https://www.facebook.com/101315109450939/

Juuret Rakkaudessa - Catalina Korpi, Lahti (2026)

04/02/2026

Mun tytär täytti 17v joulukuussa.
Oon itse tullut 17-vuotiaana äidiksi.

Ja TÄNÄÄÄN on se päivä, kun mun tytär on täsmälleen saman ikäinen kun miä hänen syntyessään.

Hyvin arkinen tilanne vastaanottaa tää uusi asia.
Laskin sen äsken.

Ja samalla se on jotain, mitä oon odottanu kaikki nää vuodet tapahtuvaksi.

Että "kohdataan" siten.
Se on tuntunut joltain maagiselta rajapyykiltä.

Tää tarkottaa myös sitä, että jokainen päivä tästä eteenpäin oon elänyt yhdessä hänen kanssaan,
ja äitinä, enemmän kuin oon elänyt ilman häntä.

Oon viettäny nyt puolet mun koko nuoresta elämästäni hänen kanssaan.
Tänään.
4.2.2026 🙏🏽🧡✨

Ollaan eletty käytännössä kahdestaan.
Tiiviisti.
Yhdessä.
Yhteyttä vaalien, korjaten, vahvistaen.

Ollaan samalla tosi erilaisia.
Ja sit taas hyvin samanlaisia.
Sanotaan kiitos, halataan, rakastetaan (ainakin miä, ja luvan saadessani saan sen jopa ääneen ilmaista).
Harvemmin riidellään, m***a sitäkin tehdään.
Ja aina palataan takaisin Yhteyteen ❤️

Rakas OMI ❤️

25/09/2025

Yhteys on Vertaisuuden lahja ❤️

Ohjasin tänää mun ensimmäisen vertaisryhmän.

Oon hakeutunu tällasee toimintaa kahdessa mulle tärkeessä aiheessa.

Disso ry:llä (trauma ja dissosiaatioyhdistys)
Sekä Adoptioperheet ry:llä.

Tänää pidin sen kautta kansainvälisesti adoptoiduille etäryhmän.
Meidän teema oli ulkopuolisuuden tunne.
Tai siitä lähdettiin liikkeelle.

Juteltiin mm.
✨ kehityksellisestä traumasta
✨ rasismista
✨ kiusaamisesta
✨ vanhemmuudesta
✨ yksinäisyydestä
✨ elämäntapahtumista
✨ kiintymyssuhteesta
✨ kehomuistoista
✨ tunteista
✨ rakkaudesta
✨ turvasta

Vertaisuudessa on niin suuri voima.
Mahdollisuus.
Tulla ymmärretyksi.
Saada kokemuksen ettet oo yksin.
Että sun ei tarvi selittää itseäsi alusta asti.

Etenkin adoptioaihe on sellanen et siitä mun lähipiirillä ei oo kokemusta.
Tai siitä, et juuret on muualla vaikka onkin suomalainen.

Minuu jännitti.
Puhua kameralle ja houstata tilannetta.
Mut tää on yks asia mitä oon halunnu tehdä.
Ja sit unohdin.
Unohdin vähänku mun kameran ja jännityksen.
Keskityin vaa kuulemaa, vastaanottamaan ja vastaamaan.

Ei se aina toki tuota kokemusta kuuluvuudesta.
Ei edes tietyt porukat tai ihmiset.
Yhteys ei aina muodostu tai itsen on hankala liittyä siihen.

Kiitos tänään siis tästä,
Yhteyden mahdollisuudesta ❤️
Ja kokemuksesta 💛🧡

💋 Besitos, Catalina

---

23/09/2025

Tiiätkö sen tuskan.
Sen tuskan, mikä tulee kun odottaa pääsevänsä maaliin.
Jotta voi elää.

Jotta voi elää sitä elämää, mitä odottaa.
Sitä elämää mitä haluaa.
Sitä elämää, johon jopa uskoo pystyvänsä.
Kunhan olisi joku muu.

Kyllä, puhun paranemisen maalista.
Paranemisen matkasta.
Sen odottamisesta.

Sitten kun oon parantunu / valaistunu / traumaton / kivuton / turvassa / rauhassa / lisää tähän sun oma tila, jota odotat.

Sitten kun oon tätä, mun elämä alkaa.
Voi tavotella, koskettaa,
elää todeksi unelmia.

Tämä siksi, koska uskon, että tässä hetkessä oon vankina.
Ja tuohon maaliin päästyäni olen vapaa.
Maagisesti vapaa.

