Elizabeth Cruz - life coach - Especialista en Reprogramación de Creencias

15/02/2023

CARTA A MI ESPOSO ☺️

Mi querido esposo,

No hay palabras suficientes para expresar todo el amor que siento por ti. Durante estos años juntos, hemos vivido momentos que nos han llevado al límite, pero siempre has sido mi fortaleza, mi apoyo incondicional y mi roca sólida.

Recuerdo con cariño cómo estuviste a mi lado cuando mis padres fallecieron, en esos momentos de dolor y tristeza, tu amor y compañía me sostuvieron y me permitieron seguir adelante. También, cuando recibí mi diagnóstico de cáncer, tuviste la fortaleza de afrontar la noticia y enfrentar los tratamientos junto a mí. Tu amor y apoyo fueron mi sostén y mi esperanza durante esos momentos difíciles.

Hemos crecido juntos, hemos aprendido el uno del otro y hemos sido testigos del crecimiento mutuo. Cada día a tu lado me ha enseñado algo nuevo y valioso. No somos perfectos, pero eso es lo que hace nuestra vida juntos aún más hermosa y especial. Hemos aprendido a apreciar nuestras fortalezas y debilidades, y juntos hemos superado obstáculos que parecían insuperables.

Aunque la vida no siempre es como la imaginamos, estoy feliz de tenerte a mi lado. Gracias por ser mi mejor amigo, mi confidente, mi amante, mi esposo y mi compañero de vida.

Te amo más allá de las palabras,

Elizabeth ❤️

10/03/2022

Hola, queridos amigos

Estuve ausente por unas semanas, mi ausencia se debió básicamente a que mis fuerzas ya no eran las mismas. Sentía que necesitaba invertir tiempo para concentrarme en mi recuperación física y emocional, algunas veces aceptaba hablar con algunos amigos o familiares, pero en otras ocasiones esta plática me agotaba mucho.

Recibo con profunda gratitud los mensajes llenos de energía, los mismos que me llenan de fuerza y coraje, incluso esos mensajes sin palabras que con sus acciones me han demostrado su amor 🥲❤️ gracias gracias gracias a todas estas almas maravillosas.

Ahora que he recuperado un poco más las fuerzas, inspiración, ganas y actitud, he decidido compartir mi proceso y ponerlos al día.

Como muchos saben hace poco mi esposo y yo decidimos definitivamente mudarnos a Dinamarca. No es algo nuevo ya que, en el mes de octubre del año pasado, nos mudamos, pero por circunstancias del destino regresé a Perú para mi control trimestral por el padecimiento de cáncer y lamentablemente los resultados no eran nada alentadores, el cáncer se había agudizado y tuvieron que hospitalizarme de emergencia. Por ende, mis planes de reunificación familiar se postergaron; pues viví más de un mes hospitalizada, recibiendo quimioterapia, para después someterme a quimioterapias de manera ambulatoria, mientras se esperaban los resultados de compatibilidad con mis hermanos para un transplante de médula osea. Les comento que estaba a la espera de los estudios de compatibilidad, lamentablemente los resultados no fueron óptimos, para ser candidata a un transplante de médula ósea en Perú se necesita 100% de compatibilidad, no siempre siempre los hermanos de padre y madre son compatibles al 100%, el médico nos explicó que solo un 20% de pacientes encuentran a su donate en hermanos o padres. Ahora la opción que tengo es buscar un donante fuera del país, accediendo al banco internacional de médula, pero los médicos me dijeron que en Perú no hacen transplantes de médula con donantes no parentados.

Entonces el medico sugirió quedarme en Perú hasta concluir mi segundo ciclo de quimioterapia, el mismo que tiene una duración de tres meses. Pero desafortunadamente muchos medicamentos de quimioterapia se agotaron en todo el Perú, los médicos culpan al gobierno, al margen de quien tenga la culpa, los enfermos de cáncer no pueden comprar estos medicamentos, ya que no se venden en cualquier farmacia, solo se venden en las farmacias de hospitales que están agotados, también los pueden comprar en clínicas privadas cuyo costo es bastante elevado y de poco o nulo acceso a muchos pacientes con cáncer.

