Mut4u

07/07/2026

🧐Ich hab mir zu meinem Post mit einer Viertelmillion Aufrufe den einen oder anderen Gedanken gemacht.💭

🎓Und das ist eine Erkenntnis daraus: er spiegelt die Realität von ADHS Kindern wider.

🤔Du fragst dich warum? Ganz einfach:

✒️Ich geb mir Mühe, schreibe hochwertige Posts zu brisanten Themen und versuche dadurch, Eltern und ihre ADHS Kinder zu unterstützen. Dabei sind wirklich hochwertige Angebote und Support-Möglichkeiten.

➡️Reaktion: das eine oder andere like, vielleicht mal ein Kommentar, alles in allem Reaktionen, die unterm Radar bleiben.

😡Ich mach einen Fehler, eine Sache, die gesellschaftlich "geächtet" wird, das dringt nach außen (ja, durch mich, schon klar) und ich bekomme hunderte Kommentare und Reaktionen sowie über 250.000 Aufrufe.

‼️Oder kurz gesagt: Ich bekomme Aufmerksamkeit.

Ähnlich geht es oft Kindern und Jugendlichen mit ADHS (und auch mit Autismus):
Sie bemühen sich.
Sie halten sich an Vorschriften.
Sie regulieren sich.
Sie passen sich an.

➡️Reaktion: mit ein wenig Glück kommt mal ein kurzes Lob oder ein "Na also, geht doch!"

😡Und wenn dann doch wieder was schief geht, es gibt einen Streit in der Klasse, einen Meltdown oder es wird etwas wichtiges vergessen, dann wird ausführlich daraufhin gewiesen, geschimpft, etc.

‼️Oder kurz gesagt: sie bekommen Aufmerksamkeit.

👀Und wir wissen: ADHS Kids wollen Aufmerksamkeit nicht nur, sie brauchen sie sogar!

Wenn du das auch seltsam findest und dieses Muster durchbrechen willst, dann gib mir vielleicht auch auf diesen Post mit Mehrwert einen like, ein Kommentar oder leite es an eine Person weiter, für die es interessant sein könnte!

🙏Danke!

17/06/2026

01/06/2026

Er sitzt im Auto. Türe zu - Kein Wort.

Seine Mutter steht daneben, ratlos. „Er will nicht. Er sagt, er kommt nicht mit."

Das Camp soll in einer Stunde starten. Alle anderen Kinder sind schon da.

Ich hab nicht geklopft. Bin nicht ans Auto gegangen. Hab mich auf die Bank gesetzt, ein paar Meter weiter weg, und einfach gewartet.

Nach zehn Minuten geht die Tür einen Spalt auf.

Er schaut raus. Sagt nichts. Ich sage auch nichts , nur kurz genickt.

Weitere fünf Minuten. Dann kommt er raus, steht einfach nur da. Schaut mich an, dann zu den anderen Kindern rüber, dann wieder zu mir.

„Du musst nicht mitkommen", sage ich. „Aber wenn du willst, kannst du mal schauen, was die anderen machen."

Er kommt mit. Erst nur zugeschaut, am Rand gestanden. Dann macht er doch mit, vorsichtig erstmal, aber nach zwei Stunden war er voll dabei.

Nicht weil ich ihn überredet hab.

Sondern weil ich ihm die Entscheidung gelassen hab. Weil ich nicht verlangt hab, dass er sich erklärt. Weil sein Widerstand okay war.

Das ist der Punkt, den viele nicht verstehen:

Widerstand ist keine Ablehnung von dir oder deinem Angebot. Widerstand ist meistens Überforderung. Unsicherheit. Das Bedürfnis, selbst zu entscheiden, wann man bereit ist.

Wenn wir dann Druck machen, wird aus Widerstand eine Mauer. Aber wenn wir Raum geben... wird manchmal Neugier draus.

Nicht immer.

Aber oft genug, dass es sich lohnt zu warten.

Viele Eltern fragen mich: „Was, wenn mein Kind einfach nicht will?"

Dann will es nicht. Erstmal. Und das darf auch so sein, ohne dass wir die Würde des Kindes infrage stellen oder es als „schwierig" abstempeln.

Ich gebe niemanden auf. Aber ich zwinge auch niemanden. Das ist der Unterschied zwischen „du musst jetzt" und „die Tür steht offen, wenn du bereit bist."

