiffrer les annonces au micro, souvent prononcées dans un dialecte mystérieux à mi-chemin entre le vieux patois qui roule les "R" ou l'accent Américain mal imité...
Alors évidemment , il nous font souvent rire quand on les entend confondre une couronne et un pignon, une plate et une auto... mais ils apprendront par immersion.
Et puis, il y a leurs moments de solitude absolue quand vient noël ou l'anniversaire de leur progéniture. Offrir un cadeau à un pilote quand on est moldu, c’est comme essayer de déchiffrer le mode d'emploi de l'autocuiseur en allemand.
Quelle taille de pantalon ? "26"
" Mais en quelle couleur, qui va avec le vélo, le casque ou le maillot ? "
Alors, par dépit, on achète des chaussettes hautes et fines pour pas gêner dans les chaussures. Des tonnes de chaussettes avec des petits vélos dessus, ou des couleurs vives, on a remarqué ça fait cool au bmx. Ou des nouvelles poignées sinon « jolies », qui finalement seront jugées « trop grippantes », « ou pas assez », ou crime suprême : « pas assorti au vélo ».
Pourtant, le parent moldu avance.
Il apprend à reconnaître le matériel. Il s'est acheté des vrais vêtements étanches en plastique pour les journées compétitions après avoir appris que le vêtement " deperlant " c'est uniquement pour aller chercher son pain à 5 minutes de la maison un matin de crachin.
Il accepte que le lave-linge c'est bien, mais qu'il faut laver le calcaire collé avant que ce dernier fasse son boulot et comprend que « on passe vite fait à la piste » est une notion subjective "!).
Puis un jour, sans s'en rendre compte, le miracle se produit. Le parent moldu reconnaît les pilotes au loin, juste à la couleur de leur maillot de club et se surprend à dire :
" On n'était pas mal sur le dernier tour, mais le manual est de trop en 3e ligne, non ? ", Il laisse ses sièges en position couchés : " si on achetait un camion ce serait plus pratique, non ?"
À ce moment précis, il est déjà bien trop t**d.
Le vers est dans le fruit... Le moldu devient peu à peu un piéton initié. Mais au milieu de ce monde de boue, de sueur et de factures de pièces de vélo, ce sont eux, les véritables héros en civil.