Por esta razón decidimos enviar una carta al hospital de Dinamarca contándoles que no podía concluir mi tratamiento en Perú. Por suerte el hospital decidió hacer una excepción y accedió a atender mi caso; pero no es gratis ya que debo pagar mi tratamiento hasta que aprueben mi residencia. Cabe resaltar, que los hospitales en Dinamarca son estatales que brindan un servicio A1 gratuito para daneses y residentes, pero en mi caso debo pagar por su buen servicio pero que es bastante costoso. A la fecha ya hemos pagado siete mil dólares por exámenes, procedimientos y quimioterapia solo por dos semanas.

El cáncer es una enfermedad muy cara y sostener mi tratamiento está siendo muy difícil, mientras no tenga la residencia. He puesto a la venta una propiedad que tengo en Perú, pero demorará algunos meses para poder obtener el efectivo, y mi tratamiento no puede esperar…

Bueno ahora me encuentro aquí otra vez en Dinamarca mi nuevo hogar, a pesar que la situación está siendo bastante dura, tengo muchas razones para estar agradecida con el universo que me ha enviado angeles que llamo familia y migos, también el universo me ha regalado un cuerpo muy fuerte que está respondiendo favorablemente al tratamiento que es tan duro. Uff me siento muy bendecida, gracias a mis maravilloso amigos y familiares por su preocupación y sobre todo por su ayuda.

Por eso quiero dedicar estas líneas de total agradecimiento a todas esas almas bondadosas que sin pedirlo decidieron ayudar, a mis amigas del colegio AMG, a mis amigos de la universidad y muchos otros amigos con los que alguna vez tuve la oportunidad de trabajar, gracias, gracias, gracias, por su apoyo emocional y económico.

Fue una sorpresa linda también la iniciativa de los amigos de mi esposo, ellos han creado una recaudación de donación en la página GoFundMe, con mucha fe esperamos llegar a la meta. Aquí les comparto el enlace por si quieres apoyarnos. Todo aporte es recibido con mucho amor y total gratitud de corazón.

Hoy me está tocando atravesar momentos difíciles, es inevitable que surja la tristeza, el miedo y la desesperanza, que pone a prueba mi voluntad y recursos, pero soy una guerrera y como buena guerrera me mantengo de pie, recordando que la adversidad no es permanente, que la vida es cambio, la primavera siempre llega después del invierno...Bendiciones!

https://gofund.me/72b33d07

Foto: oficialmente ya empezó la primavera en Dinamarca, tomé esta foto con las primeras flores que nos recuerda que el invierno ya acabo... 😌

27/12/2021

POR FIN EN CASA!

Después de 33 días internada recibiendo quimioterapia, hoy puedo finalmente reunirme con mi familia…..Gracias a la vida!

Mi cuerpo está aún débil, pero tengo el corazón desbordado de tanto amor. Mil gracias a todos, por estar presentes con sus mensajes, buenas intenciones, regalos, buenas vibras, sanaciones energéticas, donaciones de sangre y plaquetas, oraciones, etc… Necesito hacerles saber que mi alma y mi corazón están henchidos al recibir tanto amor, mi gratitud es inimaginable y por siempre.

Gracias familia y amigos, sé que silenciosamente han estado donando sangre y plaquetas, tal vez no me lo han dicho, pero mi corazón lo sabe y se siente fortalecido por ese cariño. Gracias una vez más a mis amigos no visibles, hermosos seres de luz, que también se han sumado para donar sangre y plaquetas, sin ni siquiera conocerme. A ellos les reitero desde lo más profundo de mi ser, mi profundo reconocimiento y admiración.

Quiero incidir en esta palabra mágica que es la GRATITUD, solo un exceso es recomendable y es el exceso de gratitud. Hay una gran diferencia entre dar las gracias y mostrar nuestro agradecimiento. En estos momentos, solo siento gratitud y especialmente agradecimiento a mi cuerpo, ya que ha resistido esta primera etapa, ha reaccionado satisfactoriamente a la primera batalla (quimioterapia) y ya se está entrenando “full time” para continuar con las siguientes etapas del tratamiento que se vienen, me explicaron que este proceso es largo, pero ya vamos ganando!