Manche Kinder brauchen diese zehn Minuten im Auto. Manche brauchen drei Tage. Aber wenn sie dann kommen, kommen sie aus eigenem Antrieb... und das ist der einzige Weg, der langfristig funktioniert.

Like den Post, wenn du auch schon mal gedacht hast, dein Kind würde niemals mitmachen – und es dann doch getan hat, auf seine eigene Art und in seinem eigenen Tempo.

31/05/2026

Sie wollten eine Woche. Sie blieben für immer.

Nicht metaphorisch. Buchstäblich. Die WhatsApp-Gruppe läuft noch, Eltern die sich vor dem Camp nicht kannten fragen sich heute gegenseitig um Rat.

Das ist der Teil über den niemand spricht.

Was passiert wenn das Camp vorbei ist?

Normalerweise nichts. Die Kinder gehen nach Hause, die Eltern sind wieder allein, zurück zu den gleichen Kämpfen den gleichen Fragen der gleichen Isolation.

Aber hier...

Eine Mutter schreibt um 22 Uhr weil ihr Sohn gerade einen Meltdown hatte und sie nicht weiß wie sie reagieren soll. Innerhalb von Minuten antworten drei andere Eltern, nicht mit Plattitüden sondern mit echtem Verständnis. Ein Vater teilt einen kleinen Erfolg: sein Kind hat zum ersten Mal ohne Eskalation auf eine Grenze reagiert, die Gruppe feiert mit. Jemand fragt nach Therapeuten in der Region und vier Empfehlungen kommen rein mit ehrlichen Einschätzungen.

Monate später.

Und genau das ist der eigentliche Wert.

Weil Isolation das größte Problem war - nicht die ADHS-Diagnose selbst, nicht die Verhaltensweisen, sondern das Gefühl damit allein zu sein. Das Gefühl dass niemand versteht wie es ist wenn dein Kind brillant und überwältigend zugleich ist, wenn andere Eltern ihre Augen verdrehen, wenn du dich nachts fragst ob du etwas falsch machst.

Die WhatsApp-Gruppe zeigt: Du bist nicht allein.

Und das verändert alles.

Weil plötzlich die Frage nicht mehr ist "Was stimmt mit meinem Kind nicht?" sondern "Wie gehen wir gemeinsam weiter?" Das Camp gibt Skills, die Gemeinschaft gibt Kraft.

Und die Kraft bleibt.

Like und kommentiere wenn du findest dass kein Elternteil diesen Weg allein gehen sollte 💙

30/05/2026

Meine Mutter hat mich nicht verstanden. Und trotzdem gerettet.

Sie kannte ADHS nicht. Keine Diagnose, kein Handbuch, keinen Coach der ihr gesagt hätte wie sie mit einem Kind umgeht das ständig explodiert und nicht stillsitzen kann und alles zu viel fühlt. Sie hat einfach versucht durchzukommen, Tag für Tag.

Und sie hat Fehler gemacht.

Hat mich angeschrien wenn sie überfordert war. Hat nicht gewusst dass mein Gehirn anders tickt, hat versucht mich in Formen zu pressen die nicht gepasst haben. Manchmal war sie ratlos, manchmal verzweifelt... aber sie war da.

Jeden Tag.

Auch wenn sie nicht wusste was sie tut. Auch wenn alles zu viel war und ich unmöglich schien. Sie ist nicht gegangen. Und genau das hat den Unterschied gemacht – nicht ihr Wissen über ADHS, nicht ihre Reaktionen, nicht ihre Perfektion.

Sondern dass sie geblieben ist.

Heute arbeite ich mit Kindern die genauso sind wie ich damals. Und ich sehe Eltern die sich zerreißen, die nachts wach liegen und sich fragen ob sie versagen, ob sie genug tun, ob ihr Kind später sagen wird dass es nicht gereicht hat.

Und ich will ihnen sagen was ich meiner Mutter heute sagen würde:

Du machst dein Bestes mit dem was du hast, mit dem was du weißt, mit der Kraft die dir bleibt nach einem langen Tag. Das ist nicht zu wenig. Das ist genug.

Dein Kind braucht keine perfekte Erziehung.