Huomaatko jo, miten vangitsevalta, vähättelevältä, ehdolliselta, rakkaudettomalta ❤️ toi ajatus kuulostaa.

Se ei riitä mitä oot nyt.
Se ei oo hyvä.
Mut kunhan oot vähän parempi.
Ees vähän eheämpi.
Ees vähän enemmän jotain.
Kun olisit vähän enemmän/vähemmän jotain, SIT olisit vapaampi.

Kirjotin tälle postaukselle ensin valoisan lopun, mut uskon et me tiedetään se kyllä.
Teoriassa ainakin.
Hyväksy ja oleläsnä ja kaikkionhyvin ja sinäriität.

Mut en kirjota sitä,
koska se ei oo mulle totta.
Miä en hyväksy.
Enkä miä rakasta.
En kaikkia mun osia. Kaikkia versioita.

Tiedän teoriassa olevani Rakkaus.
Kokoajan. Jokahetki.
Mut en koe sitä. Jokahetki.
En oo antanu itseni kokea sitä.

Koska se on pirun vaikeeta.
(Huom!) Tuntuu vaikeelta.
Mahottomalta joskus.

Ja joskus se taas tuntuu tosi helpolta.

Hyväksyn paremmin mun Valoisan Rakkausminän.
Haluisin olla se. Kokoajan.
Saan sillon hyvää palautetta.
Minua katsotaan hyvällä silmällä.
Jopa ihaillaan.
Kuunnellaan ja arvostetaan.

Mun onkin äärettömän vaikee olla esillä kaikissa niissä mun muissa versioissa.
Niissä, jotka ei yllä
ValoRakkausminän tasolle.

Oletan, että sitä multa odotetaan.
Oletan, et se mun pitää olla.
Oletan, että se on ainoo kuka ansaitsee olla esillä ja ainoa kuka kannattaa olla.

Se mihin pitää pyrkiä.
Se versio, joka olen väh. 95% sit kun olen
v a l m i s .

Eli myönnän.
Miä edellee arvotan itseäni.
Osiani. Versioitani.
Ehdollisesti heidät,
eli osat minusta,
hyväksyn.

Tunnustan siis:

Miä.
En.
Rakasta.
Itseäni.

❤️

💋 Catalina

05/09/2025

Taikajuttuja taas 🪄
Synkroniaa
Luottamusta

Bongasin meditaatio-illan somesta.
Laitoin viestiä ystävälle et mentäiskö tänne.
Saavuttiin paikalle.

Järjestäjäpariskunta kertoi ensin olevansa Violetin liekin 💜 tyyppejä ja heillä olevan voimakaskin vaikutus ihmisiin.
Meillä ystävän kanssa kumppaniteema - itsen valinta, oma arvo, rajat vahvana.

Molemmat peilataan toisiltamme omissa jutuissa ja meissä kovin paljon samaa.

Sit ystävä kyseli et mitä kieltä he keskenään puhuu.
"Suomea kun mut on adoptoitu."
Sanoi tää mies.

Mun reaktio oli 👀
"Eikä." (koska niin minutkin)

Mistä ?

"Kolumbiasta 🇨🇴" (halooo 🙋🏽‍♀️ ?!?!)

Miä: 😮😯😲😳🤯

Ja ollaa vielä kotosin aika läheltäkin 😅

Niinku kysyn vaan, että
millä todennäkösyydellä 💁🏽‍♀️✨

Toki, myä hörhöt hihhulit tietäjät näkijät noidat shamanit yms tiedämme et tää on aika arkipäivää.
Et ihmeitä tapahtuu.
Sattumia satelee. 😌

Mut tunsin et minus, mun ihmises, on sellanen pieni olo että avaan oven ja lähen vaa kävelee enkä koskaan palaa.
Maailman laidalle asti, et niin oudoks menee jo jutut et heihei 😅

Ehkä semmonen epäusko kun omassa ihmisyydessä on ollut ajoittain taas tosi raskaita vaiheita.

Ja sit minuu muistutetaa taas

Taikuudesta ✨ tällee puskista.
Näytetää että "oot jo suunnitellu kaiken♥️"
Oot jo pyytäny ja saanu kaiken mitä tarvit.
Sun Korkein on jo huolehtinut 😌🧡

Kiitos 🧡♥️💛

Kiitos Syvä Viisaus.
Kiitos.

💋
Besitos, Catalina

02/09/2025

Äsken kesytin vaikean olotilan katsomalla näitä tyyppejä 🧡

Tunsin miten voimattomuus puskee päälle kiihtyvässä olotilassa.
Läsnä on hätä.