Con esta enfermedad he aprendido tanto… he desaprendido otras también… he reconocido la majestuosidad de la vida. Tal vez muchos de nosotros nos guardábamos sentimientos y emociones, los cuales a menudo nos perturbaban y nos quitaban el sueño, permitiendo que estos factores estresantes nos afecten y se conviertan en inquilinos morosos dentro de nuestro cuerpo. Ahora no es el momento de sentirnos culpables o culparnos, es el momento de hacer un PARE. Enfrentemos y retemos a los problemas que nos turban y declaremos la responsabilidad de comenzar con los cambios en nuestras vidas. Hoy a diferencia de otras veces, he disfrutado de una manera increíble abrazar a mi familia, sentir su cariño y fortaleza, en cada abrazo entregue mi alma, corazón y mi mente.

Incluso hoy saliendo del hospital, observo la belleza de las calles, su gente y hasta el caos del tránsito, que muchas veces nos genera estrés, pero en todo eso VEO VIDA y al ver la vida tal cual, me entusiasma mucho. Por ello les comparto una reflexión, todo lo que ocurra hoy, todo lo que observes hoy, en este preciso momento NO volverá a pasar… aprovéchalo ahora, disfrútalo ahora, no lo postergues. Recuerda siempre por favor que NADA te garantiza que mañana tengas otra oportunidad, les hablo con el corazón desbordante de felicidad y de gratitud.

Te hablo desde mi propia experiencia, mi madre era una mujer que nunca se enfermaba de nada, siempre gozó de muy buena salud al igual que mi padre. Ambos eran realmente muy felices y hoy ya no están con vida, se fueron a los 61 años de edad. En cuanto a mí, no tengo antecedentes de familiares con cáncer, siempre he llevado una vida saludable, he cuidado mucho mi alimentación y mi salud; sin embargo, fui diagnosticada con cáncer. Con esto, intento concienciarte para que valores más tú vida, que disfrutes cada instante, no hay segundas oportunidades, la vida está ocurriendo en este preciso momento, ayer ya no se puede cambiar, mañana no sabes que ocurrirá, pero hoy puedes conquistarlo.

Gracias por leerme, les mando un abrazo de alma y corazón ♥️ 💝❤️

Atte. Lady Elizabeth Cruz ♥️

19/12/2021

Dona sangre, dona amor, entrega vida!

Llevo 26 días hospitalizada desde que comencé con el tratamiento de quimioterapia.
Y hoy quiero detenerme para contarles un poco más sobre la leucemia.
Este cáncer a diferencia de otros, no se puede simplemente extirpar, porque está presente en toda la sangre desde su creación en la médula.
Al recibir la quimioterapia -tratamiento bastante agresivo por cierto- hace que los niveles de sangre varíen de manera dramática en nuestro organismo, teniendo necesariamente que recibir transfusiones de manera constante para seguir viviendo y continuar resistiendo en esta dura batalla.
Afortunadamente, tengo una familia y amigos realmente maravillosos que se han sumado a la causa y aun vienen donando sangre. Incluso con el corazón lleno de emoción y profundo agradecimiento puedo decir que he recibido donantes que no me conocen, pero que acudieron al llamado de sus amigos, solo por un acto de amor y total desprendimiento. A ellos, a esos seres de luz, ahora mis amigos no visibles, que si me están leyendo, quiero manifestarles mi admiración y total gratitud, que va desde lo más profundo de mi alma ahora y por siempre.
Quiero reiterar que este sublime acto de amor desinteresado, llegó a mí arrancándome algunas lágrimas de emoción y fe en el ser humano, habemos todavía en este mundo competitivo y globalizado personas llenas de amor al prójimo con mucha sensibilidad social En ese sentido, deseo hacer un llamado para que todos aquellos que me están leyendo puedan donar sangre o plaquetas, pues en estos días de internamiento he podido apreciar que hay muchos pacientes con leucemia que no tienen donantes y su situación es realmente crítica, pues al no recibir unidades de sangre mientras estén recibiendo quimioterapia, es fatal para ellos porque de eso depende seguir VIVIENDO, no hay otra opción.
Desde ya les agradezco si toman la decisión de hacerlo, aquí abajo copio el post del INEN para que puedan acerarse a donar sangre para salvar vidas.