Es braucht dich. Auch mit Fehlern, auch mit Überforderung, auch an den Tagen wo nichts klappt und alles schiefgeht. Bleib dran. Das zählt mehr als jede Diagnose, jedes Buch, jeder gut gemeinte Ratgeber.

Like & kommentiere wenn du selbst ADHS hast oder ein Elternteil kennst das genau das heute hören muss 💙

29/05/2026

Erster Morgen seit Jahren kein Wort gesagt.

Nichts angemahnt. Nichts wiederholt. Er steht auf und zieht sich an. Du stehst in der Küche und weisst nicht, was du tun sollst.

Verstehst du, wie surreal das ist?

Wenn du jahrelang jeden Morgen kämpfst – jeder Socken eine Verhandlung, jedes "Aufstehen!" eine Wiederholung, jede Vorbereitung purer Stress – und dann steht da plötzlich dein Kind. Fertig. Bereit. Ohne dass du ein Wort gesagt hast.

Einfach nur Stille.

Und diese Stille... die hat dich mehr überfordert als alle Diskussionen vorher, weil du in dem Moment gemerkt hast, wie tief der Kampf in dir drin sitzt. Du warst bereit für Widerstand, Diskussionen und das übliche Drama.

Aber da war nichts.

Nur dein Kind, das sich aufs Camp freut.

Nicht weil es muss, sondern weil es will – und das ist ein Unterschied, den du als Elternteil von einem ADHS-Kind sofort spürst, weil du dich an dieses Gefühl kaum noch erinnerst. An Vorfreude. An intrinsische Motivation. An dieses Leuchten im Gesicht, das du seit Jahren nicht mehr gesehen hast.

Normalerweise ist alles mit anderen Kindern Stress. Für ihn, für dich und für alle Beteiligten.

Aber an diesem Morgen ist da was anderes.

Und du stehst nur da und realisierst: Hier stimmt was. Nicht weil plötzlich alles perfekt läuft oder alle Probleme gelöst sind... sondern weil dein Kind zum ersten Mal seit langem zeigt, dass es einen Ort gibt, wo es nicht funktionieren muss.

Wo es einfach sein darf.

Wo ADHS kein Problem ist, sondern einfach Teil von dem, wer es ist.

Dieser eine Morgen hat dir mehr gezeigt als alles andere: Dein Kind ist nicht kaputt. Es braucht keinen Druck. Keine Anpassung. Sondern einen Raum, wo es verstanden wird – und genau deshalb hinwill.

💙 Like & kommentier, wenn du auch mal erleben willst, dass dein Kind freiwillig aufsteht.

28/05/2026

Du kennst dein zweites Kind schlechter als du denkst.

Nicht weil du es nicht liebst. Sondern weil es gelernt hat, dir nicht zur Last zu fallen. Und darin ist es inzwischen sehr gut.

Geschwisterkinder spüren, wann die Eltern am Limit sind.

Wann das ADHS-Kind wieder die ganze Aufmerksamkeit braucht. Wann ein weiteres Problem einfach zu viel wäre. Also sind sie besser still, damit es nicht noch komplizierter wird.

Also sagen sie nichts.

Sie räumen ihr Zimmer auf, ohne dass man es ihnen sagen muss. Hausaufgaben machen sie allein. Und wenn der Familienausflug wieder abgesagt wird, weil das Geschwisterkind gerade nicht kann – einfach nicken. "Ist okay."

Aber es ist nicht okay.

Nach außen: Das pflegeleichte Kind.
Nach innen: Meine Bedürfnisse zählen nicht.

Und das Schlimme daran... niemand merkt es. In der Schule nicht. Beim Therapeuten nicht. Zu Hause schon gar nicht, weil ja gerade wieder das andere Kind Krise hat.

Diese Kinder werden unsichtbar in ihrer eigenen Familie. Nicht aus Absicht, sondern weil das System sie dazu bringt, sich selbst klein zu machen, damit es läuft.

Im Camp treffen sie andere Geschwisterkinder.

Kinder, die dieselbe Erfahrung gemacht haben. Die ihre Bedürfnisse auch runterschlucken, weil sie genau wissen, wie es sich anfühlt, wenn die Eltern erschöpft nach Hause kommen und man sich nicht traut zu fragen: "Und wie war eigentlich mein Tag?"