Ei mulla oo täysin ees sanoja tolle kokemukselle.
M***a tuttu se on.

Sit muistin.
Kerro mitä näät.
Kuvaile mitä katsot.
Tuu takasin tähän.
En oikeestaan ees tietosesti muistanu,
vaa ohjauduin tekee ja samalla tiesin että tää auttaa ❤️

Ja katselin rantaviivaa suuntaan ja toiseen
Ja puhuin ääneen mitä mikäkin hanhi tekee.
Hengitin.
Painoin kämmenen keskikohtaa.

Rauha palaa.
Nyt on olo väsynyt.
Se että ajautuu hätään vie hirveesti energiaa.

Mun elämässä tapahtuu nyt paljon.
Tosi isoja asioita nousee esiin.
Tosipaljon tän ja viimevuoden aikana.
Koko historia ❤️

Luon yhteyttä,
osiin mitkä on olleet ilman sitä 🧡

Harjottelen säätelyä.
Harjottelen vakauttamista.
Tunnistamista ja toimimista 💛

-
Catalina ❤️

06/08/2025

Täst tulee mun esikoisteos 🔥

Ilmeisesti siihen tulee PUNASTA ❤️
Koska yritin ystävälle kertoa mun mieles näkyvää oranssia ja keltasta.
Mut suusta tuli vaa
"punasta, siihen tulee punasta".

Joten sitä siis 🔥

Entiiä viel mitää.

Vuosia mulla on tää ajatus kypsynyt.
Kanavoinneissa tai näyissä sitä on mulle tuotu myöskin useasti.

Nyt alkaa olla aika.

Mul tuli keväällä visio.
Että teen ison pyöreen maalauksen.

Mun mummo kuoli viimisinä tunteina vuotta 2024.
Mummo maalas.
Ja tiesin heti että sen maalausvälineet
tulee mun kotiin.

Nää on mun ostamia.
Mummo maalas öljyväreillä.

Mut se toi minut lähemmäs viimein
tän asian toteuttamista ✨

Ja oon puhunu myös esikoisteoksesta.
Eli ilmeisesti näitä on tulossa lisääkin ❤️

- Besitos, Catalina 💋

05/08/2025

Tää on mun eka Suomen Kotikaupunki ❤️

Välillä kun käyn täällä.
Mun kehoon tulee ahdistus.
Ehkä pitää sisällään surua - pitää.q

Nyt istun tässä penkillä.
Ja kannattelen minua tässä.
Saan olla.
Tunteet saa olla.

Tähän paikkaa liittyy paljon teini-iän muistoja.
Hukassa oloa, kokemusta erillisyydestä ja yksinäisyydestä.
On hauskoja juttuja.
Ja sit traagisenhauskoja.

Oli monen vuoden hyvin painava parisuhdekin.
Täällä samoissa ympyröissä.
Mikä edelleen puristaa kehoa ajoittain.

Oma arvo.
Rajat.
Mitä on Rakkaus.
Oli sen suhteen teemat.

Ehkä siks vähän puristaa nyt,
Kun oon taas ihan uusi.

Kävin täällä kuukausi takaperin.
M***a oon siitäkin uusi versio Tänään.

Haen tilaa.
Omaa tilaa.
Kehoon.
Antaa kaikkien tunteiden ja kokemusten olla.
Levittäytyä.

Että koen turvaa.
Enkä ahtautta.

Taas saan.
Tässä penkillä.
Harjotella sitä.

Olemista.
Hyväksymistä.

Sitä,
Että näin on hyvä ❤️💛🧡

- Catalina ❤️

30/07/2025

Mul on a i i v a n i h a n i a ❤️ korttipakkoja 😍🧡

Runsaus ❤️

Kesän aikana oon ostanu
kaheksan (🆘) uutta pakkaa 💁🏽‍♀️✨

Koska Runsaus 🧡

Ja niit on vaa tullu etee että TÄMÄ on minun.

Ja miten kauniita ja puhtaita ja selkeitä
tulkintoja ja viestejä oon näiden mukana saanut 💛✨

NYT tarjoonki mahollisuuden,
Että nostan Sulle kortin 🧡

Sielt voi tulla lisäksi viesti tai kanavointi,
Tai Sun Kortti ❤️

Jos viesti resonoi tai tunnet Sydämessä oikeelta,
Niin kortin yhteydessä annan mun mobilepay numeron. Jonne voit lisätä mulle Rahallista Runsautta sun Sydämen ohjauksen verran 🧡

Jos ei resonoi, tai ei tunnu.
Kiitän, tästä mun upeesta runsaudesta silti ❤️

Kommentoi alle mitävaan niin laitan sulle kortin tulee sun inboxiin kun oon ehtiny nostaa 💛

Voi esittää myös toiveen pakasta ✨

- Besitos, Catalina 💋

20/07/2025

Nyt on kyllä ollu semmosta, suoraa sanottuna
T A I K U U T T A
pari edellistä viikonloppua ettei oo tosi !
Vaikka todellakin on 🥹❤️

Eikä rajotu ajallisesti ees pelkästään pelasu
aikalinjalle vaan ihan viimiset viikot ylipäätään.