Te informo que todo el año se recibe donaciones, de lunes a domingo hasta las 5:00 p.m.

Les mando un enorme abrazo de alma y corazón con mucha gratitud desde el fondo de mi corazón. 🤗♥️

17/12/2021

¡Hasta la vista hermoso cabello, fiel compañero!

Y llegó el día en que me despedí de una de las características más queridas de mi cuerpo, la cual siempre cuidé y amé profundamente: Mi querido cabello. Puede parecer frívolo y un tanto superficial anteponer el aspecto físico que, a la salud, pero es lo que realmente siento y les hablo con la absoluta verdad. El tiempo que me está tomando el tratamiento en estos días, me ha servido para reflexionar a pesar de la tristeza que me embarga la caída de mi cabello a causa de la quimioterapia.
Mientras estuvo a mi lado, lo cuidé y amé tanto, que estoy segura de que muchas mujeres se identifican conmigo, y es que cómo no amar nuestra hermosa cabellera, cómplice muchas veces de nuestra se*******ad y feminidad en otros casos. Precisamente, respirando hondo, puedo concluir que, a pesar de ser un proceso largo y duro, lo único importante es librarse del cáncer y sus daños colaterales con la entereza y coraje que se debe asumir en estos difíciles momentos.
Debo admitir realmente que el cáncer llegó a mi vida para ayudarme a despertar y por ello va todo mi agradecimiento y reconocimiento. Así que el trato que voy a asumir de hoy en adelante hacia él será desde ese aspecto. No quiero luchar para matarlo antes que él me mate, solo quiero liberarlo y decirle que comprendo el mensaje que vino a dejarme y con la gracia del universo decirle que próximamente ya no lo necesitaré y le haré su despedida por todo lo alto.
También quiero contarles que cuando la quimioterapia comenzó a debilitar mi cabello y vi los mis primeros mechones sobre mis hombros, hoy finalmente tomé la decisión de donar mi cabello, mientras aún se pueda aprovechar de él. No obstante, a que los médicos inicialmente me recomendaron cortarme el cabello, ya que podría ser traumático verlo caer por mechones grandes. Así que sin dudarlo llamé a las voluntarias y les hice conocer mi decisión con sentimientos encontrados tengo que admitir.
No es fácil aceptar todo esto, llore mucho y es natural sentirse triste porque lo ame de verdad, incluso aprovechando que estaba en Perú había comprado diversos productos de cuidado y belleza; pues en mi nuevo hogar (Dinamarca) los artículos para el cuidado del cabello son muy costosos y aún me cuesta entender para qué sirve cada producto ya que las etiquetas están escritas en danés. Pero ya ven en un abrir y cerrar de ojos la vida me lo quitó, tal vez para aprender a amar mi belleza interior más allá que mi simple cabello.
A propósito de ello, recuerdo que mi esposo me enviaba fotos de mujeres que se veían realmente hermosas sin cabello, incluso compartió una foto de su madre después de recibir quimioterapia y se la veía tan hermosa, tan entrañablemente hermosa que sus ojos y su linda sonrisa reflejaban su paz interior y la belleza de su alma. Ella murió de cáncer hace algunos años, pero la conozco bastante a través de mi amado esposo, quien la mantiene viva con todas las anécdotas e historias contadas.

Y bueno no quiero aburrirlos con mis historias, lo único que pretendo es decirle que hay “Lady Elizabeth” para rato……aquí estoy de pie como buena guerrera que soy. Estoy consciente que se vienen más cambios en mi organismo, pero de lo único que estoy segura, es que me mantendré firme y no me rendiré.
Gracias familiares y amigos, en verdad les reitero todo mi agradecimiento por acompañarme en esta etapa tan difícil de mi vida. No me cansaré de leer con cariño cada mensaje. Hay muchas veces en que la debilidad supera mis ganas y no puedo responder las llamadas por el cansancio que me invade; sin embargo, quiero que sepan que sus mensajes me llenan plenamente el corazón de felicidad y gozo.