Zum ersten Mal hören sie: "Ja, genau. Mir geht's auch so."

Und plötzlich ist da etwas.

Erlaubnis.

Die Erlaubnis, dass auch ihre Gefühle zählen. Dass ihre Bedürfnisse nicht weniger wichtig sind, nur weil ihr Geschwisterkind mehr Aufmerksamkeit braucht – und dass sie nicht perfekt sein müssen, damit sie geliebt werden.

Diese Kinder brauchen keinen Therapeuten. Sie brauchen Menschen, die sehen, was sie leisten – und anerkennen, dass Anpassung auch eine Last ist.

Genau das passiert im Camp.

Und wenn du ein Geschwisterkind hast, dann weißt du jetzt: Es ist vielleicht pflegeleichter als das andere.

Aber das heißt nicht, dass es keine Last trägt.

💬 Like & kommentiere mit "gesehen", wenn du ein Geschwisterkind kennst, das genau das verdient hat – gesehen zu werden.

17/05/2026

Du willst das Beste für dein Kind. Und zögerst trotzdem.

Das ist kein Widerspruch, das ist Schutz vor Enttäuschung. Schutz vor dem Gedanken: Was, wenn das auch wieder nichts ändert?
Schutz hat aber einen Preis.

Andere Eltern haben auch lange gezögert. Haben sich gefragt ob sich das wirklich lohnt. Und dann haben sie doch gebucht. Weil sie es satt hatten, einfach immer nur zu hoffen, dass es irgendwann im Alltag besser wird.

Wir kennen diese ständige Anspannung.

Wenn die Familie im Restaurant sitzt, das Kind lauter wird und du genau weißt, gleich kommen die Blicke. Gleich sagt jemand was. Die ständige Angst vor dem nächsten Anruf der Schule.

Ich hatte einen zwölfjährigen Jungen bei mir. Er hatte in einer Woche 12 Klassenbucheinträge gesammelt. Alle waren restlos enttäuscht. Ich habe zu ihm gesagt, er kann unglaublich stolz auf die 3 Stunden sein, in denen er keinen Eintrag bekommen hat.

Da hat er sich plötzlich gesehen gefühlt.

Bei der ADHS-Familienwoche am Kreischberg gibt es keine strafenden Blicke. Wir kennen die Ausgrenzung aus eigener schmerzlicher Erfahrung. Viele von uns Trainern haben selbst ADHS oder sind Eltern.

Wenn dein Kind bei uns unruhig wird, gehen wir einfach kurz raus. Wir geben dem Bewegungsdrang Raum.

Nach diesen fünf Tagen wissen die Kids, dass sie nicht die einzigen sind. Und du merkst als Mutter oder Vater, dass du endlich durchatmen kannst. Eine Mutter meinte zu mir, es war die einzige Woche im Sommer, in der sie sich keine Sorgen machen musste.

Die Plätze für Juli 2026 sind begrenzt.

Wir legen ganz bewusst am Anfang der Ferien den Grundstein für einen Sommer, der sich endlich anders anfühlt.

Hast du bei Angeboten für dein Kind auch oft Angst, dass es wieder nur Stress bringt? Lass uns in den Kommentaren reden. Gib dem Beitrag ein Like, wenn du dir auch mehr Orte wünschst, an denen dein Kind einfach sein darf wie es ist.

17/05/2026

Nicht weil du nicht willst. Weil du schon enttäuscht wurdest. Weil Hoffnung gerade teuer ist. Ich kenne diesen Platz genau.

Dein Kind wartet, während du noch überlegst.

Du sitzt im Restaurant und bist innerlich schon völlig angespannt. Jeder noch so kleine laute Ton deines Kindes lässt dich zusammenzucken, weil du eigentlich nur auf die genervten Blicke vom Nebentisch wartest oder darauf, dass euch gleich jemand bittet zu gehen.

Das ist euer Alltag.

Und er kostet wahnsinnig viel Kraft.

Du musst nicht alles verstehen, bevor du bei uns buchst. Du musst nicht mal sicher sein, dass es funktioniert.

Du musst nur wissen: Es gibt einen Ort, an dem dein Kind nicht das "schwierige" Kind ist. Sondern einfach ein Kind.

Bei unserer ADHS-Familienwoche am Kreischberg laufen die Dinge anders ab.

