06/06/2019
Ein paar Tage verspätet hier ein kurzer Spielbericht unseres Spiels gegen Juventus Tilidin.
Ein schöner Sommerabend, einige Kästen Wicküler, die Afföllerwiesen, und das Spitzenspiel der Staffel „Kevin Kuranyi allein zu Haus“. Unsere Schlangen treffen auf den Tabellenführer von Juventus Tilidin. Wieder einmal fehlt Coach Bechthold aus unerklärlichen Gründen. Theo „Jupp“ Martens übernimmt in dieser wichtigen Partien die strategische Leitung. Das bedeutet auch gleich verschiedenste Umstellungen: Veganu kommt straight in die Startelf; Kapitän Lange auf die Bank! Es starten weiter das Kopfballungeheuer G***e und das flinke Wiesel Jonathan. Auf den Rängen reibt man sich die Augen. Aber das Vertrauen der Fans hat der bärtige Schönling noch immer – Spielverständnis kannste eben einfach nicht lernen!
Die beiden einzigen ungeschlagenen Teams der Liga starten nach intensivem Aufwärmprogramm hochmotiviert ins Spiel. Ultra-Capo Max-Luca dreht auf und die ersten Angriffe laufen aufs pharmazeutische Tor. Doch die Anfangsphase gehört Tilidin, die mit mehreren Versuchen unseren Tormann Marlon auf die Probe stellen: Doch er hält stand! Und wenn er es nicht tut hilft Fortuna, und lenkt den besten Angriff der Pillendreher gegen das Aluminium.
Hatte der schöne Theo also doch unrecht, und das rotieren schadet der Teamleistung? Mit Nichten! Es folgt aus dem spielerischen Nichts die Antwort: Ein langer Ball aus der eigenen Hälfte lockt den Torwart der Apotheker aus dem Kasten, die Pille wird von ihm an den geistesgegenwärtigen Jonathan abgegeben, welcher das Teil aus guten 10 Metern in den oberen linken Knick haut. „Wer mir Pillen andrehen will, dem hau ich eine rein!“ wird der Torschütze später von mehreren Gazetten zitiert. Heute bestreitet er diesen Wortlaut. Martens gelingt erneut ein Geniestreich! Mit der Führung geht es auch in die Pause.
Angespornt durch den ersten Besuch seiner Freundin bei einem Spiel wird Martens jetzt allerdings übermütig. Er probiert mehr – er rotiert mehr – er will mehr! Doch das war ein Fehler, diese Experimente machen sich mit löchriger Abwehr und individuellen Fehlern bemerkbar. Ein Flachschuss ins lange Eck lässt unserem Goalie keine Chance. Jetzt dreht er durch, Martens schreit die Bank an. Er macht alle – und sich – heiß. Eigene Fehler kann sich der schöne Theo nicht eingestehen. Jetzt hilft für ihn nur noch eins, die gefährliche Ich-Du-Doppelwechsel-Strategie, die in mehreren Generationen vermutlich nur noch der Martens-Zug genannt wird. Er schreit den Bomber an der Seitenlinie an: „Bomber! Ich-Du-Doppelwechsel-Strategie! Ich, dann Du!“ Alle wissen, was jetzt passiert. Theo sprintet aufs Feld, er zieht das letzte Ass seiner taktischen Finesse. Der Bart weht im Wind, er läuft wild von rechts nach links, lässt einige Gegner aussteigen, rennt aufs Tor! Alles ohne Ball – aber die Abwehr scheint verwirrt. „Bomber! Jetzt! Du!“, er verlässt das Spiel. 3,2,1: Der nächste Ball wird in schöner Kombination eingeleitet, landet beim Bomber und er tut das, was ihm gesagt wurde: Er Bombt! 2:1! Das Spiel läuft aus, die Schlangen verteidigen die Führung und besiegen den Tabellenführer. Ungeschlagen! Spitzenreiter! Und beste Chancen auf den Staffelsieg! Es wurde mal wieder geschafft! Der Abend endet mit vielen leeren Bierflaschen, aber vielen Freudevollen Gesichtern.
Spät am Abend erreicht Martens die Whatsapp vom amtierenden Coach Bechti: „Danke!“
Anbei noch ein wichtiges Anliegen der Orga!
# # # Müll auf dem Afföller # # #
Liebe Teams und liebe Zuschauer,
Wir lieben es sicherlich alle auf dem Afföller Kaltgetränke zu trinken und zu grillen. Hierbei entsteht automatisch Müll. Wir bitten euch DRIGENDST darum, diesen wegzuwerfen und ihn nicht auf dem heiligen Rasen liegen zu lassen. Keiner von uns hat Lust zwischen Flaschen, abgebrannten Pyros und sonstigen Müll zu spielen bzw. die Spiele zu gucken.
Deswegen bitte wie euch darum, euren Müll vor/während/nach dem Spiel wegzuwerfen. Es ist nicht schwierig und jede*r kann seinen Teil dazu beitragen.
Danke und gut Kick
Eure Orga