Les mando un abrazo del alma y corazón ♥️

Foto: Enero 2021

05/12/2021

La vida está hecha de momentos que tú interpretas

Llevo diez días hospitalizada y aún me quedan muchos más, este lugar se ha convertido en mi nuevo hogar, estas personas que cuidan de mí, son parte ya de mi familia y realmente les tengo harto cariño y sobre todo agradecimiento. Poco a poco me he adaptado a las rutinas establecidas y honestamente me siento mejor y sobre todo tranquila. Hoy te escribo para recordarte que TODO en la vida es interpretación, la realidad no es como es, siempre es como TÚ la interpretas.
Precisamente esta mañana le envié una foto a mi esposo, era la botella del enjuague bucal con la fecha de hoy y le dije: no te imaginas la felicidad que siento cada vez que despierto y veo esta botella, él se sorprendió y pregunto porqué? si solo es una botella, entonces le respondí: porque esta botella la cambian todos los días y cada vez que leo la fecha, se me viene a la cabeza de inmediato que me queda un día menos para que me den de alta y eso me hace muy feliz.
Quiero compartir con ustedes una reflexión profunda que hice sobre los tantos eventos pequeños que pasan en tu vida a diario, casi imperceptibles, no tomamos conciencia que nos hemos mal acostumbrado a sobre estimularnos para sentir felicidad. En ese sentido, muchas veces ni siquiera notamos estos milagros como debía hacerse. A propósito de esto, acaso no te da alegría cuando vas al banco y no encuentras cola, cuándo estás cansado y encuentras un asiento vacío, cuándo vas al supermercado en hora punta y encuentras un buen lugar para estacionar o quizás cuándo subes al metro y justo se para la persona cercana a ti y ocupas su asiento, quiero describir solo algunas situaciones que se me vienen a la mente ya que tal vez nunca han recapacitado en ello. No obstante, estoy segura que si se ponen a pensar hallarán decenas de momentos gratos que ocurren durante el día, los cuales de alguna manera te llenan de felicidad y que han ido pasando de manera desapercibida.
Te invito ahora a honrar esos momentos, a practicar más tiempo la gratitud, observa con más detenimiento, haz una pausa en tu vida para disfrutar de esos eventos que podrían parecer insignificantes. Ahí está la clave para sentirte afortunado.
Recuerda que la vida está hecha de momentos, las experiencias que quieres vivir siempre dependerán de ti, y siempre dependerá de ti disfrutar al máximo de estos pequeños eventos cotidianos que te generaran felicidad, o también si tú lo decides, puedes optar por dejarlos pasar. Siempre depende de ti…
Les mando un abrazo de alma y corazón!

