Tuddi Fruddies

Tuddi Fruddies „Tuddi Fruddies“ - der wohl beste und professionellste Kegelclub der Welt!

Hier halten wir alle Fans, die vielen Groupies und unsere Mitglieder auf dem Laufenden. Voller Stolz können wir sagen das „Tuddi Fruddies“ der wohl beste und professionellste Kegelclub der Welt ist. Auch wenn unsere Historie noch nicht besonders lange Bestand hat so haben wir doch schon jetzt bewiesen dass es in absehbarer Zeit einen neuen Stern am Kegelhimmel geben wird, denn unser rasanter Aufst

ieg hat bereits begonnen! Spaß, Respekt gegenüber unserer Vereinssatzung und die Geselligkeit untereinander werden bei uns groß geschrieben!

Hey! We want some ....!F**k F**k F**k (...) es geht in die richtige Richtung!Es ist immer eine gute Idee einem stark pig...
27/10/2017

Hey! We want some ....!

F**k F**k F**k (...) es geht in die richtige Richtung!

Es ist immer eine gute Idee einem stark pigmentierten jungen Mann sein Vertrauen zu schenken!!1!

Er brachte uns in die Monkeys Bar inkl. Tischkicker, Beer B**g und kaltem Gin Tonic. Na1s!

Ein Glück gibt es gleich 3 Std „Monkeys at it‘s best“.

See you later...

PS: Bude ist auch OK

Puh, angekommen. Harter Trip! Der Säule sei Dank.Hallo Prag!Um Harald Juhnke zu zitieren; „Keine Termine und leicht eine...
27/10/2017

Puh, angekommen. Harter Trip! Der Säule sei Dank.

Hallo Prag!

Um Harald Juhnke zu zitieren; „Keine Termine und leicht einen sitzen haben“ - Check!

Erst mal ne kleine Stärkung mit flüssigem Gold, danach Monkeys Pub Crawl - das wird lecker!

Hurra, Hurra, es ist Klassenfahrt!„Sitzen vor hoooligans, die Unmengen an Alkohol dabei haben und Bacardi Cola aus einem...
27/10/2017

Hurra, Hurra, es ist Klassenfahrt!

„Sitzen vor hoooligans, die Unmengen an Alkohol dabei haben und Bacardi Cola aus einem Zapfhahn trinken. Die fahren sicher bis *****...“

Liebe Community, was glaubt ihr? Wo endet die Teamfahrt des MKSV?

Kassalla!

Auch das noch! Schon wieder tiefe Falten auf der zarten Stirn unseres Schatzmeisters.Ein Kegelbruder braucht dringend Un...
11/02/2017

Auch das noch!

Schon wieder tiefe Falten auf der zarten Stirn unseres Schatzmeisters.
Ein Kegelbruder braucht dringend Unterstützung bei der Jagd nach der wildgewordenen Horde, damit wir pünktlich mit unserem ersten Quartalsevent beginnen können!

Also liebe Fans, markiert schnell Leute die sich vor keinem Kuhfladen fürchten und ihn spontan als Einfänger unterstützen können! Gerne auch Waffenbesitzer und Hobby-Besamer!

Kasalla!

Wie in jedem Jahr zur dunklen Jahreszeit kamen die Mitglieder des MKSV Tuddi Fruddies zur alljährlichen Jahreshauptversa...
11/02/2017

Wie in jedem Jahr zur dunklen Jahreszeit kamen die Mitglieder des MKSV Tuddi Fruddies zur alljährlichen Jahreshauptversammlung inkl. Vereinsmeisterschaften im Hatzter Kegeldome zusammen.

Im Oval-Kegel-Office wurde das vergangene Jahr noch einmal R***e passiert aber auch allseits kritisch betrachtet. Insbesondere die kapitalertragsteuerpflichtigen Zinserträge der Teamkasse schnitten tiefe Kerben in die butterweiche Stirn von Schatzmeister "Cashflow" E.

Das kommende Kegeljahr wurde mit einem außerordentlich hohen Maß an Testosteron geplant und steht nun mit den heutigen 1. Quartalskegeln vor dem Startschuss.

Highlight der traditionellen Veranstaltung waren allerdings die Ehrungen zum Kegler des Jahres sowie das „Hauen und Stechen“ um die Vereinsmeisterkrone. Am Ende eines langen Abends sollte es dann letztendlich einen verdienten Gewinner sowie einen großen Verlierer geben.