➔ Die Leute vor Ort sind gebrieft. Niemand wirft euch raus.
➔ Wenn dein Kind unruhig wird, gehen wir auf es zu und klären, was los ist.
➔ Wir gehen vielleicht einfach kurz zusammen raus, damit der Bewegungsdrang seinen Raum bekommt.

Ich kenne das alles aus eigener, oft ziemlich schmerzhafter Erfahrung. Ich weiß, wie es ist, ausgelacht zu werden oder als Freak betrachtet zu werden.

Ich hatte mal einen zwölfjährigen Jungen bei mir, der in einer ganz normalen Schulwoche unfassbare 12 Klassenbucheinträge gesammelt hatte. Er war völlig perplex, als ich ihm sagte, dass er auf die 3 Stunden stolz sein darf, in denen er keinen Eintrag bekommen hat. In dem Moment hat er gemerkt: Mein Fokus liegt auf dem Positiven. Auch wenn alle anderen längst enttäuscht sind.

Die Kinder merken in diesen fünf Tagen, dass sie nicht die einzigen mit diesen Herausforderungen sind. Sie atmen auf.

Eine Mutter sagte mir nach dem Camp: "Es war die erste Woche im ganzen Sommer, in der ich wusste, mein Sohn ist gut aufgehoben. Keine Angst vor dem nächsten Anruf."

Wenn du Fragen hast, schreib mir. Ich kenne das Zögern. Ich kenne auch, was danach kommt.

Kennst du dieses ständige Gefühl der Anspannung im Alltag, von dem ich oben geschrieben habe? Anderen Eltern kommt das vielleicht auch vertraut vor. Lass einen Kommentar da, wenn du das kennst. Teile den Beitrag gern mit Eltern, die das lesen sollten.

16/05/2026

Ein Kind, das gelernt hat, dass Weinen bedeutet, du bist schwach. Das geweint hat, weil jemand zum ersten Mal gesagt hat: Du bist nicht zu viel. Du bist genug.

Ich hatte mal einen 12-jährigen Jungen in der Betreuung.
Er hatte in einer einzigen Schulwoche 15 Unterrichtsstunden. Und er kassierte 12 Klassenbucheinträge. Alle um ihn herum waren restlos enttäuscht.

Ich habe mich zu ihm gesetzt und ihm gesagt, dass er verdammt stolz auf die 3 Stunden sein kann, in denen er keinen einzigen Eintrag bekommen hat.

Er war fassungslos. Er hat sich gesehen gefühlt, weil jemand endlich den Fokus auf das Positive gelegt hat, wo andere nur Fehler gezählt haben.

Genau das ist der Kern unserer ADHS-Familienwoche am Kreischberg.

Wir haben unser Wissen nicht aus Lehrbüchern. Ich kenne diese Situationen aus eigener, schmerzhafter Erfahrung. Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn man aus Gruppen ausgeschlossen wird, weil man scheinbar ein Freak ist, der nicht stillsitzen kann.

Wenn die Kids bei uns ankommen, treffen sie auf Trainer, die das selbst erlebt haben.
Nach oft jahrelangem Kampf merken sie in diesen 5 Tagen plötzlich: Ich bin gar nicht die Ausnahme. Andere haben das auch.

Und die Eltern erleben etwas Ähnliches.
Letztens sagte mir eine Mutter, unser Camp war die einzige Woche im ganzen Sommer, in der sie sich absolut keine Sorgen machen musste. Sie wartete nicht auf den gefürchteten Anruf der Campleitung.

➤ Wir reagieren, bevor Situationen eskalieren.
➤ Wenn wir im Restaurant sitzen und ein Kind unruhig wird, gehen wir mit ihm raus. Der Bewegungsdrang darf raus, bevor fremde Leute strafende Blicke werfen.

5 Tage am Anfang der Sommerferien.
Wir legen bewusst diesen Grundstein, damit der restliche Sommer für die Familien gänzlich anders verläuft als die Jahre davor.

Welche Situation im Alltag kostet euch als Eltern aktuell am meisten Kraft? Lasst uns in den Kommentaren ehrlich darüber reden. Und liked diesen Beitrag, wenn ihr auch findet, dass jedes Kind das Recht hat, sich angenommen zu fühlen.