27/11/2021

EL DUELO, EL CÁNCER Y YO

Hace siete (7) meses mi madre falleció, a causa de un derrame cerebral, su muerte abrupta causó en mi familia un enorme dolor y una profunda herida en el corazón que hasta ahora no deja de doler. Un mes después mi padre fue hospitalizado a causa del terrible coronavirus. Todo sucedió tan rápido que mi papito querido estuvo en cuidados intensivos durante cuatro meses, estábamos seguros tanto mis hermanos y yo que nuestro héroe libraría está batalla por el coraje y fuerza que lo caracterizaba; sin embargo, más pudo su gran amor y fidelidad, que finalmente decidió irse con mi mamá, el gran amor de su vida y murió hace poco más de un mes…
Mientras asimilábamos tanto dolor por la pérdida de mi madre, con mi papito hospitalizado en cama UCI recibo un inesperado diagnóstico de cáncer a la sangre (la temible “leucemia”), fue duro para nosotros asimilar tantas malas noticias en tan poco tiempo. Ahora me tocó el turno a mí, pues recibí esta mala noticia sobre mi salud, en los momentos más tristes de mi vida, luego de realizarme diversos exámenes, los médicos concluyeron que yo portaba este cáncer; la verdad un diagnóstico totalmente inesperado.
Esta enfermedad fue la última en que pensé que podría darme, dado que no tengo antecedentes de familiares con cáncer, el solo escuchar la palabra “cáncer” hizo que el miedo me invadiera y penetrara en lo más profundo de mi ser, sintiéndome totalmente vulnerable. Al tener que hospitalizarme de inmediato pensé que mi mamita adorada me quería a su lado y que me llegaba el fin. Debo confesar que mi miedo a los análisis y pruebas médicas, no eran nada en comparación con mi miedo al pensar morir por el cáncer a la sangre; no obstante que la razón de mi internamiento se debió básicamente a que mis niveles en la sangre estaban demasiado alterados y corría el riesgo de morir por una hemorragia, por ello no se dudó ni un minuto y fui hospitalizada.
Cabe hacer una reflexión al respecto, en el sentido en que me preparé sostenidamente para ser la mejor coach, ese es mi anhelo, pero no me preparé para asimilar tanto dolor de golpe. No puedo negar que también soy un ser humano imperfecto que siente miedo, mucho miedo; no puedo negar que la primera noche hospitalizada fue la más larga de mi vida, llena de llanto, emociones encontradas, tristeza, rabia, negación, victimización y sobre todo miedo, ahora que estoy más tranquila puedo decir que me invadió el TERROR al sentirme tan frágil y vulnerable.
A la mañana siguiente, el médico me visitó y me inyectó una dosis grande de optimismo, me explicó que está enfermedad avanza o mejora dependiendo del estado de ánimo del paciente. Cuánta razón tenía el doctor y ahora lo estoy comprobando con todos los costos emocionales, pero al fin comprendiendo. Fue entonces que me propuse poner en práctica todo lo aprendido.
Inmediatamente cambié mi enfoque y comencé a ver la vida desde el ángulo motivador. Ahora puedo decir que realmente me siento una mujer muy afortunada, dotada de mucha fortaleza. Tuve la dicha de tener como padres a los mejores seres humanos que la vida me pudo dar, tengo un esposo maravilloso, quien me acompaña y me sostiene en los momentos más difíciles, y todo el tiempo está pendiente de mí, por ello estaré por siempre agradecida. Como no sentirme bendecida por tener una hermana con una fortaleza impresionante, quien no se aparta de mi desde mi diagnóstico hasta ahora, ella está pendiente de cada examen, de cada análisis, en cada prueba, es el respaldo más bondadoso que podía imaginar. Cómo no sentirme bendecida también de tener a un hermano tan amoroso, quien me brinda soporte emocional en todo momento. Mi lista es muy grande, mis sobrinos tan bellos, tíos, primos, la familia de mi esposo, mis amigos que me enseñaron que no se necesita ser de la misma sangre para querer como hermanos, a las personas que donaron plaquetas, que sin conocerme acudieron al llamado de sus amigos, y finalmente a todo el personal de salud que me viene atendiendo con tanta empatía y mucha solidaridad; de corazón les agradezco profundamente a todos ustedes por cada palabra, cada sonrisa, cada gesto…¡Mil Gracias!
Hace una semana cumplí tres (3) meses desde que supe mi diagnóstico, regrese a Perú por el control que debían hacerme, los resultados no fueron tan óptimos como esperé, mi cuerpo no estaba tolerando el tratamiento y había generado toxicidad en mi sangre, arrasó con mis defensas y la enfermedad se agudizó.