Gewinner des Abends: Christian M., Kegler des Jahres und Vereinsmeister 2017, wurde zum ersten Doublesieger in der Dynastie der Tuddi Fruddies. Hinzuzufügen ist außerdem das M. den durch Abwesenheit glänzenden „El Presidente“ Riggers bei der Leitung der JHV hervorragend vertrat.

Verlierer des Abends: Kai E., ihm wurde mitgeteilt des sein seit Monaten vermisstes Teamshirt wieder aufgetaucht ist. Der ehrliche Kegelbruder, dessen Name an dieser Stelle nicht genannt wird, gab jedoch zu Protokoll das edle Kleidungsstück im Schrank seiner Schwester gefunden zu haben…

In diesem Sinne: Make Tuddi Fruddies great again!

01/04/2016

„Liebe Landsleute, wir sind zu Ihnen gekommen, um Ihnen mitzuteilen, dass heute Ihre Ausreise in die Bundesrepublik Deutschland möglich geworden ist.“


Frohe Oster-Botschaften vom Bosporus für die Tuddi Fruddies! Die Ausleihe von Matze D. zum türkischen Erstligisten Galatasaray Istanbul ist beendet und der härteste Wurf-Arm seit Popeye kehrt demnächst zu seiner alten Wirkungsstätte zurück. Von nun an heißt also wieder Korn statt Raki, Maurermarmelade statt Sucuk und Niedersachsenpferd statt Halbmond.

Doch schon Bushido sagte: Zeiten ändern dich.

Auch unser werter Kegelbruder konnte sich während seiner Abstinenz nicht gegen den Lauf der Zeit wehren. Neben seinem kahlen Haupt trägt D. mittlerweile einen Piratenbart. Außerdem hat sich sein Gesamtwesen zu einer deutlich aggressiveren Person entwickelt. Passend dazu ließ sich der Kegelveteran den Künstlernamen „Thorsten L.“ in seinen Ausweis einzeichnen.

In dem folgenden Videobeitrag lassen wir euch exklusiv teilhaben, an der unglaublichen Motivation und Hingabe die der verlorene Sohn schon jetzt für das kommende Quartalskegeln am 23.04. an den Tag legt. Der freie Mitarbeiter des Hatzter Tageblatt, Axel, traf ihn zum Gespräch unter vier Augen.
Der gesamte MKSV ist bereits auf die Leistungen gespannt – denn wir glauben, er „will endlich raus“ und wieder zu seiner Kegelfamilie, denn „sie ist alles für ihn“, so der Bulle vom Bosporus.


In diesem Sinne:
In der Welt beheimatet, in Hatzte to Hus – Turkish Dynamite is back!


Übrigens:
Der musikalische Geist des MKSV, das glorreiche mhm-musicteam, nahm dies zum Anlass, eine Hommage in akustischer Form für den Wiederankömmling und dessen neue Haarpracht zu kreieren.

Unter dem Pseudonym „De Lawineboys“ nahmen das Trio den Song „Sex met die Kale“ auf. Aus der Feder von Jonas H. entstand eine Hymne, die demnächst auf keiner Fete des besten Vereins der Welt mehr fehlen darf und für ordentlich Kasalla sorgen wird.
Hier geht’s Track: https://www.youtube.com/watch?v=hBjirDbInmQ

22/12/2015

Nachtigall, ick hör dir trapsen...

Lang ruhte der See, doch stille Wasser sind bekanntlich tief. Nun scheint alles bereitet, damit der nächste Orkan und eine Welle der Begeisterung durch das altehrwürdige Hatzter Ally-Pally des Kegelsports brettern kann.

Wie jedes Jahr, inmitten der besinnlichen Jahreszeit, steht für den MKSV von 2012 mit der Jahreshauptversammlung und den Vereinsmeisterschaften das absolute Highlight eines bewegten Sportjahres an.
Der Spiritus Rector der Tuddi Fruddies, Tobias R., veröffentlichte vor Tagesfrist TOP’s für die diesjährige Veranstaltung, die mit der Unterstützung von Ammer-Events durchgeführt wird.
Nach einem halben Schwein auf Toast folgen die mit Spannung erwarteten Stabsstellenberichte aus den einzelnen Vereinsressorts.
In Vorbereitung der anschließenden Wahlen wird, unter der Aufsicht der Ethikkommission des Welt Kegelverbandes, ein Integritätscheck „in flüssiger Form“ durchgeführt, ließ „El Presidente“ in einer Pressemitteilung verlauten. „Somit scheint einer saubereren und korruptionsfreien Wahl nichts im Wege zu stehen“, so Jack Warner vom IWKV.
Prognosen bzgl. eines mögliches Wahlausgangs erscheinen waghalsig, in der o. g. Erklärung heißt es von Seiten des Präsidiums lediglich „Alles kann, nichts muss“.

