31/05/2026
Durante estos 4 meses he estado intentando salir de este bloqueo y superar día a día el dolor en el pecho a cada momento y el desgarro de corazón que tengo desde que el perro más especial que he conocido se marchó de una forma inesperada.
Sigo intentándolo, y ya veis que mucho éxito no he tenido. Aquí estoy a las 4 de la mañana, intentando leer entre lágrimas leer todos los mensajes de la publicación de aquel día, e inevitablemente emocionándome con cada uno de ellos.
Durante muchas semanas fue literalmente una pesadilla de la que no era posible despertar. Y durante muchas otras, después de haber medianamente aceptado la realidad, la mayor parte de mis sentimientos han estado bloqueados, aparcados, guardados, como si de alguna manera mi subconsciente quisiera seguir negando que ya no está. Evitando el dolor. Pero es imposible, seguirá doliendo. Mucho. Y siempre.
Muchos tendréis curiosidad, muchos lo sabéis ya, pero Elliot se fue por un fallo cardíaco. Totalmente inesperado, del que nunca antes había dado síntomas. Sabéis que era un perro que siempre lo daba todo, especialmente entrenando. Da igual que fuera Obediencia, Mondioring, pastoreo, ir a buscar un frisbee o una pelota, correo sin parar por la playa... Nunca dio síntomas de nada. Si no, obviamente no habría sido posible llegar a los 11 años al más alto nivel, especialmente en una disciplina tan exigente físicamente como el Mondioring en Grado 3. Hablando con varios veterinarios y cardiólogos se descarta completamente que sea hereditario. La progenie de Elliot es enorme en cuanto a hijos, pero obviamente a día de hoy hay muchísimos nietos, bisnietos.... En principio no hay nada de lo que preocuparse. Yo mismo tengo a Ethan y está perfecto. Y espero, en un futuro no muy lejano, volver a tener un hijo suyo porque a veces se me ilumina el cerebro, y en su momento congelé semen.
Para terminar con este tema, la verdad es que fue muy mala suerte, un diagnóstico equivocado, la peor hora para ponerse malo... Supongo que tenía que ser así, que estaba escrito o algo. Pero la rabia de pensar que podía haber hecho más me acompañará siempre. Le noté raro, sabía que algo pasaba. Y durante dos días le revisaron, analíticas de sangre y o***a, incluso fue a fisioterapia ese mismo día por la mañana porque me daba la sensación de que estaba dolorido. Tuvo una crisis por la noche y en urgencias me dijeron lo que había. Que había que ponerle un marcapasos pero que no le podían operar porque no tenían la batería, que habría que esperar a la mañana siguiente pero que era difícil que aguantara. Y no aguantó 💔 Las peores horas de mi vida. La rabia que sentí, y que aún siento, es indescriptible. Por una p**a batería!
Habría dado la vida por compartir unos años más con él, disfrutar de su vejez, de su ternura, de su mirada, de su compañía.... Era un ser adorable 💙🥹
Como todo el mundo, he perdido otros perros, y otros seres queridos, y ya sabemos que el tiempo es lo único que ayuda a suavizar un poco el dolor. Muchos pensáis en él a nivel deportivo. Y yo también, obvio. Pero en el día a día él era mi mejor compañero, y el vacío que ha dejado sigue siendo enorme. No ha pasado un sólo día en el que no haya pensado en él. Y muchas veces cada día. Estos días estoy en un lugar especial, al que vinimos cientos de veces, y en el que era feliz. Aunque realmente él era feliz siempre, donde fuera y haciendo lo que fuera. Disfrutaba de la vida al 200%. Por eso aún duele más su cabe. Y estar aquí sin él cierra de alguna manera el duelo de echarle en falta en los lugares y las situaciones más habituales. Seguiré echándole de menos en muchas otras situaciones, e ir viviendo su ausencia en muchas otras, las cotidianas, las de viajes... ha sido muy duro, pero creo que a partir de ahora el corazón irá curando y podré poco a poco sustituir las lágrimas por una sonrisa.
Ésta era la última temporada que iba a hacer con él, y la empezamos mejor que nunca, sin lesiones, clasificándose para la Copa de España de Mondioring muy rápido y contento de su participación en la Copa de España de Obediencia, y todavía con expectativas de conseguir clasificarnos para los Mundiales de ambas disciplinas, aun sabiendo que iba a ser muy complicado, pero dispuestos a dar guerra con sus 11 años. Era una retirada soñada. Ni siquiera pude elegir la competición de su retirada. Pero quién sabe, quizá fue mejor así.
Tengo mucho más que escribir, que soltar, pero éste es un primer paso. Tengo mil pensamientos, recuerdos, sentimientos, que irán saliendo. Y que iré compartiendo, porque formará parte de la terapia para ir llevándolo de la mejor manera posible. Y porque también servirá para que sigamos acordándonos de él.
Mil gracias a todos 💙🥹💔 Cada uno de vuestros mensajes significan mucho para mí ❤️🩹 Los que le conocisteis mucho, los que le visteis sólo una vez, los que le conocisteis sólo en competición, los que sólo le visteis en vídeo.... Pero la mayoría entendisteis que era un perro especial, de esos que no se ven a men**o. Cómo habláis muchos de él, incluso sin haberle conocido... El n**o que se me hace en la garganta es indescriptible. Cada mensaje, cada referencia que hacéis de él sirve de homenaje a todo lo que fue en vida.
Muchas gracias.
💙 ✨ ✨ 💙