Me siento tranquila y optimista, es lo importante en esta etapa. También me siento triste porque he postergado mi viaje de retorno a mi nuevo hogar (Dinamarca), dado que hace cinco (5) días me volvieron a hospitalizar para iniciar quimioterapia asistida.
Ahora que el cáncer y yo compartimos un mismo cuerpo por algún tiempo, hemos empezado a conocernos, hemos hecho las paces y hemos comenzado a tener nuestras primeras negociaciones. Quiero agradecerle a esta enfermedad también por recordarme que moriré, no sé cuándo, ni cómo, tampoco sé si falleceré con cáncer u otra cosa, pero moriré al igual que todos. Sin embargo, en todo este tiempo, me ha costado admitir, que la mayoría de las personas viven como si nunca van a morir y me incluyo en esta forma de pensar antes de mi diagnóstico, recuerdo que por mi obsesión al trabajo postergué muchas cosas!. He visto de cerca en las consultas de coaching que he realizado que la mayoría de personas se postergan, acumulan odios, resentimientos, sentimientos negativos y van perdiendo tiempo valioso para poder disfrutar del regalo más grande que nos ha dado el universo como es la VIDA.
También quiero resaltar que esta enfermedad vino a regalarme una gran lección, vino a despertar más mi conciencia, pero ahora como se ha convertido en mi 'pinky friend' ya le he dicho que soy una guerrera a toda prueba, dispuesta a librar muchas batallas y salir airosa en todo. También le he manifestado que voy a estar bien, ya que he peleado contra demonios más grandes que este: me declaro una mujer feliz e intensa que intenta contagiar su optimismo a todos.
Les comparto mi historia, porque busco que se inspiren y valoren más su vida. He aprendido a sacar la parte buena de las cosas y hoy puedo decir que me siento mejor ser humano, más sensible ante el dolor ajeno y no solo con quienes padecen este mal, sino con todos.

Además de recordarles que NADA les garantiza que mañana estén con vida, que tomen conciencia desde ahora y no esperen a que la vida les ponga pruebas más duras. No se posterguen más, hagan eso que siempre han querido hacer, dense más abrazos, muchos besos, perdonen, sonrían, y abracen a la vida con gratitud y mucho amor ya que es un maravilloso regalo y no sabes si mañana tendrán otra oportunidad. La vida es hoy, mañana no sabemos si estaremos vivos.
Les mando un enorme abrazo de alma y corazón 💓❤️❤️❤️ gracias por leerme.

Atte. Lady Elizabeth Cruz ❤️

21/11/2021

Hoy cumplo un año de casada.

Esta es mi historia...
Estaba en un momento en mi vida donde luego de experimentar un dolor muy grande en mi corazón, una separación que terminó en conflictos y demandas, hizo que se me quitara las ganas de pensar en la posibilidad de volver a casarme, estuve así durante 11 años. Decidí dedicarme a conocerme más, estar conmigo misma, sintiendo y sanando heridas y poco a poco despertando a algo grande que se venía.

Pero el amor llega cuando menos te lo esperas, sin ser invitado, sin necesidad de buscarlo, y son esas sorpresas como un regalo de la vida. Así llegó mi esposo.�Yo estaba harta de las relaciones. Había salido de un divorcio de años que me dejó muy lastimada, dado que me costó muchos años obtener mi libertad. No estaba en mis planes encontrar a alguien con quien decida compartir mi vida y casarme. Sin embargo, él apareció y nos encontramos en el instante perfecto, sin buscarnos...

Yo no era capaz de ver que tras esa persona que estaba frente a mí se encontraba el ser humano con quien compartiría mi vida. Ambos dejamos que las cosas fluyeran, que el destino nos fuera marcando el camino. No nos buscábamos: sólo nos encontramos, dos viajeros solitarios de vacaciones conociendo España, sólo dejamos que la vida nos sorprendiera.
Durante su permanencia en España, fuimos los mejores compañeros de viaje, la química era inevitable. Después de unos días él tuvo que regresar a Reino Unido y yo continué con mi recorrido por europa. Pero comenzó a suceder... nos extrañábamos y nuestra comunicación continuó a lo largo de mi viaje, así que planeamos encontrarnos en Bélgica ya que le quedaba más cerca a él, dado que yo no podía ingresar a Reino Unido porque no tenía visa.

Luego llegó el día en que yo debía regresar a Perú, estaba feliz porque había conocido a un hombre maravilloso, y en completo desapego dejaba que la vida me sorprendiera, y cómo dice el dicho: “si algo es para ti, no necesitas perseguirlo”. Después de unos meses de comunicación él decidió viajar a Perú, se quedó un año en mi bello país, nos casamos y un año después nos mudamos a su país de origen.

Esta es nuestra historia, ahora somos la feliz familia Carstensen Cruz 💕

18/10/2021