Ebenfalls offen ist die Frage, wer sich nach Lukas R. die vereinsinterne Krone des Vereinsmeisters aufsetzen darf. Das Kreis der Favoriten zieht sich über die üblichen Verdächten, wie z. B. den Huffschrauber, bis hin zum „Turkish Torpedo“ Matze D..

Bereits im letzten Jahr sorgte die akustische Untermalung des Einlaufs der Gladiatoren für viele Emotionen. Hier zur Einstimmung ein kleiner Videobeitrag….

Buenos dias ihr Splasher, herzlich Willkommen zum Feuilleton des Kegelsports!La bestia negra – die schwarze Bestie lebt....
26/07/2015

Buenos dias ihr Splasher, herzlich Willkommen zum Feuilleton des Kegelsports!

La bestia negra – die schwarze Bestie lebt.

Die hässlichen Spatzen rund um die spanische Sportzeitung Marca haben es bereits von den mediterranen Dächern rund um Madrid gepfiffen. Heute können wir es von höchster Stelle bestätigen: Die Tuddi Fruddies werden im neuen Bühnenoutfit durch die diesjährige Daddelturniersaison fegen.

Während einer Geschäftsreise stieß Kegelbruder und Chefdisponent Mahnken in Moskau auf die edlen Shirts, die zu 100% aus feinem Bisonleder bestehen. Nach zähen Verhandlungen und einigen Wodkas mit den russischen Zollbeamten wurden der 11 Prachtexemplare vor einigen Wochen via Eseltransport nach Hatzte-Down-Town geliefert.

Warum 11? Seit kurzem dürfen wir den jungen Perser Tobias Rehfinger in den Reihen des MKSV begrüßen. Frei nach dem Motto „Invaders must die“ wurde er - unter strenger Anwendung des in der Satzung festgehaltenen Eintrittsprozedere - zum Mitglied der Tuddi Fruddies getauft.

„Wir tun das, weil wir ein absolut reines Gewissen haben“*, so der 1. Vorsitzende Riggers während der Feuertaufe für den Newcomer. Als dieser dann inbrünstig die ersten Silben von „The Star-Spangled Banner“ (Nationalhymne der US und A) mit seiner korngetränkten Stimme trällerte und anschließend für einige Stunden im Marmorbad des Kegeldomes verschwand, wussten alle anwesenden Mitglieder, dass ein neuer Kegelbruder geboren ist.

In diesem Sinne: Vamos a la playa!

*Christoph Daum, im Oktober 2000

20/06/2015

Viele unserer treuen Groupies stellen seit Wochen nur noch eine Frage: Was ist eigentlich mit eurem Propagandaminister passiert ?... - Gerüchten zufolge wurde er in einen krygenen Schlaf versetzt, bei dem es zu erheblichen Schwierigkeiten während der Aufwachphase kam.. Wir warten also alle sehr gespannt wann dieser Winter/-Frühlingsschlaf zu Ende ist.. Die Hoffung stirbt zuletzt!

M. holt Ballon d’Or – M. out of orderWas für ein denkwürdiger Abend im Hause der Tuddi Fruddies – wieder einmal zeigte s...
22/01/2015

M. holt Ballon d’Or – M. out of order

Was für ein denkwürdiger Abend im Hause der Tuddi Fruddies – wieder einmal zeigte sich, dass Triumphe und Tragödien haarscharf beieinander liegen!

Hier die Highlights der Jahreshauptversammlung:

17:24 Uhr: Hiobsbotschaft! Jonas H. meldet sich via Musikwunsch (Taylor Swift – Shake it off) auf NDR 2 kurzfristig von der JHV ab. Zum wiederholten Male hat er Ärger mit Amnesty International und der bereits weit verbreiteten Lügenpresse gegen seine Person. Diese halten es nämlich für völlig illegal, dass minderjährige Ghostwriter aus Osterfriesland die Bachelor-Arbeit des „Huffschraubers“ verfassen.

19.00 Uhr: Die letzten Klänge der offiziellen Einlaufhymne, gespielt durch extra angereiste Wiener Philharmoniker, schmettern durch den Hatzer Kegeldome und „El Presidente“ erklärt die 3. JHV in der Historie des MKSV für eröffnet.