Olin niin syvissä vesissä.
Ja sit ikäänku pääsin pois pinnan alta ja oon vetäny henkeä, hengittäny ja ELÄNY näin varmaan ekaa kertaa koko elämäni aikana.
Luottanu, Rakastanu, Kohdannu, Yhdistyny
V I R R A N N U T.

Keväällä mietin et:

Miks miä elän.
Miks oon olemassa.
Mitä järkee täs on.
Mikä merkitys mun elämäl on.
Mikä merkitys mun elämäl on.

Ja nyt elän todeksi jotaa aivan uskomatonta todellisuutta.
Runsautta, Turvaa, Yhteyttä.
Minne kaikki minus mahtuu.

Pieni, pieni ajatus nousee siitä.
Pikkunen pelko, pikkunen toive
Älkää ottako tätä pois ku miä oon
niin onnellinen nyt 🥹❤️

Ja yks ystäväkin just peilas, et ku hän tuntee ja kuulee missä energias meen.
Ja oon ollu tos ennenki,
Et mitä mulle aina välil tapahtuu ku miä tipun siit.

Ni vastasin et:

Mul on lokeroita miltä Linjas eläminen näyttää.
Rakastan sitä energistä virtaavaa minää.
Joka jaksaa ja tekee ja innostuu ja nauttii.
Mut ei aina jaksa sykkii ja mennä eteepäin.

Jotta se energia jaksaa virrata kovaa ni sen pitää välil myäs antaa lepää.
Asettuu.
Hengittää.
Kerätä voimii.

Niinku munki pitää ❤️

Ja se on yhtä linjas olemista.
Ku menevien Taikaviikonloppujen
todeksi eläminen ✨

Minuu myäs kutsutaa TOSI VAHVASTI takas mun energiatyöhön.
Henkiparannuksee, Shamaaniyhteyksiin ja Kanavointii, Näkemisee.

Oon ollu nyt tosi linjassa ja kanavointii tupsahtelee oikeis hetkia oikeille ihmisille.
Välil ne virtaa.
Välil ne jää oottaa.

Oon myös kehunu PALJON upeita naisia ketä miä tuol nään ku liihotan menee.
Ja juttelen ihmisille.
Ja ne kertoo mulle niitten elämist ❤️
Ne avautuu.
Avaa.
Oottaa vastaa.

Ku miä oon Miä ❤️💛🧡

- Besitos, Catalina 💋💋💋

16/07/2025

Kiitos Äiti ❤️🙏🏽✨

Olin viime viikolla tarot-luennassa/kanavoinnissa, jossa yksi mun kysymyksistä koski
mun biologista äitiä.

Viesti kuitenkin tuntui koskettavan
molempia mun äitejä.

Nainen, ketä kutsun mun äidiksi, on mun Äiti.
Ja tää sama nainen, ei ole se, joka minua on sisällään saanut kantaa.
Tän naisen kautta, yhteisestä sopimuksesta, olen tullut opettelemaan mitä on Rakkaus.
Mitä on Ehdoton Rakkaus.

Tänään, olen taas uudesta kohdasta valinnut sen.
Toimia Ehdottoman Rakkauden tavalla.

Oon päästäny mun Äidin mun lähelle.
Toistuvasti.
Koska hän on mun Äiti.
Tavallaan ainoa äiti, joka mulla on.
Vaikkei olekaan.

Tänään.
Oon sulkenut tän oven.
Määrittelemättömäksi ajaksi.
Oven, joka auki ollessaan.
Edes vähän, kuten onkin jo joitain vuosia ollut,
haavoittaa minua.

Oon valmis uuden turvallisen yhteyden rakentamiseen.
Oon valmis ottamaan vastuunsa kantavan, itsensä ja tarpeensa näkevän ja tietoisen ihmisen vastaan.
Oon valmis avaamaan oven
Turvallisen Yhteyden Vuoksi.