19:17 Uhr: Beim TOP „Kassenprüfung durch Shemale“ stockt plötzliche die raue männliche Stimme des abgezockten Bankers E. und eine Träne fällt in sein lakritz-farbendes Kaltgetränk. „Der mit dem Ouzo tanzt is back“ wimmert Cashflow bevor er einen Heulkrampf erleidet.

19:45 Uhr: Nach intensiven Nacktprotesten (von denen PEGIDA zum Glück nur träumen kann) durch Kai E., der nur noch seine hochaerodynamische blaue Cap am Körper trägt, behalten alle Mitglieder ihre bisherigen Ämter inne. Nur Matze „Dogan“ D. wird einstimmig neuer Bereichsleiter für Internationalisierung.

20:34 Uhr: Die Atmosphäre gleicht der, wie sie bisher wohl nur ein gewisser Robbie Williams im Sommer 2003 in Knebworth um 20:34 Uhr kurz vor dem Betreten der Bühne erleben durfte. In wenigen Augenblicken soll der „Kegler des Jahres“ feierlich verkündet werden. Gab es jemals einen größeren Moment im beschaulichen Hatzte?

20:35 Uhr: Der zuvor als Geheimfavorit deklarierte Bennet M. verschwindet wortlos im Marmor-Bad. Die Miene gleicht der von Micheal van Gerwen, nach einem verpassten Check-Out.

20:36 Uhr: Man hört ein dumpfes Geräusch aus dem Nebenraum, welches bis in die grauen Plattenbauten von Castrop-Rauxel schallt, und dann steht es fest - Der Triumphator heißt Christian M.! Er erhält völlig zu recht die goldene Kugel für den Titel als „Kegler des Jahres 2014“

Sein Siegerstatement ist genauso kurz wie prägnant: „Ich bin die Welt“. (siehe Bild)

20:48 Uhr: Eine abgrundtief traurige Tragödie nimmt seinen Lauf und die Parallelen zum Absturz von David Hasselhoff sind für jedes Kleinkind unverkennbar: Bennet M. verlässt noch vor den Vereinsmeisterschaften den Kegeldome.

Der BVB hatte Lars Ricken & Otto Addo, die Bayern hatten Sebastian Deisler, Carlos Alberto war in Bremen, Tobi Riggers beim FC Rüspel/Weertzen. Der aktuelle MKSV-Schriftwart reiht sich immerhin in den erlesenen Kreis größter Sportpersönlichkeiten ein, bei denen Körper und/oder Geist eine aktive Teilnahme am Hochleistungssport nicht möglich machen.

Der gesamte MKSV hofft inständig, dass lediglich eine falsche Tankfüllung am Vorabend den Motor ins stottern gebracht hat. Wir alle wissen: Angeschlagene Boxer sind ja bekanntlich am Gefährlichsten…

Demnächst erfahrt ihr hier, wer sich neuer Vereinsmeister schimpfen darf und wie der „Huffschrauber“ doch noch zum Star des Abends wurde...

Die Schnitzel paniert, die „Sportschorlen“ gekühlt, die Kugeln geputzt, die Bahn gebohnert, die Kegel frisch lackiert, ...
27/12/2014

Die Schnitzel paniert, die „Sportschorlen“ gekühlt, die Kugeln geputzt, die Bahn gebohnert, die Kegel frisch lackiert, die Turnschuhe gefettet, der Turnbeutel gepackt, die Kasse geprüft und Bennet Mahnken hat einen freien Samstag – alles ist bereitet für die 3. Offizielle Jahreshauptversammlung (mit anschl. Vereinsmeisterschaften) des MännerKegelSportVereins Tuddi Fruddies von 2012.

Hier das letzte Newsupdate vor dem Kegelevent des Jahres:

+++ Dreier back in Town! Matze „Dogan“ Dreier ist aus dem sehr nahen Osten eingeflogen und wird der heutigen Veranstaltung beiwohnen, da er als vollwertiges Mitglied des MKSV natürlich zur Teilnahme an der Versammlung sowie den Meisterschaften berechtigt ist. Derzeit ist der „Dirk Nowitzki des Kegelsports“ an Galatasaray Istanbul ausgeliehen, doch der dortige Spielbetrieb wurde aufgrund massiver Aufräumarbeiten, nach dem ersten Wurf von Dreier, vorrübergehend unterbrochen. +++


+++ Die Agenda der JHV ist wie jedes Jahr prall gefüllt. Neben den Wahlen, Berichten aus den Stabsstellen und dem Rückblick auf das vergangene Sportjahr, steht als Highlight die Wahl des „Keglers des Jahres“ an. Außerdem wird ein unabhängiger TÜV-Nord-Mitarbeiter die Führerscheine der Profikegler kontrollieren, da der MKSV lt. Dem 1. Vorsitzenden Tobi „El Presidente“ Riggers „kein Bock auf ein PR-Desaster wie beim BVB“ hat und daher zur dieser prophylaktischen Maßnahme greift. +++


+++ Die spannendste Frage des Abend lautet: Wer wird neuer Vereinsmeister? Welches Mitglied darf sich von einem fingerfertigen Groupie einen Stern über das edle Wappen der Tuddi Fruddies sticken lassen? Titelträger Christian Müller (Archivfoto, links) gehört wiederholt zum Favoritenkreis, aber auch Bennet Mahnken hat im Verlauf der Saison mit konstant guten Leistungen auf sich aufmerksam gemacht. „40 Wurf – da kann viel passieren. Vom 8er Average bis zum vollkommenen Versagen, ausgelöst durch das vorherige Schnitzel-Buffet, ist alles möglich“, so Sportwart Jonas Huff (Archivfoto, links), den die Buchmacher derzeit mit einer Quote von 1,76 vorne sehen. +++


+++ Auch das größte Geheimnis seit dem Outing von Ricky Martin wird heute gelüftet. Gerüchten zufolge soll ein hoher zweistelliger Millionenbetrag von Schatzmeister Flo „Cashflow“ Ehlen, für die Anschaffung eines Wanderpokals, an eine unbekannte Institution überwiesen worden sein. +++

Transferhammer erschüttert Tuddi Fruddies – MKSV erwacht aus Sommerschlaf!Seit dem donnernden Sieg gegen Schütten & die ...
23/10/2014

Transferhammer erschüttert Tuddi Fruddies – MKSV erwacht aus Sommerschlaf!

Seit dem donnernden Sieg gegen Schütten & die Sportfreunde (aufgrund psychischer Instabilität der Gegner wurde nicht berichtet) ist es ruhig geworden um die „Chosen Few“ des Kegelsports.

Doch mitten in der Sommerpause bringt folgende Nachrichte das Tuddi-Fruddische-Sonnensystem aus dem Gleichgewicht. Hier die offizielle Pressemitteilung:

Hatzte/Istanbul. Kegelveteran Matze Dreier wechselt, unter dem Decknamen Dogan Dreier, auf Leihbasis zum türkischen Muezzin und Kegelverein Galatasaray Istanbul! Bereits gestern besuchte er ein Spiel der Fußballsparte. Dies geschah undercover, um den zahlreichen deutschen Medienvertretern aus dem Weg zu gehen (siehe Foto).

Dogan Dreier unterschrieb einen 2-Jahresvertrag, der ihm lt. Türkischen Medienberichten monatlich 5 Dönerspieße sowie eine Flasche Raki einbringt. Aufgrund der türkischen Wurzeln und seinem persischem Aussehen scheint der Wechsel für ihn eine Herzensangelegenheit zu sein. Die Gerüchte um einen ominösen Geldgeber aus der Region Heeslingen, der Dreier zu diesem Schritt zwang, reißen allerdings nicht ab…

Dreier war international für den stärksten Wurf-Arm im fu***ng Kegelbusiness bekannt. Diese Tatsache machte auch schnell innerhalb der türkischen Regierung die Runde. Ministerpräsident Erdogan möchte Dogan Dreier nun kurzerhand mit aller Macht als menschlichen Raketenwerfer vor der Grenzstadt Kobane einsetzen.

Wie reagieren die Tuddi Fruddies auf den herben Verlust?

Derzeit feilt Kegelbruder Bennet Mahnken an einer lebensgroßen Betonstatue, um dem Gründungsmitglied ein würdiges Andenken zu wahren. Um den Bau schneller voranzutreiben, installierte der „Bachelor“ eine 550 000 Lux starke Flutlichtanlage im heimischen Garten.

Das Personalmanagement reagierte ebenfalls auf dem Transfer und ließ den langzeitverletzten Tobi „El Presidente“ Riggers mit Cortisonspritzen in Barcelona behandeln, sodass dieser nun doch rechtzeitig zum Saisonstart fit sein wird.

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