M***a tälle turvattomuudelle, toistuvalle tarpeelle sanoittaa rajoja, niiden ylikävelemiselle, pettymykselle, vastuun välttämiselle tai siirtämiselle sanon nyt Ei.
Ei Enää.

Tää ihminen on päässyt toistuvasti läpi sillä statuksella mikä hänellä mun elämässä on.

Oon asettanut rajaa vuosia.
Toiminut aina spiraalin seuraavalla kierroksella enemmän totuuteeni linjautuen.
Valinnut itseni syvemmin.

Nyt.
Annan anteeksi.
Nään sinut.
Rakastan Sinua.
Vedän rajan.
Valitsen minut.
Rakastan minua, Ehdoitta ❤️

Ja valitsen sulkea oven, jonka läpi on päässyt energia, joka lopulta minua satuttaa.
Energia, joka on minulle niin tuttu,
että siitä tuli minun arvoni ja itsekäsitykseni kuva.

❤️🧡💛

Oven voi vetää välistä kiinni.
Pelosta.
Tai Rakkaudesta.

Nyt Puhuu Rakkaus, Joka On Totta.

- Catalina ❤️🔥

13/07/2025

Miä.
Oon.
Upea 🔥

Ja nyt tunnen sen myös itse ❤️🔥🙏🏽

Mul klikkas tosi vahvasti yhden miehen kanssa.
Oli paljon maagisuuksia.
Tosi samoja juttuja, ajankohdista lähtien,
löydettiin toisemme uudestaan, juteltu tunteja putkeen, väitelty omista näkökulmista, jännitettä ja tosi tarkotuksellisen tuntusta, avautumista yms.

Jotain ainutusta ja jotain mitä ennen
en oo kokenut.
Kuitenkin, jotain tuttua myös mitä en oo osannut selittää.

Oon vetäny siksakkia.
Päässy tasapainoon.
Siksakkia.
Tasapainoa.

Aina tasapainon hetkellä Tiesin,
et tää ei oo mun mies.
Ja lopetin energeettisesti jutun.
Mut aina joku olo, että kesken vielä.

Ja olikin.
Kunnes eilen.
Mulle sanottiin kutakuinkin näin:

"Mulla ei oo klikannu kenenkään kanssa aikoihin, ehkei ikinä näin. Sussa on jotain todella mielenkiintosta ja mystistä. Sä näät ja aistit paljon asioita ja osaat sanottaa. Mut haluan olla 100% rehellinen. Ja en oo pinnallinen, mut en voi vaan kuvitella parisuhdetta LIIAN ISON NAISEN (kyllä, luit oikein) kanssa. Mut älä loukkaannu, haluun olla sun kanssa tekemisissä. Ja oot tosi söpö 😘 ethän suutu mut halusin vaa olla rehellinen."

Aistit varmaan energiasta, vaikka mun sanoja osa ja osa suoria lainauksia häneltä.

Ennen olisin jumankauta hävenny, kuollut, pudonnu ja uponnut. Täysin.
Joku peilaa todeksi sen mitä oon pelänny.
Et se miltä näytän lopulta evää multa sen hyvän, koska EN VAAN RIITÄ.

❤️

Mut tää, linjasi minut takasin.
Pari viestiä missä avasin että et voi noin sanoa kyllä kellee 😅
Hyvässä hengessä tavallaan silti.
Kunnes tiesin että sopimus on nyt päättynyt 🙏🏽✨

En puhu karmasta koskaan, mut tän sanotaa olevan karman puhdistusjuttu.
Ei kärsimyskarman (silmä silmästä) vaan karmisen syklin päätös ❤️

Koska tän jälkeen.
Meinasin upota.
Tunsin jo et se synkkä vesi alkaa vetää minua sen todellisuuteen.
Luoda tätä todellisuudeksi, totuudeksi mun kehoon.

"Minut jätettiin, koska olin liian iso"
(eikäedes jätetty vaan haluuttiin vielä olla mut haluttiin vaan olla rehellisiä et puolisoa ei, mut muuten kyllä resonoi)

Kyyneleet kohos silmiin ja tunsin miten se traumaenergia alkaa nousta pintaan ja ns imasta tän asian sisäänsä totuudeksi.

Kun sit päätin pistää vastaan 🔥

⬇️

Juuret Rakkaudessa - Catalina Korpi

04/02/2026

25/09/2025

23/09/2025

05/09/2025

02/09/2025

06/08/2025

05/08/2025

30/07/2025

20/07/2025

16/07/2025

13/07/2025

Osoite

Nettisivu

Hälytykset

Ota Yhteyttä Yritys

Oikopolut

Jaa

Kategoria